tag:blogger.com,1999:blog-17302544672924133192012-02-16T00:08:01.408-08:00Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.comBlogger471100tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-22552823350811984682011-01-07T06:58:00.000-08:002011-01-07T07:25:44.558-08:00hola nenas cómo están? yo aqui, volviendo avergonzada... <div>Si les cuento lo que ha sido de mi en éstos meses, probablmente entenderían por que desaparecí... </div><div>Creen ustedes en el amor? </div><div>Un amor que nace de la nada, unilateral, que te obliga a hacer cosas más allá de todo? </div><div>Yo no creo en él, pero probablemente, el crea en mí, por que es lo que ha estado atacando, éstos últimos meses. </div><div>Por si quieren saber, corté con mi novia, en noviembre... conocí a una chica, que siemplemente me puede... la chica, se que sin querer esta iniciandose en ésto del mundo de los ED y me hace muy mal saber eso, así que he tratado de aconsejarla para que no se mita, que le va a hacer mal, etc... </div><div>más de una vez se me escapó decrle que no habia comido, y es una de las pocas personas que sabe que soy Mia... (desgraciadamente, mi querida mia ha vuelto, y con mcuhas ganas a mi vida u.u) </div><div>y POR ELLA he abandonado mis dietas y mis obsesiones, por que siemplemente encontré a alguien que me obsesiona más... me enloquese, simplemente me enloquese... </div><div>El 25/12 a la noche fuía una super mega fiesta, y me tomé TODO una botella de un litro de Fernet, 1/2 frizze, 1/2 botella de vodka, y un cuarto de botella de tekila... terminé a la miseria, y prácticamente no recuerdo nada. </div><div>REecuerdo que volví caminando a mi casa , pensando en ella, llorando, casi a los gritos... </div><div>y ella? </div><div>hace un par de semanas se puso de novia... con una chica hermosa, que para colmo, es Scene... se imaginarán lo que es, una chica hermosa, con un cuerpo increible, y un estilo incomparable.. todo lo que yo no soy.. convengamos que en éstos momentos estoy con cun jean mugriento y una remera del chapulín colorado... tengo el pelo revuelto y el maquillaje corrido... y así estoy siempre, por que ya básicamente no me interesa arreglarme, si se que es en bano... </div><div>He estado viendome con mi ex novi, nos juntaos para tener sexo, basicamente, lo cual es genial, amo como me toca, pero no es lo mismo si no hay un sentimiento, y al decir verdad, tengo miedo de confundirme... </div><div>Eso es lo que me ha pasado en cuanto a un mundo sentimental... </div><div>mundo alimenticio? </div><div>estoy yendo a la nutricionista.. bleh, es inutil, si igual hago lo que yo quiero </div><div>como siempre, paso del atracón al ayuno, del ayuno al atracón, y otra vez a los vómitos </div><div>lo bueno es que no me he cortado, es todo un avance, aunque ganas no me faltaron en su momento, más aún luego de que corté con mi ex, más aun luego de que conocí a esta estúpidamente hermosa mujer que jamás va a mirarme como la amiga copada... </div><div>por ahora consumi 160 calorías</div><div>Espero seguir así.. </div><div>Disculpen mi abandono, pero si he vuelto es por que realmentem me di cuenta que éste es mi mundo, y mi modo de hacer las cosas. </div><div>Saber que si sufro por ser como soy, sufro con ustedes </div><div>que si caigo, ustedes me levantan, </div><div>y si tengo un triunfo, ustedes se alegran conmigo, </div><div>Prometo nunca más abandonarlas...</div><div>perdónenme... </div><div>Las amo bellas... </div><div>y soy suya, más que de nadie ♥</div><div><br /></div><div>Kissesss </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly. </div><div><br /></div><div>[Empezamos otra vez lo que nunca abandoné. ]</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2255282335081198468?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-53733943007790788362010-09-06T07:15:00.000-07:002010-09-06T07:53:57.019-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TIT-kioZdbI/AAAAAAAAAFI/DukwPC-rldI/s1600/Smile+Flawer.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 290px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513811747533321650" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TIT-kioZdbI/AAAAAAAAAFI/DukwPC-rldI/s320/Smile+Flawer.JPG" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>hola princesas! perdonen mis ausencias u.u </div><br /><div>Digamos que se me ha caido la corona en éste tiempo... </div><br /><div>Mi cumpleaños pasó, tengo oficialmente veintiuno, hace casi un mes, los jeans siguen sin entrarme, y yo casi y que volví al comienzo.. </div><br /><div>Como siempre, vuelvo a éste espacio intentando retomar mi ruta... es decir... yo SE lo que tengo que hacer... si no lo hago es por que soy un vaca gorda e inmunda que prefiere comerse una fabrica de golocinas en vez de cerrar la boca y hacer ejersicio... </div><br /><div>Creo que tuvo que ver (otra vez, la gorda yo tirando excusas como siempre) el hecho de que mi hermana me encontró la sibutramina, y me dijo que no las tomara más... yo como una estúpida le hice caso, y a los 2 díasestaba comiendo como la foca que soy... </div><br /><div>Estoy enojada conmigo... por que no puedo controlarme, por que nisiquiera me importa el ir y vomitar, ya ni lo hago... estoy en un agugero negro lleno de pensamientos inmundos que solo dicen "para que te preocupas, siempre vas a ser una gorda inmunda y cerda, nunca vas a ser flaca, nunca vas a lograr tus objetivos." una parte de mi cabeza llegó sin que yo lo quiera a la conclución de que jamás voy a lograr ser princesa, y que mi vida va a ser sólo un rejunte de fracasos... entonces, esa parte, mi abre la boca mastica y traga todas las miles de calorías que vengo consumiendo a diario... </div><br /><div>no estoy segura de qué es lo que puedo hacer para cayar ese sentimiendo horrible.. </div><br /><div>así quie bueno... por ahora iré día a día... en éstos momentos estoy tomando una graaan taza de té rojo... cuando cierre el blog me voy a ir a comprar laxantes, luego hacia el depto de mi hermana, a hacer unas trámites, y luego ver como hago para evitar la comida ¬¬ </div><br /><div>para la noche voy a tener el efecto del laxante así que va a ser más fácil decir "me siento mal" y no comer... </div><br /><div>me espera toda la semana en la casa de mi hermana... creo que se me va a ser dificil no comer... pero quiero hacer ayuno... necesito limpiarme :'(</div><br /><div>Así que bueno... en esas estamos... </div><br /><div>Espero que ésta vez algo me salga bien... de una vez por todas.... </div><br /><div>Las amo princesas... gracias por todo su apoyo pese a mis ausencias y mis altibajos... de verdad significan muchísimo para mí =(</div><br /><div></div><br /><div>Besos Light </div><br /><div></div><br /><div>Dragon.Fly</div><br /><div></div><br /><div>FB:Celiana Del Lago</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-5373394300779078836?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-68975374713325371392010-07-25T19:30:00.000-07:002010-07-25T20:21:56.463-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TEz-2EzDS7I/AAAAAAAAAE4/pbObCWsThR4/s1600/WET_MOON__Audrey_10_by_mooncalfe.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 248px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498049450066791346" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TEz-2EzDS7I/AAAAAAAAAE4/pbObCWsThR4/s320/WET_MOON__Audrey_10_by_mooncalfe.jpg" /></a><br /><div>Buenas princesas =) </div><br /><div>Acá estoy reportandome depués de una ausencia bastante larga, les comento mis proyectos para ésta semana:</div><br /><div>(antes de eso, debería contarles que el local ha sido cerrado, así que si me atraco va a ser 100% culpa mia, ya no voy a poder decir "la comida me ataca" o cosas así, como las cosas con las que sueño de vez en cuando.) </div><br /><div></div><br /><div>mañana lunes comienzo con "La dieta del agua" </div><br /><div>Que paso a copiarles por si a alguna le interesa... ( no es muy distinto a días de ayuno o semi ayuno, y por lo menos me va a servir para llevar un mejor control con las cosas que como o dejo de comer.)</div><br /><div></div><br /><div><em>"Recomendaciones de la dieta de agua para bajar de peso</em></div><br /><div><em>- Debes realizarla por un tiempo NO MAYOR a los 7 días seguidos. </em></div><br /><div><em>- Puedes repetirla una vez al mes. </em></div><br /><div><em>- No bebas más agua de la recomendada (1). </em></div><br /><div><em>- Como tendrás un hambre atroz si no resistes complementa la dieta con unos cereales y fruta. </em></div><br /><div><em>- No bebas todo el líquido en una sola toma (2). (Es muy peligroso)</em></div><br /><div><em>- Puedes reemplazar algunos vasos de agua por té sin azúcar.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>¿Como perder peso con agua?</em></div><br /><div><em>LUNES</em></div><br /><div><em>Desayuno: 1 litro de agua (4 vasos) + una manzana.</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 1 litro de agua (4 vasos) + 1 ensalada de tomate y lechuga con un poco de sal y limón (en un plato de los de sopa)</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua(1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: • 1/2 litro de agua + 1 paquete de galletas integrales</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>MARTES</em></div><br /><div><em>Desayuno: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 vaso de avena con leche descremada.</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 1 litro de agua (4 vasos) + 1 porción de arroz</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua(1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: • 1/2 litro de agua + 1 huevo cocido (duro) con un poco de sal.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>MIÉRCOLES</em></div><br /><div><em>Desayuno: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 vaso de leche descremada con granola.</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 1 litro de agua (4 vasos) + 1 sandwich de atún con lechuga y tomate (atún en agua no en aceite)</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua(1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: • 1/2 litro de agua + media pechuga asada con un poco de sal.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>JUEVES</em></div><br /><div><em>Desayuno: 1 litro de agua (4 vasos) + una pera.</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 1 litro de agua (4 vasos) + dos papas grandes cocinadas con un poco de sal.</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua(1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: 1/2 litro de agua + tres tostadas integrales.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>VIERNES </em></div><br /><div><em>(Opción 1)</em></div><br /><div><em>Desayuno: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 taza de café con leche descremada (sin azúcar o con edulcorante)</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 3/4 litro de agua (3 vasos) + 1 ensalada de frutas (melón, papaya y manzana en un plato de los de sopa)</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua(1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: 1/4 de litro de agua(1 vaso) + 1 caldo de verduras</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>VIERNES </em></div><br /><div><em>(Opción 2)</em></div><br /><div><em>Desayuno: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 sandwich de queso (con pan integral)</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 1 litro de agua (4 vasos) + una carne de hamburguesa asada</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua(1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 ensalada de mango y lechuga en un plato de los de sopa.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>SÁBADO</em></div><br /><div><em>Desayuno: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 yogur light</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 1 litro de agua (4 vasos) + un plato pequeño de lentejas o fríjoles</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua (1 vaso) </em></div><br /><div><em>Cena: 1/2 litro de agua + 1 ensalada de verduras (zanahoria y arvejas con un poco de sal)</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>DOMINGO</em></div><br /><div><em>Desayuno: 3/4 de litro de agua (3 vasos) + 1 yogur light</em></div><br /><div><em>Media mañana: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Comida (Almuerzo): 3/4 litro de agua (3 vasos) + una crema de espinacas</em></div><br /><div><em>Merienda: 1/4 de litro de agua (1 vaso)</em></div><br /><div><em>Cena: 1 vaso de leche</em></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Mañana comienzo a hacer ejercicio otra vez, comenzaré con 30 mins de bibicleta fija, 100 abdominales combinados y una horita de baile =) (cabe confezar que estoy bajandome los videos de Carmen Electra de strip aeróbic, pero eso es más un regalito para mi hermosa novia por toda la ayuda que me está dando... hayy como la amo ♥</div><br /><div></div><br /><div>Hace una semana que estoy tomando la sibutramina y la verdad que no me está dando los resultados que yo esperaba, espero que con los días vaya mejorando un poco eso u.u </div><br /><div></div><br /><div>Mezclando un poco las cosas, voy a aprobechar que mañana es el día en el que se comenzaría a hacer la dieta de la luna, por la posición lunar, asíq ue eso también me va a ayudar a no retener tantos líquidos y aque todo sea un poco más fácil</div><br /><div></div><br /><div>ahh... ha sido una semana terrible... pero bueno... </div><br /><div>Tengo los ánimos muy arriba para empezar con todo el día de mañana =)</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>deseenme suerte =) </div><br /><div></div><br /><div>Dragon.Fly</div><br /><div></div><br /><div>FB:Celiana Del Lago.</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6897537471332537139?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-91820490607324364612010-07-13T14:10:00.000-07:002010-07-25T20:24:20.083-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TDzcq3CxKYI/AAAAAAAAAEw/-afjfeo79Bw/s1600/29225_1371305998401_1104273087_1102637_2628569_n.jpg"></a><br /><div>He tenido problemas para vomitar, no puedo, me trago casi la mano completa y no logro que salga nada más que un poco de saliba, y algo de líquido. </div><br /><div>A ver, cuando te das un atracón que supera las 3000 kcals, y sos una persona emosionalmente inestable, no poder hacer algo tan estúpido como vomitar, es algo de importancia mayúscula.</div><br /><div></div><br /><div>La semana pasada me la pasé ayunando, y comiendo brotes de soja con tomate, o verduras saltadas, o mandarinas, nada que supere las 400 kcals diarias... </div><br /><div>Hasta que llegó el findesemana, cumpleaños en la casa de mi novia, tortas, pizza, panchos, hamburguesas, y la vida en comidas que me encantan y me matan u.u </div><br /><div>el lunes comenzo a los atraconazos, sumados a la nueva negación de mi cuerpo a desacerse de las porquerías que la ansiedad de mi cabeza le hace enguyir.</div><br /><div>hoy, atracon, tras atracón, comida, comida comida.</div><br /><div>he tomado 15 mg de Picosulfato de sodio. y pienso tomar 5 más ahora, así que supongo que ésta va a ser una noche dolorosa para mis víceras.</div><br /><div>Mañana, ayuno. </div><br /><div>Jueves, ayuno.</div><br /><div>Viernes, Semiayuno. </div><br /><div>Sábado, Semi ayuno.</div><br /><div>Domingo, fuck, tengo un asado en la casa del papá de mi novia... u.u si no voy ella se va a enojar conmigo... =// </div><br /><div>Lunes: SIBUTRAMINAAA!!!!! </div><br /><div>he logrado conseguirla, gracias a una compañera de trabajo ( la señora que cocina, que me cae mal, pero por lo menos me consigue drogas, y si quisiera, también podría pedirle el orlistat, consigue todo sin receta :DDDD!!!) </div><br /><div>soy feliz, y espero con muchas ansias mi querida sibu ♥ la extraño tanto u.u </div><br /><div></div><br /><div>es la forma de obtener desde un estímulo externo la fuerza de voluntad que yo no poseo... u.u </div><br /><div>ásí que, en esas ano princesas... espero que todo pase... u.u </div><br /><div>dentro de un mes y 3 días es muc umpleaños y quiero caber en tun pantalon 3 talles más chicos que lo que soy ahora... lo lograré?? </div><br /><div>mmm.... </div><br /><div></div><br /><div>Beso a todas mis nenas hermosas ^^ </div><br /><div>Besote </div><br /><div>Les dejo una foto de mi fea cara u.u </div><br /><div></div><br /><div>Adieu </div><br /><div></div><br /><div>Dragon.Fly</div><br /><div></div><br /><div>FB: Celiana Del Lago</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-9182049060732436461?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-63079634637107064222010-07-05T20:37:00.000-07:002010-07-05T20:47:44.641-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TDKnKKQfXMI/AAAAAAAAAEo/TlNij-UosdI/s1600/cleo_75.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 307px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490634688712105154" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/TDKnKKQfXMI/AAAAAAAAAEo/TlNij-UosdI/s320/cleo_75.jpg" /></a><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>"Alguna vez tuviste un deseo impostergable de ser frágil, y que la gente lo note? </em></div><br /><div><em>De que te traten como a la cristalería más fina, a la más suave seda.</em></div><br /><div><em>Alguna vez tuviste la sensación de que el mundo se olvida de que vos también podés romperte? </em></div><br /><div><em>Doblegarte, Corromperte, Estallar en mil pedazos y caer en el más profundo de los presipicios.</em></div><br /><div><em>No me grites, no me trates así. Tengo mil cosas adentro mío, y mi corazón ya no aguanta.. </em></div><br /><div><em>Quiero sacarme todo ésto, todo éste peso, quiero sel ligera, ser frágil, rompible.</em></div><br /><div><em>Necesito que me trates con cuidado, quizá no lo veas, no te quieras dar cuenta, pero hay mil quebraduras en el filo de mis piernas... Zurcos de nada dejando su triste huella, como un recuerdo que se niega a despedirse.. </em></div><br /><div><em>Necesito que me cuides, que te preocupes por mí, que entiendas que no son sólo caprichos, que está mal ésto que hago, que me estoy matando, y que a nadie le importa... "</em></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>pasó un día de ayuno</div><br /><div>Se viene la semana entera sin comer.</div><br /><div>antes</div><br /><div>Días de atracones y vómitos...</div><br /><div>atracones, y más atracones..</div><br /><div></div><br /><div><em>Tonta polilla que sueña ser mariposa..</em> </div><br /><div></div><br /><div>Dragon.Fly</div><br /><div></div><br /><div>FB: Celiana Del Lago.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6307963463710706422?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-49581061482534184332010-06-16T18:56:00.001-07:002010-06-16T19:08:03.779-07:00Hola nenas, cómo han estado? Yo aquí... Convertida en una perfécta bulímica...<br />Les cuento mis días de ésta semana:<br />No como nada hasta las 3 más o menos, a las tres se va la cocinera, y como todo lo que se me cruce por delante . luego bajo las percianas, y vomito todo, hasta los ácidos.<br />Y luego sigo sin comer hasta la noche..<br />Estoy DESTRUIDA.<br />Comer y vomitar me deteriora mucho más el físico que no comer...<br />Y lo peor es que no puedo evitarlo!!!!<br />Hoy, de todos modos, he comido, papasfritas, y no he logrado vomitarlas... m siento fatal, creo que el mal estar que tengo ahora es por que no he conseguido sacarme de adentro toda esa grasa... u.u<br />En un ratito me voy a ir a bañar, y luego a pesarme...<br />Espero haber bajado algo... un poquitito... aunque sean 100 gramos...<br />Mañana quiero ayunar. QUIERO AYUNAR!!!!<br />Sí, todos los días quiero ayunar, pero en el local me es virtualmente imposible...<br />u.u<br />Quizá sería mejor si estuviera a frutas todo el día, pero me es taaan difícil... DIOS! ese local va a matarme!!<br />El domingo por la noche me he tomado un diurético, luego de unos laxantes, así que es probable que tenga bajos los niveles de potasio y minerales, por que también es posible que por eso me sienta tann mal...<br />u.u<br />Mañana me voy a comprar una banana, espero no vomitarla...<br />Gracias a todas las que se pasan niñas hermosas =) realmente ayudan mucho sus coments, yo paso ligerito por sus blogs, siempre las leo, aunuqe no tenga tiempo de comentarles, m conecto apenitas 30 mins por la noche, por que llego tarde de trabajar y entro muy temprano...<br /><br />Pasensé por mi face =) Celiana Del Lago ^^<br /><br />Besotes nenas preciosas!<br />Y a cumplir metas!!!<br /><br />=DD<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-4958106148253418433?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-26969660661885545482010-06-08T18:31:00.001-07:002010-06-08T19:01:25.589-07:00He decidido hacer 5 días de ayuno ( desde hoy hasta el sábado) y para limpiar mi estómago antes de comenzar, hoy pase´por la farmacia y compre lo que nunca antes había comprado en mi vida, Laxantes. Los compré en formato chicle.. y tardaron mucho en hacer efecto (quizá por que estoy con el estómago vacío) pero funcionaron, y de hecho todavía tengo la barriga completamente retorcida... me siento muy bien... osea, tengo la excusa perfecta para tapar mi palidez y mis ojeras, estoy trabajando catorce horas al día 6 días a la semana en el local... levantanome temprano todos los días, y acostandome muy muy tarde, así que, con eso zafo... y por ahora, puedo decir que ceno en el local, y en el local que ceno en lo de mi hermana, así que con eso también zafo..<br />así que por ahora tengo todo a pedir de boca, solo espero que mi ferza de voluntad no me faye! es lo único que necesito... no sé muy bien el motivo de mis ánimos... pero bueno... mientras duren, los voy a aprovechar... ésta vez no voy a decirle nada a mi novia.. es mejor así, ya no le está gustando ésto, y se me escapo decirle que había bajado 6 kgs en una semana, y se puso como loca... u.u<br />Tengo tantas ganas de caber en un pantalón 46.. de ser sexy, de ser hermosa! diossssssss!!! miro mis fotos y me dan tanto asco... miro mi panza cuando mi novia me desnuda para hacerme el mor, y me siento tan mal... me da tanto asco... más de una vez, le pregunté si no le daba asco yo... y siempre me contesta lo mismo "yo te amo como sos... podrías pesar 500 kilos y para mí seguirías siendo hermosa" y no me gusta esa respuesta!!!!!! por que eso quiere decir que si me ve linda es por lo que siente por mí, no por que lo sea... u.u<br />Pero ésta vez no voy a bajar los brazos... voy a ser hermosa, cueste lo que cueste. así deje mi vida en ello. no me importa.<br /><br />Un besotote princess... Mi face Celiana Del Lago, ;)<br />Muackatelas!<br /><br />Dragon.Fly<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2696966066188554548?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-1300630610693443482010-06-07T16:01:00.000-07:002010-06-07T16:15:04.631-07:00Bunas hermosas de mis vidas ^^ Cómo han estado, he tenido un fin de semana de locura jajajaja, en sí, toda la semana, ha sido una gran locura.<br />Desde el lunes de la semana pasada estoy de jefa en el local de mis papás, y ya se pueden imaginar que es un trabajo bastante stresante...<br />Lo bueno, es que gracias a eso, y gracias a aque mi mamá y mi hermana salieron de viaje, pude lograr hacer los 3 días de ayuno que me proponía hacer, e incluso, logré hacer 4 días, racias a que el sabado trabajé y no tuve que ir a lo de mi novia a sobre alimentarme.<br />Desgraciadamente, las cosas con ella ya no están tan bien.. cuando me vio el sábado, pálida, ojerosa, mareada, me dijo que no le gustaba lo que estaa haciendo, y si no habrían posibilidades de revertir esa situacion y hacer una dieta normal, como la que está haciendo su mamá ( que no sé que tiene de normal, por que TODOS sabemos que es mía, así que no sé que onda..)<br />Ayer domingo tuve que comer, pero no fué tan grave, comí un choripán al mediodía, y un revuelto de verdura por la noche, el choripán tiene muchísimas calorías, pero como caminé mucho ayer y la estaba pasando de maravilla, ni me preocupé...<br />hoy opr la mañana, fuí a mi casa, y pude pesarme, en mi valanza... y adelgacé 6 kilosss!!! en sólo 5 díassss!!!!!! hasta ahi, todo perfecto...<br />En el trabajo, sólo agua con limón y Beldents de menta fuerte...<br />El tema es que llego a la casa de mi hermana, había un pedazo de torta sobre la mesa, lo evite por más de una hora, hasta que al final me lo comí, eso y las 3 barras de Toblerone que me trajo ella de su viaje :( y no las pude vomitar... ahora de todos modos me tomé un yogurth activia 0%, y ya mañana, no me importa cuanto salga, voy a comprarme los laxantes que tanto deseo =O<br />Pero no importa, ya vuelvo al camino, y a demás ya desde mañana vuelvo a comenzar a trabajar todo el día así que ya tengo la oportunidad de hacer ayuno toda ésta semana, ya que puedo decir "nooo ya comí enn el locall" =D es genial!<br />ASí que, pese a que me mande floooor de moco, estoy a tiempo de arreglarlo, y no me desanimo, ya que puedo caerme, pero DEBO levantarme, por que sí, voy a llegar, no importa lo que pase, a ser la más linda de todas! (y cuando me refiero a todas, me refiero a todas esas que por ser flacas se rieron de mí al pasar.. u.u)<br />Así que nenas, que no decaiga!!!<br /><br />Las amo muñequitas<br />Espero que estén de miles de miles =DD<br /><br /><br />Recuerden, mi face Celiana Del Lago, lo van a encontrar por que tengo de perfil la misma foto que tengo acá en el blog ^^<br /><br />Muackatelas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-130063061069344348?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-35118399548828248792010-06-02T17:47:00.000-07:002010-06-02T17:59:58.675-07:00Bueno como bien dice el título de la entrada m hermosa y perfetísima novia, sabe que estoy ayunando, de ehcho, estoy por ir a la casa, y me está dando ideas para que sus padres no noten que yo, no estoy comiendo... Espero zafar de la cena, no quiero tirar por la borda todo lo que he logrado.. Lo que sí, he comenzado el ayuno sin pesarme, así que si adelgazo, no lo sabré a ciencia cierta, sólo por lo que diga mi ropa... y bueno, la gente...<br />Quiero ayunar hasta el viernes, consumir un máximo de 800 cal el sábado y el domingo, y continuar ayunando la semana que viene... podré?...<br />Les cuento que mi madre y mi hermana se fueron a uruguay hace unas horas, así que hasta el viernes estoy sola, prácticamente, por que me he quedado en el depto de mi hermana... sin embargo, por las noches seguramente me iré a la casa de mi novia... así que no sé... NO QUIERO DEJAR DE AYUNAAAARRRR!!!!! Por Dios, necesito las fuerzas para no bajar los brazos y continuar hasta que ya no pueda alzarlos... =( eso quiero, espero lograrlo...<br />En octubre de éste año será el bautismo de mi ahijada, y yo como madrina, ya sé como me voy a vestir... necesito ser una espiga para que me quede bien...<br />Espero lograrlo...<br />El problema de todo ésto es que en la heladera de la casa de mi hermana hay MEDIA TORDA DE CHOCOLATE, DULCE DE LECHE Y ALMENDRAS QUE HICE YO AYER POR EL ANIVERSARIO DE MIS PAPÁS... DIOSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!! cómo resisto la tentación... tengo muchas ganas de comermela y luego vomitarla toda, pero no quiero, a la vez, no quiero vomitar, estoy intentando no vomitar más! por que estuve usando a mía muchas veces últimamente... =(<br />En fin... Estoy super cansada por el trabajo y todo, pero a ala vez me siento con muchísima energía... creo que me voy a ir a hacer un café, así en cuanto llegue a la casa de mi novia, hacemos un poco de ejersicio =) jijijijiji<br />Es que es así... El sexo es el mejor y el más divertido ejersicio que existe... ;)<br /><br />Un besazaso princesitas mías ^^<br />Las amo con locura =) es que estoy loca, y de otra forma no puedo xDD<br /><br />Byez<br /><br />Dragon.Fly!<br /><br />Por cierto, me he abierto un facebook sólo para princesas, es Celiana Del Lago... si alguna quiere, agregueme ^^<br />Muackatelas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-3511839954882824879?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-40329483436115219752010-05-24T19:52:00.000-07:002010-05-24T20:00:21.507-07:00Necesito cerrar mi boca.<br />Necesito dejar de comer.<br />Necesito buscar otro trabajo.<br />Necesito estudiar para rendir esas dos put*s materias que me faltan.<br />Necesito conseguir otro trabajo, no puedo seguir en el local, no quiero seguir en el local.<br />Necesito ir al doctor y que me operen, y que me obliguen a dejar de comer.<br />Necesito ser más flaca.<br />Necesito ser más linda.<br />Necesito un par de días de ayuno.<br />Necesito un cigarrillo.<br />Necesito comprarme laxantes/diureticos<br />Necesito tomar más agua<br />Necesito irme de la casa de mi hermana<br />Necesito dejar de ir los fines de semana a la casa de mi novia.<br />Necesito alcohol en dosis muy altas<br />Necesito un Faso.<br />Necesito a alguien que me escuche.<br />Necesito un amigo de verdad.<br />Necesito sentirme mejor.<br />Necesito dejar de sentirme GORDA.<br />Necesito verme bien en el espejo.<br />Necesito cortarme<br />Necesito vomitar.<br />Necesito estar sola.<br />Necesito algo que me ayude a calmar toda ésta mierda que siento.<br />Necesito ayuno.<br />Necesito ayunoss<br /><br /><br />Necesito una carrera...<br />Alguien?<br /><br />u.u<br /><br />Besos Princesitas...<br />Miles de éxitos.<br /><br />Drafon.Fly<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-4032948343611521975?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-67649314661689356082010-05-18T17:14:00.000-07:002010-05-19T15:17:51.353-07:00La entrada Que iba a publicar ayer, y quedó a medio escribir, era quasi suicida.. pensaba darme por vencida, y dejar que la comida termine por matarme (en entradas anteriores hablo de mis problemas de salud) la entrada se borró por que se me calló internet... y por suerte, hoy, mis intenciones, son otras...<br />Me he puesto una meta a largo plazo. De acá, hoy (19/05/10) a mi cumpleaños (16/08/10) son tres meses...<br />Mi intake de hoy:<br /><br />D: nada<br />A: Nada<br />M: 2 empanadas y media<br />MT: Un flan ser (tiene menos de 100 kals y es una buena opción para las que gustan de las cosas dulces como yo)<br />C: cafe cortado, y una manzana verde.<br /><br />Mañana quiero evitar la merienda.. Así sólo como lo que como cuando llega la media tarde y a mi hermana se le ocurre mandarme a comprar la merienda ¬¬<br /><br />Cuando pueda ir a mi casa y pesarme en mi balanza posteo mi peso :)<br />Y ya de paso publico mi meta ^^<br /><br />Besos a todas mis princesas :D<br /><br />Espero recibir noticias suyas :3<br /><br />Muack!<br />Dragon.Fly<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6764931466168935608?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-49245125649277474992010-05-11T19:50:00.000-07:002010-05-11T20:15:56.028-07:00<span style="font-style: italic;">En pasos de comprar SIBUTRAMINA</span>.-<br /><br />Hoy ha sido un día en el me sentí orguyosa de mí misma.. en el fin de samana estuve muy comilona, y más aún yendo a la casa de mi novia, donde es imposible evitar comer..<br />Ayer despotriqué un poco, pero bueno, no quiero hblar más de mis fracasos..<br /><br />hoy desayuné un cafe<br />almorcé una ensalada de tomate y huevo<br />no merendé nada<br />y cené una empanada de pollo y algunas uvas<br /><br />me siento bien =)<br /><br />tranquila<br /><br />aunque gorda.<br /><br />Dentro de dos semanas vuelve un amigo que se fué a ee uu el año pasado<br />me encantaría que vuando vuelva me encuentre más flaca<br />que no vea a la gorda fracasada que era cuando él se fue...<br />Me pregunto cuando podre ponerme mi anhelado talle 46..<br /><br />les dejo algunos "tips" que a mi me sirven para controlar la ansiedad.. (recuerden que trabajo en un local de comidassssssss!!!! y que SOY LA COCINERAAAAAA!!!!! ARGSHHH!!)<br /><br />mastico chicle de menta todo el día.. así no me dan ganas de comer, por quer el gusto que deja la menta en la boca es incompatible con casi todos los otros sabores..<br /><br />cuando siento que estoy por agarrarme un atracón, me fumo un cigarrillo..<br /><br />Tomo cocacola light, o gaseosas light, al sentir lo dulce en mi boca me siento más llena =)<br /><br />y para hacer más ejersicio, me bajo un par de paradas antes del colectivo, y ya no uso los ascensores.. no es mucho, pero es algo ^^<br /><br />espero estar como hoy mañana, o quizás un poco menos de comida no me vendría mal.<br /><br />Miles de abrazos princesas!! y ojalá les sirvan mis consejos (K)<br /><br /><br />Dragon.Fly<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-4924512564927747499?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-54828608476311241612010-05-06T16:14:00.000-07:002010-05-06T18:06:16.884-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/S-NnRbxIk8I/AAAAAAAAAEg/paGuOUgDziw/s1600/anna-lj.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 254px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/S-NnRbxIk8I/AAAAAAAAAEg/paGuOUgDziw/s320/anna-lj.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468327921767191490" border="0" /></a><br />Luego de doscientos atracones y doscientas recurridas a Mía en el día de ayer, hoy me he portado bastante bien, así que estoy tranquila. De hecho, estoy escribiendoles, para evitar darme un super atracón, por que tuve un super ataque de ansiedad hace algunos minutos (sí, ya se reconocerlos con nombre y apellido) y por suerte, pude calmarlo comiendo un flancito SER sabor coco de sólo 95 calorías =) Paso a contarles mis comidas de hoy<br /><br />Desayuno: Un té negro edulcorado.<br />Almuerzo: Ensalada de abundante lechuga y medio tomate, son un poquito de sal y bastante vinagre<br />Merienda: un Yogurth SER con Muesly<br />Media tarde (sería eso??): Un flan SER de coco<br />Cena (si nada me lo impide) estoy preparando una sopa de vegetales y fideos cabello de ángel (obviamente sin fideos para mí) Todas mis comidas acompañadas por mi inseparable coca cola Zero =)<br />Me siento bien<br />Me siento tranquila<br />Y no me duele nada =D<br /><br />Me encantaría recordar lo bien que me siento en éstos momentos cuando pretendo darme un atracón u.u<br />Antes de recurrir a Mia..<br /><br />Mañana en vez de salir a emborracharme y matar mi hígado, ver como la gente que quiero me deja de lado, ver como tanto hombres como mujeres se dan vuelta para ver a mi amiga ( de las que les hable en mi entrada anterior) voy a ir a la casa de mi novia, explicarle que estoy haciendo dieta, y pedirle que cocinemos algo sano y rico juntas =) y de paso le dedico un poco más de tiempo, que la tenía tan abandonada que casi se termina todo hace algunas semanas...<br />Y, a demás, aprobecho para quemar muchas calorías durante toooda la noche ;) jejejeje<br />tengo que comentarles que he comenzado a hacer más ejersicio, quizá no hago 250 abdominales, pero he dejado de utilizar el escensor, voy caminando a todos lados, mañana tengo pensado ir caminando al trabajo, y cosas así... Esta noche quiero hacer 100 abs bien hechos..<br />Como notarán me siento bastante bien...<br />Y no tienen idéa de lo bien que está oliendo mi sopa! jajaja<br />Y lo mejor es que tiene todas verduras muy sanas y con pocas calorías, como apio, zanahoria, zapallo, cebollita de verdeo, hinojo y esas cosas que hacen bien =) Para darle un poco más de sabor le puse un caldito knorr que tiene 22 kcal y va a estar distribuido en toda la sopa, que no me voy a tomar sola igual, lo que me mata son los fideos, que tienen casi 400 calorías en 100 gramos u.u pero bueno, voy a intentar evitarlos..<br />Más que nada por que mis intenciones primordiales son las de depurarme el hígado, por eso la sopa, las verduras, y todo..<br />Espero que todo siga bien<br />Y espero ver resultados en la balanza mañana que voy a casa y puedo pesarme ^^<br />Besos a todas!!<br />Y es increible lo bien de ánimo que me siento simplemente comiendo sano ^^ ni sin comer, ni comiendo para morir, simplemente comiendo sano ..<br /><br />Espero que todo siga así =)<br />Mackatelas!!<br /><br />Dragon.Fly<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-5482860847631124161?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-26173493998763860782010-05-04T17:30:00.000-07:002010-05-04T18:19:11.816-07:00Estoy triste, me siento sola, y no puedo parar de comer.<br />Tengo fuertes ataques de ansiedad, en dónde me como todo lo que se me acerca, y estoy como cuando comencé a escribir éste blog.<br />El grave problema es que no es sólo una cuestión estética, tengo el hígado graso, y cálculos a la vesícula, por lo que no debería comer nada con aceite ni nada graso, ni nada con azucar. tampoco debería comer harinas.. Pero.. heme aquí, comiendo como si nada me importase más que engullir cualquier cosa, ya no importa qué.<br />Recuerdan que hace algún tiempo les hablé del suicidio, y de cómo esa idéa estaba rondando mi cabeza? creo que mi subconciente me está matando con ésta NECESIDAD CONSTANTE de comida.<br />Lo más triste es que yo SÉ que me estoy matando, por que cada vez estoy peor de salud, cada vez mis vómitos son más frecuentes (sin inducírmelos, cabe aclarar) y hay veces en que mi orina sale demasiado oscura, otro signo de hígado enfermo. Tengo maréos, y me duele el costado de mi abdomen. pero... No puedo parar. NO PUEDO. Quiero, se los juro, no por mi salud, no por la preocupación agena ante mi estado deplorable, no, no por eso. Sino por que veo mi reflejo, veo mis FOTOS, y me muero, cómo puede ser que me halla convertido en ésto? por qué no puedo ser una persona NORMAL que coma NORMALMENTE, y que se vea SANA.<br /><br />En otro orden de cosas, hace algún tiempo invité a una amiga a un bar que suelo frecuentar (de hecho voy casi todos los viernes) ésta amiga, no es muy bonita de cara, pero tiene un cuerpazo, y es super delgada.. pero no es delgada del tipo "tabla de planchar" sino que tiene curvas, y forma de mujer, tiene pecho turgente, y una linda cola, con piernas largas y torneadas. La cuestión es que me siento desplazada.. Toda la gente con la que yo me llevaba bien, ahora está casi "enamorada" de ella, y me siento sola, incluso allí. Sin contar el hecho de que ella es cada vez más linda, y yo me siento cada vez más horrible (no me siento, ESTOY).<br />Me siento sola, me siento fea, me siento triste, me siento GORDA ( de nuevo corrección ESTOY ESTOY ESTOY ESTOY).<br />Por que no puedo ser como sueño ser?<br />Por que sos gorda de alma carne y cuerpo, idiota, nunca vas a poder ser flaca, nunca vas a poder ser linda, nunca vas a ser NADA.<br />Quizá la idea de terminar con mi vida no es tan herrada... de qué vale vivir así?<br />A quién le sirve que yo viva así?<br /><br />Si alguien sabe el secreto, las palabras mágicas que hagan que mi fuerza de voluntad y mis ganas de seguir vuelva, acá estoy, al menos por ahora..<br />Alguna carrera?<br />Alguna dieta milagrosa que me quite toda el hambre por el resto de mi vida?<br />Alguna pastillita mágica la cual tomar antes de irse a dormir, que haga que al despertar seamos las mujeres que queremos ser? LAS PRINCESAS que queremos ser?<br />Necesito ayuda, nenas... No puedo buscarla en mi casa, a nadie le importan éstas cosas en mi casa, no puedo buscarla en mis "amigos" sólo se reirían... No puedo buscarla en mi "novia" por que no lo entendería....<br /><br />Perdonen por llenarlas con mis porquerías...<br />Las amo muñequitas... ♥<br /><br />Paso a firmar sus blogs ^^<br /><br />Mackate!<br /><br />Dragon.Fly.<br /><br />A la que le interese, mi face es Vicu Santos, y mi Msn victoria.liliana@hotmail.com<br /><br />bye!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2617349399876386078?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-74647492862810774752010-02-28T16:10:00.000-08:002010-02-28T16:22:20.938-08:00Eso.. tengo la garganta a la miseria, por lo que no puedo comer<div>Tengo piedras en la vesícula, y el sistema hepático en general hecho pedazos, por lo que me mandaron una dieta sumamente estricta..</div><div>Con todo ésto, he adelgazado 5 kgs en 4 días... </div><div>Dios las bendiga, queridas anginas! xD</div><div><br /></div><div>Quiero ser la más linda.. para cualquiera u.u</div><div>quiero que la gente se de vuelta a verme..</div><div><br /></div><div>lamento que mi post sea tan corto, pero se me ha roto el teclado, y la verdad que escribir con el teclado en pantalla, es muy por demás engorroso..</div><div><br /></div><div>gracias x su apoyo nenas.. en cuanto tenga un nuevo teclado le firmo a todas =)</div><div><br /></div><div>besotee</div><div><br /></div><div>Dragon.Fly </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-7464749286281077475?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-63125911996145117152010-02-17T07:05:00.000-08:002010-02-17T07:23:37.758-08:00Estas semanas he contemplado mucho la idea de un suicidio... Obviamente, no en éste tonito suave y calculador.. sino inmersa en una desesperación punzante y abrumadora.<div>Creo que el embarazo de mi hermana me ha aclarado mucho las ideas, voy a agradecérselo (o no) algún día..</div><div><br /></div><div>Alguna vez te sentiste tan sola que duele?</div><div>Cuando todos tus amigos te fallan, o dicen cosas que hieren, y no te queda otra mas que sonreir.</div><div>Cuando toda tu vida esta basada en mentiras, que se destrozan.. que TE destrozan..</div><div><br /></div><div><br /></div><div>....</div><div><br /></div><div>he encontrado 4 píldoras de sibutramina de 15 mg..</div><div>voy a tomarlas x 4 días..</div><div>espero volver a aclarar mis ideas en esos 4 días.</div><div>Es mi caballito de batalla.. Cuando se me terminen no se que hare..</div><div>O como hare para volver a conseguirla.. u.u</div><div><br /></div><div><br /></div><div>un beso princesas..</div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6312591199614511715?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-39807563673709929622010-01-26T18:29:00.000-08:002010-01-26T18:41:45.084-08:00<a href="http://www.bigcuties.com/">http://www.bigcuties.com/</a> <div><br /></div><div>Entren a esa página, antes que nada.</div><div><br /></div><div>Entraron?? </div><div><br /></div><div>Están acaso ustedes llorando como yo ahora? </div><div><br /></div><div>Y llega a mí ésta pregunta </div><div><br /></div><div>Yo me veo así???? </div><div><br /></div><div>A veces me pongo a pensar que quizá sería mejor si yo me dedicara a ser modelo de esas páginas en vez de intentar ser algo que no soy.. </div><div>simplemente no soy!!!! </div><div>No soy linda. </div><div>No soy flaca. </div><div>No soy NADIE. </div><div><br /></div><div>A veces tengo la sensación de que no sirvo para nada, que no tengo talentos, que los amigos que tengo no encajan en la definición de amigos de la real academia española, que no tengo ningun tipo de chispa de belleza, tengo mis dudas acerca de qué tan buena persona soy.. Nada... cada día estoy peor.. </div><div><br /></div><div>Alguna vez lograré sentirme bien conmigo? </div><div><br /></div><div>espero que sí, por que si sigo por éste camino no creo que mi cabeza aguante mucho.. </div><div><br /></div><div>Saludos princess </div><div><br /></div><div>Dragon.fly </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-3980756367370992962?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-74961622268702062262010-01-05T18:28:00.000-08:002010-01-05T18:37:38.415-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/S0P11E1gt0I/AAAAAAAAAEQ/PEjKXZWeHi8/s1600-h/butterfly-2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 246px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/S0P11E1gt0I/AAAAAAAAAEQ/PEjKXZWeHi8/s320/butterfly-2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423448668464265026" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Nunca creí que era una persona tan fracasada... </div><div>Hace mucho tiempo que no tengo un sólo exito </div><div>en éstos días sólo como, pese a sentirme culpable.. </div><div>Como, vomito, vuelvo a comer, no vomito, lugo me siento mal, como para vomitar, y así pasan los días.. y yo sigo engordando u.u </div><div>Creo que ya he superado mi peso al inicio.. </div><div>Me siento fatal.. </div><div>Necesito dejar de comer.. </div><div>Hay algo, no sé que es, que me está produciendo muchísima ansiedad :s</div><div>Y a eso, hoy que sumarle que trabajo en un local de comidas... </div><div>:s</div><div>Bastaaa!!! </div><div>hoy sólo he cenado melón.. </div><div>en el día comí una empanada de pollo, una hamburguesa (al pan) con tomate y muzzarella </div><div>y he picoteado bastante.. </div><div>u.u</div><div>Tengo algo de dinero, mañana iré yo a hacer las compras para el local y me compraré un melón y una cocacola light</div><div>Espero estar más delgada </div><div>quiero ser princesa </div><div>quiero ser la mujer de los sueños de cualquiera </div><div>:( quiero que alguien más que mi novia ( sí, volví con ella) piense que soy la más linda...</div><div>:( </div><div><br /></div><div>Un beso enorme princesas.. </div><div>Y sepan que aunque no les firme leo todas sus entradas :) </div><div>Exitos </div><div>Y a seguir ^^ </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-7496162226870206226?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-14108867362835781512009-12-20T17:44:00.000-08:002009-12-20T18:49:06.438-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sy7glA9tNpI/AAAAAAAAAEI/nXr9z-GVjUA/s1600-h/mango_scarlett_johansson-1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 229px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sy7glA9tNpI/AAAAAAAAAEI/nXr9z-GVjUA/s320/mango_scarlett_johansson-1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417514328291882642" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Hola, cómo estás?<div>Alguna vez sentiste vergûenza de salir de tu casa? </div><div>Alguna vez te sentiste tan mal que temiste ver a tus amigos? </div><div>Alguna vez sentiste que lo único que haces es pasar ridículo? </div><div>No? </div><div>Ya veo.. </div><div>Hola, cómo estás? </div><div>Alguna vez escuchaste la frase: "una imagen vale más que mil palabras"? </div><div>Alguna vez miraste una foto que te hizo llorar?</div><div>Viste algo que te heló los huesos, te sonrojaste, y quisiste que esa imagen se fuera para siempre? </div><div>Decime.. </div><div>Alguna vez deseaste con todas tus fuerzas ser cualquier cosa que no sea eso que ves? </div><div>no? </div><div>Entonces no digas que me cuide.. </div><div>Entonces no me digas "sos hermosa"</div><div>Entonces no me digas que me merezco algo mejor.. </div><div>No digas que me entendes.. </div><div><br /></div><div>Soy GORDA</div><div>Soy una CERDA</div><div>Soy HORRIBLE</div><div>Soy Depresiva </div><div>Soy el ser más ASQUEROSO que ví en mi vida </div><div>Soy REPULSIVA </div><div>y me odio con todo mi ser.. </div><div><br /></div><div>Gracias nenas.. por todo.. </div><div>Esta semana voy a necesitar muchísimo de su apollo... </div><div><br /></div><div>Besos.. </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly </div><div><br /></div><div>Pd: Pensaba publicar la susodicha foto que me rompió la poca autoestima que me quedaba pero.. no quisiera que tambi´n ustedes me tuvieran el asco que hoy me tengo yo.. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-1410886736283578151?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-11113251864581402042009-12-06T21:47:00.000-08:002009-12-06T21:48:56.211-08:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, helvetica, verdana, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(185, 0, 98); line-height: 15px; ">La vida se te rompe de a poquito, sabés?<br />no es fácil, a veces, ser quien no querés.<br />A veces no te queda otra, más que preguntar<br />¿Por qué?<br /><br />Y no entendés.. Querés enfriarte, y no sentir nunca más<br />Querés dejar de ser y ser todo a la vez.<br />Los sueños se alejan,<br />las cosas que te importan (<i>aban</i>) se llenan de polvo en un rincón.<br /><br />Te pintás tu mejor sonrisa, te disfrazas con el mejor humor<br />Crees que te divertís, que sos feliz<br />Haces creer a los demás que todo está bien<br />Y te combertís en actriz, te volvés la mejor mintiendo<br /><br />Hoy crees que el único talento que te queda es mentir<br />Engañar a los demás, engañarte a vos<br />Para qué te sirve eso?<br />No preocupás a nadie, y entonces <b>crees</b> que nadie se preocupa por vos.<br /><br />Dónde estás? preguntás a veces<br />Nadie contesta, por que vos no escuchás ni tus preguntas<br />Pensas que no te quedan más fuerzas, pero seguis<br />siempre hay algo por qué luchar, aunque las luchas nunca se terminen<br /><br />Te das cuenta, las sonrisas se usan y se devuelven al frasco<br />Y es entonces, sólo entonces que te preocupas,<br />Cuando empiezan las sonrisas usadas, gastadas.<br /><br />Todo se desmorona, todo se transforma, y se caotiza<br />Y en esa eterna entropía, estás vos<br />Sola, o no, ya no importa, por que te volvés egoista<br />Y el tiempo pasa, y siempre, las bunas épocas quedan allá atrás..<br /><br />Y es entonces, sólo entonces, cuando te preguntás<br />¿Queda alguna buena época por la cual luchar?<br />Algo te dice que sí.. Por ésta vez, no lo dejes escapar. </span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;">Las amo princesas.. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;">Luego contaré mejor que es lo que pasa.. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;">Beso a todas </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial, helvetica, verdana, sans-serif;font-size:100%;color:#B90062;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 15px;">Dragon.Fly</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-1111325186458140204?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-48476004957964056472009-11-30T03:20:00.000-08:002009-11-30T03:28:44.069-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SxOr7jK6ubI/AAAAAAAAAEA/z1NCTYks6qc/s1600/decoynumberone.jpg"><img style="text-align: center;float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 238px; height: 320px; " src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SxOr7jK6ubI/AAAAAAAAAEA/z1NCTYks6qc/s320/decoynumberone.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5409856616943761842" /></a><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: left;">u_u Hola princesas.. perdonen por mi desaparición..</div><div>Es lunes, son las 08.21 de la mañana.. </div><div>Hace un rato llegué de lo de mi ex.. no-novia.. lo que sea que seamos ahora.. </div><div>Ella, hermosa, como siempre, perfecta.. e incluso, en ese mes que estuvimos sin vernos adelgazó muchísimo.. yo, al contrario.. </div><div>Qué sentido tiene vomitar luego de comer si luego se come más, y más? </div><div>Trabajo en un local de comidas.. osea.. Soy la persona con menos autocontrol del mundo.. </div><div>Tengo miedo de pesarme.. </div><div>De verme al espejo </div><div>Devo de haber vuelto al principio.. </div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">Me odio. </span></span></div><div><br /></div><div>Quisiera una nueva oportunidad.. </div><div>Un reajuste de cuentas... </div><div>Volver a esa sensación de hambre que tanto me gustaba, y tanto bien me hacía... </div><div>Volver a pelear por las cosas que quiero y deseo, y no simplemente dejar que la suerte y el tiempo carcoman mi imagen.. </div><div><br /></div><div>gracias princesas por haber pasado en mi ausencia.. </div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#33CCFF;">Gracias por estar siempre.. </span></b></span></div><div><br /></div><div>Vale, mil gracias, perdón por no haberte contestado, tengo la costumbre de iniciar el msn y dejarlo abierto aunque no esté en la PC </div><div><br /></div><div>Las amo nenas.. </div><div>Y las necesito. </div><div><br /></div><div>Un besito. </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Dragon.Fly</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-4847600495796405647?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-14839647992241071202009-10-20T14:55:00.000-07:002009-10-20T15:06:47.060-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/St4z3vCq-PI/AAAAAAAAAD4/D2Hl261ZpGM/s1600-h/20051106165549-alone.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/St4z3vCq-PI/AAAAAAAAAD4/D2Hl261ZpGM/s320/20051106165549-alone.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394806436249925874" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Se terminó... <div>Sola... </div><div>Soltera </div><div>Sola...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">Sola</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Me siento tan mal...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Siento que cometí un error... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">No recuerdo cuando fué la última vez que me sentí </span><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">tan</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> mal.. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Hace poco menos de una hora que todo se terminó y ya tengo éstos deseos irrefrenables de tenerla conmigo... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Quiero que me diga "te amo princesa" al oido hasta que mi corazón deje de latir... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Y a su vez... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Sé que es lo mejor... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Hoy no he comido nada... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">No tengo fuerzas para eso...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Ni siquiera sé por qué me gasto en escribir ésto..</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Me siento </span><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">pequeña</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Y siento que mi mundo se termina... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Por que... Sin embargo... A pesar de todo.... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">MI MUNDO SE TERMINA EN <b>ELLA</b>...</span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Estoy confiando que el tiempo nos dirá que así estuvo bien... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></div><div>Y siento que ya no tengo nada que me haga hacer las cosas bien... </div><div>No tengo a nadie que me diga que no vomite cuando estoy por hacerlo</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">No tengo a nadie por quien comer </span></div><div>Nadie por quien no cortarme </div><div>Nadie por quien hacer nada de ésto... </div><div>Estoy sola. </div><div>Y yo me lo busqué </div><div><br /></div><div>Gracias por los aplausos... </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Exitos Princesas... </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Dragon.Fly..</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-1483964799224107120?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-64389331263294526852009-10-19T08:55:00.000-07:002009-10-19T09:11:09.588-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/StyOoi3sdhI/AAAAAAAAADw/ojXmvXIlxxo/s1600-h/Fake_smile_by_ShittyLiquor.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/StyOoi3sdhI/AAAAAAAAADw/ojXmvXIlxxo/s320/Fake_smile_by_ShittyLiquor.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394343280889329170" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Bueno... Luego de escribir la entrada anterior, a las pocas hras llegó mi hermana, hizo licuado, con galletitas, y muchas cosas, y comí :) como gorda inmunda que soy... <div>El viernes por la noche salí con una amiga, y nos encontramos con una chico en un pub... increiblemente, más alla de lo que todos pueden llegar a pensar... GUSTA DE MÍÍÍÍÍ!!!!!! diosss.. </div><div>No lo puedo creer... un chico lindo, dulce, simpático, (un poco afeminado, pero bleh..) gusta de mi ._.Uu </div><div>Eso es algo que nadie se esperaba, mucho menos yo... </div><div>Tengo que admitir que me levantó un poco el ánimo ésto... </div><div>Así que hoy ( si sale todo bien ) voy a hacer un día de ayuno para festejar :D </div><div>Es muy probable que el viernes salga con mis amigos... (se nota mucho que en mi nota anterior estaba ALTAMENTE vulnerable?) Y es muy probable que vea al chico... mmm </div><div>Ya lo sé! tengo novia! y no voy a serle infiel!! </div><div>Pero de verdad le hace muy bien a mi autoestima saber que le gusto a alguien más que a mi novia... </div><div>de verdad que sí... </div><div>:) </div><div>Así que por lo pronto... Quiero seguir adelgazando, para poder verme mejor... Y sentirme mejor conmigo misma... </div><div>Hoy aún no he comido nada, y espero que eso siga así :) </div><div>Aún no me he pesado, para ver que tal me fué en la "carrera" con Vale.. pero creo que esa carrera estaba por demás que dada de baja... así que... </div><div>De todos modos esperaré a mañana para pesarme...</div><div><br /></div><div>Es Bastante triste saber que éste momento de felicidad no es más que una estrella fugaz en la inmensidad el universo de mis tristezas.... </div><div>Y sé que pese a todos los :D u :P estoy triste... </div><div>Y me sient mal... me siento mal por lo que comí el jueves, viernes, sábado, domingo... me siento mal por todo lo que comí en mi vida.... Por estar hace tanto timpo luchando y sólo haber bajado 10 kgs, que nadie nota... </div><div>Me quiero matar cuando pienso en eso... </div><div>Necesito este día de ayuno... </div><div>Espero poder cumplirlo... </div><div><br /></div><div>Un saludo princesas... Y espero que todas estén cumpliendo sus metas y objetivos :D </div><div>Besos para todas </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6438933126329452685?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-23697848262747610972009-10-15T13:04:00.000-07:002009-10-19T09:13:15.192-07:00<div><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; ">Bueno... lamento mucho mis posteos de ayer, honéstamente, han sido semanas <b><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;">dificiles...</span></span></b></span></div><div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:large;"><b><i><br /></i></b></span></span></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Hoy es jueves. Son las 17:06 de la tarde y no he ingerido ningún alimento, y con ésto he decidido hacer un ayuno de al menos dos días (hoy y mañana) auqnue si puedo, tal vez lo extienda hasta el lunes... todo depende de que tal esté mi fin de semana. </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Ayer me pasaron las fotos de una salida con amigos, a un picnic en el parque.. </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Obviamente, fotos mías habian, y bastante... </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Dioooooosss!!! Es raro ver fotos mías de cuerpo completo, puesto que yo siempre me saco solo de cara, pero... Si así me veo, así me ve la gente que me ve por la calle... ahora, que estoy 10 kgs más delgada, cómo estaba antes?? </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">No es raro que todos se desvivan por mis amigas, delgadas y hermosas...</span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">No es raro, que yo tenga tantos amigos varones, amigos que son sólo amigos, y que nunca querrian nada conmigo... supogo que tendrán miedo de que los aplaste :( </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Me hizo muy mal ver esas fotos, me hizo demasiado mal verme a mí así, tan crudamente, riéndome mientras alcanzo un pak de Ades.. </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Me siento mal... tengo ganas de quedarme escondida debajo de mis frazadas y que nunca nadie más vea im horroroso cuerpo... soy horrible, dios!! </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">Luego de ver esas fotos fué que decidí hacer éste ayuno... </span></span></span></i></b></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;">También he decidido intentar no salir con mis amigos, a modo de castigo, por no haber logrado adelgazar todo lo que me habia propuesto... Creo también que ésta desición no ha sido sólo a modo de castigo, sino que tampoco quiero que mis amigos tengan el castigo de ver algo tan horrible caminando por ahi... </span></span></span></i></b></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Me siento fatal... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Hacía mucho tiempo que no me sentia tan fea, tan horrible... por que tengo que admitir que verse al espejo no es lo mismo que verse en una foto, una foto desprevenida, sacada porque sí, por un amigo.... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Quiero, que cuando vuelva a ver a mis amigos me vean linda, hermosa... que me digan "que hermosa que estás!"</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">No sé cuanto tiempo me llevará ésto... no estoy segura... quizá en 2 semanas pueda pasar la barrera de los 90 y decida volver a juntarme con ellos, o quizá espere más, o quiza también existe la posibilidad de que siga comiendo y engordando y no los vuelva a ver nunca jamás... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Me aislo abiertamente para mis amigos... no me importa que se enojen, que me dejen sola, no me importa, de verdad que no... A demás... me siento ya de por sí demasiado sola, incluso cuando estoy con ellos... pero siempre me sentí así... desde que tengo uso de razón me siento así...</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Quizá les suene egoista, no lo sé, o quizá piensen que no quiero a mia amigos, pero no es así, los adoro con todo mi ser!! </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Pero no quiero seguir siendo la amiga gorda, no quiero! </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">No uiqero ser la única del grupo que es fea, o desagradable.. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Quiero cambiar, y para cambiar necesito soledad.... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Espero poder cumplir alguna meta... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Quiero de nuevo la sensación de hambre que me acompañaba... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Gracias a las princesas que me firmaron ayer... de verdad, me hace excesivamente bien sus comentarios... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Mil gracias... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y ya que a más de una de ustedes las siento "amigas" les voy a colgar una foto mía, de la salida al parque, para que vena a lo que me refiero.. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Para que fean cuanta grasa hay pegada al cuerpo que dirije éstos dedos que les escriben... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Las quiero nenas... </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Gracias por todo, </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y muchos éxitos </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Dragon.Fly. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span class="Apple-style-span" style="color:#FFCCFF;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal; font-weight: normal;"><br /></span></span></span></i></b><div><br /></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2369784826274761097?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-66400432248776986692009-10-14T19:50:00.000-07:002009-10-14T19:54:38.767-07:00GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA <div><br /></div><div>Para colmo de males salió la idea de irnos a la costa con mis amigos... </div><div>Mis amigas perfectas con sus bellos bikinis y yo emponchada por el cuerpo horrendo y celulitico... </div><div>Me ODIO</div><div>odio ésto.. </div><div>Comprendí que prefiero morirme de anemia, vivir desmallada como la semana de ayuno que hice, que sentirme tan basura por comer tanto... </div><div>Soy una vaca. </div><div>Una cerda</div><div>Una gorda inmunda grasosa y traumada. </div><div><br /></div><div><div><br /></div><div><br /></div><div>Fuck Off!!!!!!!!! </div><div><br /></div><div>Dragon Fly </div><div><br /></div><div>Días de mierda... Perdón princesas... Mañana... será otro día... </div><div>Espero. </div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6640043224877698669?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-64456016150598923072009-10-14T09:05:00.000-07:002009-10-14T09:12:55.005-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/StX4d-gyDyI/AAAAAAAAADg/K6HlwyJ72q0/s1600-h/greenpeace.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/StX4d-gyDyI/AAAAAAAAADg/K6HlwyJ72q0/s320/greenpeace.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392489322726428450" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Soy un desastre con patas... <div>Me la he pasado comiendo, puesto que fue el cumpleaños de mi madre, y como gorda inmunda que soy me la pase´comiendo... Aún no me pesé, pero creo que volví a las 3 cifras, y me estoy muriendo por eso... pero aún así seguiré comiendo!! por que soy una vaca, una cerda... Una gorda pedorra e inmunda... </div><div>Estoy indispuesta, para colmo, por lo que de por sí tengo muchas ganas de comer porquerías... </div><div>Las cosas con mi novia penden de un hilo, recién se fué... </div><div>Un poco de sexo, un poco de llanto, un poco de te amos y perdonames, y al final no se solucionó nada. </div><div>Me pelié con mi mejor amigo..</div><div>Soy un asco, me siento un asco... </div><div>No sé por qué para colmo, tengo una necesidad terrible de usar a mía. </div><div>Por lo que voy a hacerme una super pizza... </div><div>Comerme un buen pedazo de torta</div><div>Tomr mucha agua... </div><div> dejar que mi estómago se vacíe hasta sangrar... </div><div>Es eso o cortarme..</div><div>Es eso o mandarlos a todos a la mierda... </div><div>Es eso o engordar... </div><div>quizá me lo merezco, quizá me merezco ésto... </div><div>Quizá me lo merezco por ser tan cerda gorda y vaca. </div><div><br /></div><div>Me odio. </div><div>Odio ésto. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Saludos princesas, espero que estén cumpliendo sus metas.. </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6445601615059892307?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-38797429587251739422009-10-05T09:50:00.000-07:002009-10-05T10:11:17.892-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsooQmxciBI/AAAAAAAAADQ/WN7lgM9AfeY/s1600-h/FALLEN.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 230px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsooQmxciBI/AAAAAAAAADQ/WN7lgM9AfeY/s320/FALLEN.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389164169853175826" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Bueno pues... hemos organizado una carrera de a dos (xD) con mi querida Vale... <div>La idea es que no tiene reglas... </div><div>Comienza hoy y termina el 19/10... </div><div>Hoy o a más tardar mañana vamos a pasarnos nuestros datos por mail.</div><div>La idea es que cada cual use sus propios métodos para adelgazar... y de acá a 15 días vermos a cual le ha ido mejor... </div><div><br /></div><div>He ganado la carrera de Blueye ^^ </div><div>No creia que fuese a ganar... </div><div>De verdad que no =/ </div><div>ha sido una gran sorpresa... </div><div>He posteado esta imagen, por que me he propuesto a mí misma, que cuando alcance mi meta final voy a hacerme un tatuaje muy parecido a ese u.u ya está decidido :) </div><div><br /></div><div>:D</div><div><br /></div><div>Me siento muy bien... </div><div>Hoy he almorzado... </div><div>Unas 500 kcal</div><div>Me he dado este lujo por que estoy bastante debilitada por todo éste tema de los ayunos... así que... Necesitaba un poco de carne :P </div><div><br /></div><div>Así que bueno... hoy no he podido pesarme, así que lo haré mañana cuando me levante... </div><div>Así que vale si ves esta entrada, espera mi peso mañana, si? </div><div><br /></div><div>En fin... </div><div>Me voy a ir a bañar... hoy voy a salir con mi novia... </div><div>Vamos a ver si podemos arreglar las cosas.... </div><div>Se podrá ? </div><div><br /></div><div>como bien le dije a ella </div><div><br /></div><div><i>"Dejaré que el tiempo cure todas las heridas, y aunque queme por dentro, sé que voy renacer" </i></div><div><i>"Y sin embargo... A pesar de todo... Mi mundo se termina en vos..."</i></div><div><br /></div><div>Muchos éxitos princesitas... que no decaiga que todo se puede con un poco de sacrificio y rock n roll :D </div><div><br /></div><div>Be happy </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-3879742958725173942?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-65113826238429530852009-10-01T05:53:00.000-07:002009-10-01T06:02:56.270-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsSoK8FaO2I/AAAAAAAAADI/LzM8kUtMAEA/s1600-h/1202256304_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 309px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsSoK8FaO2I/AAAAAAAAADI/LzM8kUtMAEA/s320/1202256304_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387615960122932066" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Bueno... hoy es el cuarto día de la carrera... no he hecho ejersicio =/ <div>Aunque ahora me voy a hacer abs...</div><div>Acá en la casa de mi hermana no tengo bici, pero bueno... </div><div>Tampoco tengo una balanza decente, así que voy a tener que esperar hasta mañana para pesarme... </div><div>Tengo la horrible sensación de que hoy va a ser un día de lo más dificil... </div><div>u.u </div><div>En fin... espero poder seguir como hasta ahora... </div><div>Por ahora estoy tomandome un té...</div><div>^^ </div><div>Anoche pude dormir algo :DD </div><div>Por lo tanto hoy me encuentro mucho mejor que en los días anteriores </div><div>Antes de irme a acostar me tomé 2 tazas de té de tilo manzanilla y cedrón, que supuestamente ayudan en la relajación, y parece que funcionaron... así que creo que lo voy a incorporar a mi dieta... </div><div>Voy a esperar a la noche para subir los puntos de hoy, pero, honestamente, tengo un terrible presentimiento sobre éste día u_u</div><div><br /></div><div>Saludos princesas...</div><div>Y Éxitos!! </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-6511382623842953085?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-85177496726755393552009-09-30T13:04:00.000-07:002009-09-30T13:29:16.196-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsO-_PMVQFI/AAAAAAAAADA/Uek-lCN17SE/s1600-h/1185929139_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsO-_PMVQFI/AAAAAAAAADA/Uek-lCN17SE/s320/1185929139_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387359572884537426" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Otra noche sin dormir... <div>Mi mamá notó que en éstos días que estuve en mi casa (por lo general, como el trabajo me queda más cerca de lo de mi hermana, paso la semana acá, en lo de mi hermana) no comí nada más que coca- cola light, y le dijo a mi hermana que estaba preocupada por mí... que estoy muy pálida y ojerosa, que ando mareada, y con sueño pero que no puedo dormir... y que tenía miedo que recaiga en la anemia.. </div><div>Mi hermana me llamó, y me preguntó que cómo era eso de que estuve 3 días sin comer... y le dije que mamá estaba equivocada, y que sí estuve comiendo... </div><div>Lo malo es que mi hermana es amiga de mi jefe (de hecho mi jefe es el padre de mi futuro sobrino, pero de eso no se puede enterar nadie... así que shhhh) y habló con él, para que se fije de que yo comiera... </div><div>Qué remedio... tuve que comer psss... </div><div>Igual comí una ensalada de medio tomate con un huevo, y la verdad que me hizo bien, así que no me arrepiento, a demás sólo consumí 90.5 calorías :)</div><div>Hoy para tomar, en vez de comprarme mi típica coca cola light, me compre un agua Ser de manzana, que tiene magnesio y vitaminas, que no me vienen nada pero nada mal... a demás, con el insomnio, lo que menos quiero es incorporar cafeína a mi sistema. </div><div>He hecho bastante ejercicio, va, lo que me demanda el trabajo, y trabajo en un local de comidas, así que ando de acá para alla, y parada todo el día, por lo que probablemente esas 90 cal. ya las quemé.</div><div>Me siento muy bien, puesto que he bajado 2.5 kgs en sólo 2 días!! :D </div><div>Quizá logre mi meta... ojalá que sí ^^ </div><div>En 10 días es el cumpleaños de mi mamá, y he decidido ponerme un vestido bastante ajustado y muy sexy... quiero hacer mi mayor esfuerzo, aunque sea hasta esa fecha para no parecer una vaca... </div><div>Así que probablemente la semana que viene haga un par de días de ayuno más... aunque tengo que ver como me las arreglo para no preocupar a mis padres... </div><div>Ya veré... </div><div>De todos modos, me he dado cuenta que prefiero mil veces ayunar a tener que recurrir a Mía.. </div><div>He comenzado a tomar unas píldoras para el cansancio en las piernas, son en base a hiervas, y evitarán que por estar todo el día parada al lado del horno me salgan varices o arañitas... </div><div>También he tomado omeoprazol para la acidez estomacal, que era un tema que me tenía bastante mal :/ </div><div><br /></div><div>En fin... Me encuentro bien hoy... </div><div>Mejor que ayer seguro... :) </div><div><br /></div><div>Un saludo princesitas y mucho éxitos a las que participan de la carrera ^^ </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly </div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-8517749672675539355?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-82951378343895736092009-09-29T17:34:00.000-07:002009-09-29T17:47:30.496-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsKqgSdjD0I/AAAAAAAAAC4/6qflnv8Zc7M/s1600-h/WET_MOON_4_preview_02_by_mooncalfe.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 305px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SsKqgSdjD0I/AAAAAAAAAC4/6qflnv8Zc7M/s320/WET_MOON_4_preview_02_by_mooncalfe.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387055575976841026" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>mmmm <div><br /></div><div>Aquí van mis puntos: </div><div><br /></div><div>Ayuno Total: 200</div><div>1 botella de Coca-Cola Zero de 1 1/2 lts: 10 Pts (no entiendo como tomar tanto líquido sólo cuenta por 10 puntos...) </div><div>1 Chicle sin azucar: 10 pts </div><div>250 Abdominales: 500 Pts... </div><div>Total: 720 Pts</div><div><br /></div><div>Voy a intentar dejar el ejersicio al menos por mañana =/ </div><div>Hoy estuve la mayor parte del día mareada, con la cabeza pesada... sin ganas de nada.. </div><div>u.u</div><div><br /></div><div>Lo bueno es que bajé 1 kg y medio... en sólo un día... </div><div>Vale la pena... </div><div><br /></div><div>Vale la pena... </div><div>Según lo que leí, y lo que me comentó Blueye, mañana ya me voy a sentir mejor... sin hambre y con más energía... </div><div><br /></div><div>De todos modos no tengo hambre... </div><div>Creo que tengo tanta ganas de nada, que no tengo ganas ni de pararme a abrir la heladera jajaja </div><div><br /></div><div>Hoy hablé con mi novia y parece que las cosas están un poco mejor... </div><div><br /></div><div>Mañana tengo que pasar mis datos u.u </div><div>Esperemos que esté todo bien </div><div><br /></div><div>Gracias por su apoyo princesitas (L) </div><div><br /></div><div>Un beso grande </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-8295137834389573609?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-9258909173941142302009-09-28T19:10:00.000-07:002009-09-28T21:04:15.381-07:00Primer día de carrera... no me fué para nada dificil... <div><br /></div><div>puntos: </div><div>Ejersicio:</div><div>Abdominales: 220 abs, 440 pts.</div><div>Bicicleta fija con resistencia: 10 Mins </div><div>Caminata:-- </div><div><br /></div><div>Comidas: </div><div>Ayuno total: 200</div><div>2 tazas de té verde: 20</div><div>1 botella de Coca- cola light de 1 1/2 lts: 10</div><div><br /></div><div>total: 660 puntos</div><div> Está bien?? Si me equivoqué en algo que alguien me diga, shi? =) </div><div><br /></div><div>Me siento bien... con mucha energía (aunque supongo que es por la coca-cola) </div><div>Me llamaron para ir a trabajar mañana, pero creo que no voy a ir... sé que si voy, es muy probable que rompa con mi ayuno... </div><div>Y no quiero!!! </div><div><br /></div><div>Así que por lo menos hasta el jueves no voy a ir... </div><div><br /></div><div>Creo que las cosas con mi novia no están muy bien que digamos... </div><div>u_u </div><div><br /></div><div>Mañana... será otro día... :S</div><div><br /></div><div>Un beso princesitas!!! </div><div>Las quiero </div><div><br /></div><div>Dragon.fly</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-925890917394114230?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-7039838092575240142009-09-27T20:47:00.001-07:002009-09-27T20:53:27.542-07:00Soy un asco... me siento un asco... <div>Tengo la sensación de que engorde como 10 kgs en éste fin de semana... y eso es horrible. </div><div>u_u</div><div>Mañana carrera, mi primer carrera... espero poder lograr algo... </div><div>es sólo cerrar la boca, nada más. </div><div>Las cosas con mi novia? Bien, gracias :S </div><div>Fin de semana complicadito... pero qué se le va a hacer, estoy con otitis y me siento fatal... </div><div>Se viene el cumple de mi mamá... </div><div>Van a ir mis amigos a verme cantar... </div><div>Quiero estar hermosa ese día. </div><div><br /></div><div>Me voy a dormir, así estoy más lucida para mañana :) </div><div>Pienso levantarme y hacer abdominales... </div><div><br /></div><div>Exitos a las que participan en la carrera.... </div><div><br /></div><div>Besitos a todas las que me dan su apoyo.... </div><div>Las quiero nenas, gracias por estar tanto... </div><div><br /></div><div>Prometo mañana hacer una entrada más desente, pero, pese a que tengo poco tiempo por que ya es muy tarde, necesitaba escribir, y dar señal de mi existencia, aunque sean personas que quizá jamás me vean en cuerpo presente... </div><div><br /></div><div>Las saluda atentamente </div><div><br /></div><div>Dragon.fly... </div><div><br /></div><div>-A ellos sólo les gustan mis fotos... </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-703983809257524014?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-26445090055958935832009-09-24T21:06:00.000-07:002009-09-24T21:15:06.946-07:00Sí, rota... <div>No tengo mucho tiempo para escribir...</div><div>ya es tarde y mañana me tengo que levantar temprano... </div><div>Definitivamente las cosas dulces son mi debilidad... </div><div>Comí un montón de frutillas recién, y un pedazo de dulce bombón (que es de dulce de leche con chocolate) </div><div>Tengo ganas de vomitar, muchas nauseas, pero no quiero... </div><div>Sé que es mejor eso a que toda ésta azucar se fagocite en mis células adiposas, pero bueno... </div><div>Hoy no... hoy me prometí a mí misma tener un día normal. </div><div><br /></div><div>Supongo que no está bien que diga eso... </div><div><br /></div><div>Pero hoy por hoy no sé que es lo que esta bien y qué lo que está mal... </div><div>Tengo la cabeza en cualquier parte... </div><div><br /></div><div>Necesito un día de ayuno, sé que eso me va a servir para sacarme toda la mierda que tengo adentro... </div><div><br /></div><div>Me anoté en una carrera, espero poder lograr algo con eso... </div><div><br /></div><div>Me voy a dormir... </div><div>Es cualquier momento vomito todo... :( </div><div>Eso es lo malo de no tener control sobre tu cuerpo, o lo que entra o sale de él... </div><div><br /></div><div>Un saludo princesas... Necesito muchos animos en éstos días... </div><div><br /></div><div>Dragon.fly</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2644509005595893583?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-26548967668123073242009-09-23T09:09:00.001-07:002009-09-23T09:31:49.920-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SrpNWjPsPJI/AAAAAAAAACw/JVEoDCK1YNU/s1600-h/169993_3855310620.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 222px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SrpNWjPsPJI/AAAAAAAAACw/JVEoDCK1YNU/s320/169993_3855310620.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384701354288364690" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Que fin de semana horrible... ir a la casa de mi novia implica mucha comida grasosa... muchas calorías, muchas cosas que me hacen sentir mal. lo bueno es que ya pasó, y vuelvo a mi dieta de cigarrillos y coca light... <div>Estoy en una meseta, para colmo, hace como una semana que no bajo ni subo un solo gramo, no importa que no coma, o que coma como cerda... </div><div>Tengo que hacer más ejercicio, eso lo sé.</div><div>El domingo por la noche tuve algo así como un "ataque" </div><div>Cuando miro en retrospectiva, me hace reir, aunque creo que me río para no llorar, lo cual es aún peor. </div><div>Me hace reir el recuerdo de verme a mí pidiendole a mi novia que me arañe la espalda hasta sangrar, Me hace reir el recuerdo de mí diciéndole a mi novia que a veces nencesito algo que me recuerde que todo ésto es real, que mi vida es real, que de verdad existo, que de verdad tengo la capacidad de sentir, y entonces, cuando me besa o me golpea, cuando me acricia o rasguña, cuando me abraza o entra en mí, me doy cuenta de que siento, y por dios! siento demasiado, y es horrible, por que vienen a mi cabeza todos mis dolores, todas las risas del pasado, todas las veces que un flaco me dijo "gorda! gorda pedorra! gorda puta! gorda pajera! gorda fea! gorda! por vos se va a fundir mcdonalds! " </div><div>Vienen a mi todas las veces que me corté en silencio en el baño de mi casa, vienen a mi todas las veces que lloré en silencio en mi cama, todas las veces que me dejaron sola, todas las veces que me ví opacada ante la presencia de una chica delgada y perfecta.</div><div>Entonces, preferiría, sí, preferiría mil veces no ser y mucho menos existir. </div><div>Preferiría no ver, preferiría no haber nacido. </div><div>Para qué nacer si todo lo que hay acá es tristeza, si lo único que viví y sentí realmente es un sentimiento de vacío, soledad y angustia. </div><div>Para que existir, para que venir al mundo si nunca nadie, jamás, se va a fijar en lo que sos por dentro, nunca jamás se van a poner a pensar que te pueden romper el alma a pedazos con sólo una palabra, para que reir si en verdad, por esa risa no te vas a olvidar de todo lo que pasó, si en verdad esa sonrisa no va a opacar el pasado, ni el presente, mucho menos el futuro. </div><div><br /></div><div>Y me preguno, me pregunté más de una vez para que carajo estoy haciendo ésto, si al final siempre va a estar el flaco de la bici que me va a grita gorda cuando pase por al lado mío.. </div><div>Para que me sirven los días sin comer, las noches de insomnio, las heridas en mis piernas, en mis brazos en mi espalda, para qué me sirven los "no gracias, ya comí" los "no tengo hambre" los "estoy llenísima" para qué!? para qué los quiero si no sirven, si no importan, si a nadie le importan, nadie vé mi esfuerzo, nadie mira a mis adentros antes de decirme gorda... </div><div>Antes de tirarme una indirecta, antes de dejarme sola. </div><div>De que me sirve vomitar hasta sangrar si a nadie le importa.. </div><div><br /></div><div>entonces.. alguien adentro mío me dice:</div><div><br /></div><div>sabés para que te sirven? para no sentirte tan mierda. </div><div>para ser hermosa, algún día.</div><div>para que no te dejen de lado, algún día. </div><div>para que no te tiren a la basura, algún día. </div><div>para sentirte bien con vos, algún día.</div><div>para sentir control, sobre algo, algún día. </div><div><br /></div><div>algún día. </div><div><br /></div><div>quiero que llegue ya ese día, </div><div>y que ese día, nadie tenga que hacer nada para recordarme que soy y que existo. </div><div><br /></div><div>las saluda atentamente </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2654896766812307324?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-15206467647700926672009-09-19T11:20:00.001-07:002009-09-19T11:47:37.382-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SrUnJQih2HI/AAAAAAAAACo/nkgDHhXV2cs/s1600-h/1156366295_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 182px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SrUnJQih2HI/AAAAAAAAACo/nkgDHhXV2cs/s320/1156366295_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5383251969603393650" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Me siento sucia... por muchos motivos, me siento muy sucia... Empezando por el hecho de que ayer a la noche rompí con mi dieta y comí grisines con queso untable (común) y 7up (común...) <div>De todos modos creo que no subí de peso... Me pone muy mal tener una balanza rota acá en la casa de mi hermana, e ir hasta mi casa sería una perdida de tiempo puesto que tengo muchas cosas por hacer...</div><div><br /></div><div>Me siento sucia por que las mentiras hacia mi novia sobre mis habitos alimentarios ya me exceden...</div><div>intento serle honesta, lo más que pueda... pero cada ves que le digo algo me retracto... o me justifico... o simplemente le miento... </div><div>El miércoles le dije que habia tenido una recaida en la bulimia... hace unos meses... </div><div>se puso mal por que no se lo dije en el momento... </div><div>si ella supiera... </div><div>Si supiera lo que es mi trato con la comida, lo mal que me siento después de comer... </div><div>Todas las veces que vomito a lo largo de la semana... </div><div><br /></div><div>Perdón... perdoname.... para qué te lo escribo acá si sé que no lo vas a leer... </div><div>Por que no puedo hablarte como le hablo a las princesas... </div><div>Por que no puedo decirte la verdad, sin vueltas... </div><div><br /></div><div>Quízá por que sé que vas a intentar sacarme de esto... </div><div>pero... Yo no quiero salir... </div><div>Necesito de ésto para sentir que no todo está perdido... que todavía puedo ser hermosa, pese a que ya tengo 20 años de gorda.. </div><div>20 años, de chistes, y bromas... </div><div>20 años de no sentirme hermosa... </div><div><br /></div><div>Perdoname mi vida... </div><div> </div><div>Te necesito... </div><div>No me dejes...</div><div>Te amo. </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Gracias a todas las princesas por sus palabras de aliento... </div><div>Gracias... </div><div>Espero sus comentarios... </div><div><br /></div><div>Un beso enorme.. y no se rindan..</div><div><br /></div><div>Las saluda atentamente </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly<br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-1520646764770092667?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-90321558603758946882009-09-14T18:39:00.000-07:002009-09-19T11:50:39.779-07:00<span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(255, 0, 106); line-height: 15px; font-family:arial;font-size:13px;"><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Georgia, serif;font-size:130%;color:#000000;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; line-height: normal;"><br /></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><div><br /></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Blanca, Lejana, Casi inalcanzable<br />Mi ilusión se ve sutil en el espejo<br />Detrás de todo eso que soy<br /><br />Quiero correr, hasta que mis pies sangren<br />Y mi aliento se funda con el universo<br />Quiero sentirme desvanecer<br /><br />Sentirte tan adentro mío que mi corazón se rompa<br />Que mis huesos se marchiten<br />ho! que mi vida no se acabe en ese instante!<br /><br />Blanca. luz pura ni de sol ni de luna<br />Ligera, eterea, fragil, finalmente, por qué no, rota<br />Lastímame, llename, Duermete después<br /><br />Siente pena por mis abismos<br />Pero por favor, antes de marcharte<br />Apaga la luz, besa mis ojos, desangra mis labios<br /><br />Descóseme la ropa de carne que me viste<br />Desgarrame con tus uñas, golpéame!<br />Una noche más. Y yo, Blanca.<br /></span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Un poema mío... Supongo que sabran sobre lo que habla... </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Hoy: </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">.Media porción de tallarines (Mia) </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">.1 Botella de Coca-Cola Zero</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">.1 Taza de té</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">.2 platos de ensalada de Lechuga y tomate. </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">.8 cigarrillos (por ahora) </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Les dejo una foto mía... por unos días, luego la borraré por cuestiones de seguridad... </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Las amo princesas ^^ </span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Las saluda atentamente:</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Dragon.Fly</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">-Confused..</span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;font-size:100%;color:#FF006A;"><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 15px;font-size:13px;"><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-9032155860375894688?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-31447781306670655352009-09-13T20:04:00.000-07:002009-09-13T20:22:41.773-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sq221P8uIhI/AAAAAAAAACQ/K6qrQzjwcDA/s1600-h/1184692388_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sq221P8uIhI/AAAAAAAAACQ/K6qrQzjwcDA/s320/1184692388_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381158155708146194" /></a><br /><div><br /></div>Estuvo tranqui el finde... me moderé con la comida, me sentí "dentro de todo bien" y salí con mis amigos... <div>Lo trágico es que hablando con la novia de mi mejor amigo sobre belleza, me recalcó muchas veces que "yo no soy linda, sino que estoy llena de cosas, personalidad, etc.. " </div><div>me dio gracia en un segundo... es como cuando te presentan a alguien y vos preguntas: "Es lindo?" </div><div>y te contestan:" es muy simpático..." </div><div>=) Soy a la que contestan "es simpática" </div><div>De qué me sirven la personalidad, el estilo, la simpatía, la buena onda, en un mundo donde sólo se aprecian las caras lindas, los cuerpos esbeltos, las blancas sonrisas y los grandes ojos... </div><div><br /></div><div>Y más alla de eso... más alla del comentario de la novia esta... Todo el mundo me considera muy bonita de cara (supongo que en algún momento subiré una foto mía) pero sigo siendo la chica "simpática" por que soy gorda, obesa... por que mi cuerpo no es digno de que la gente se de vuelta para verlo... </div><div><br /></div><div>Por que me tocó ser así... </div><div>Por qué soy como soy... </div><div>Por que tengo que poner mi mejor cara mientras que la creida esa me dice que soy fea... (si supiera que el novio me tiene ganas las cosas serían distintas... de verdad me las tiene... xD) </div><div>Por que tengo que guardarme las lágrimas mientras que hablan bien de esas chicas flacas mientras que yo sólo me conformo con un "que linda que estas" </div><div>Por que nadie me dice que que le gusto... sin ser mi novia... </div><div><br /></div><div>Odio esto.... </div><div><br /></div><div>.Comidas del día de hoy </div><div>-un café sin azucar</div><div>-Una botella de coca light </div><div>-28 cigarrillos. </div><div><br /></div><div>Gran día :) </div><div><br /></div><div>Espero algún dia escribir algo que diga que alguien se dió cuenta de que yo tambien soy una chica, y que tengo sentimientos.... </div><div><br /></div><div>Las amo Princesas :) </div><div>Cualquier cosa aquí estoy ^^ </div><div><br /></div><div>Las saluda atentamente </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-3144778130667065535?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-3123503592244057752009-09-10T14:28:00.000-07:002009-09-10T14:47:05.894-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sqlzq-eSWtI/AAAAAAAAACI/FUhAN7GXqyQ/s1600-h/stop++comer.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 220px; height: 192px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sqlzq-eSWtI/AAAAAAAAACI/FUhAN7GXqyQ/s320/stop++comer.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379958412032498386" /></a><br /><div><br /></div>Vuelvo a caer... otra derrota, y lo más triste es que fueron demasiados días así, demasiados días, semanas, casi un mes viendo como perdía el control, sin poder hacer nada... sin <b>QUERER</b>, quizas, hacer nada... <div><br /></div><div>Ví un documental, sobre un hombre que estaba un mes entero comiendo sólo comida de McDonald´s... y cito esto por que cuando le hacían la revición médica, le dijeron que se estaba volviendo<b> ADICTO A LA COMIDA</b>... </div><div><br /></div><div>eso, exáctamente eso es lo que me pasa... </div><div><br /></div><div>Soy adicta, necesido de comer para poder estar feliz, así como necesito fumar, y necesito de mi novia.</div><div><br /></div><div>Como sea. No me importa. </div><div><br /></div><div>Quiero, y ahora NECESITO dejar esa droga tan cruelmente legal que me persigue... </div><div>No me importan los síndromes de abtinencia... </div><div>No me importa que tanto me duela. </div><div><b>Si no duele, no sirve.</b> </div><div><br /></div><div>Necesito de la sensación de hambre que acompañaba mis días. </div><div>Necesito volver a vivir de Cigarrillos y Coca-cola Light... </div><div><br /></div><div>Hoy. Hoy empiezo. Hoy se terminan estos días de actuar de gorda. </div><div>Hoy Es el re-comienzo de mi vida como princesa...</div><div>Hoy. </div><div>y para siempre... </div><div>No importa cuanto tiempo eso dure. </div><div> </div><div><br /></div><div>Por mi novia. </div><div>Por <i><b>mí. </b></i></div><div><i><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div>Espero con ansias sus comentarios. </div><div>Las saluda atentamente. </div><div><br /></div><div><b>Dragon.Fly </b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Prometo postear más seguido de ahora en más... aunque no estoy segura de que a aalguien le importe... </b></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-312350359224405775?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-24462933328530441652009-08-03T14:04:00.000-07:002009-08-03T14:29:11.115-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SndWWNp5c7I/AAAAAAAAACA/nigEO0Oz9yc/s1600-h/20051106165549-alone.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365852420657738674" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SndWWNp5c7I/AAAAAAAAACA/nigEO0Oz9yc/s320/20051106165549-alone.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>Han sido unos días verdaderamente terribles... </div><br /><div>El fin de semana, comi, pero luego pude vomitar... </div><br /><div>Hasta ahi iba muy bien.. Muy tranquila, me sentia sin panza, y de hecho un poco más delgada... </div><br /><div>Hoy:</div><br /><div>Me levante tardisimo, me arregle y fuí hasta la escuela a ver a mi novia, (por cierto, hoy cumplimos un año) Me entero cuando llego que las claces comenzaban hoy... por lo que ella a estudiar y yo a mi casa... nos vimos como por 10 minutos (parece ser que a la vida no le parece suficiente que esté una semana sin verla, sino que también se rie de mí dejándome verla sólo 10 minutos en una fecha tan importante... no es justo!!)</div><br /><div>Nunca me habia pasado... casi me pongo a llorar cuando la ví entrar al colegio... yo caminé despacio hasta mi casa... encontré una bolsa de Magdalenas y me comí 6,, mientras me hacía una especie de revuelto con los restos de un guiso, algunos huevs y queso rallado... lo comí todo... luego cuando intenté ir y vomitar todo, llorando, triste, desesperada... </div><br /><div>no lo logré... </div><br /><div>no entiendo por qué... hice lo mismo que hago siempre, pero hoy no pude lograr vomitar nada más que un poco de saliva... </div><br /><div>estoy triste... Extraño a mi novia... Me duele muchísimo el estómago... y lo que más miedo me da, es que tengo unas ganas demasiado punzantes de cortarme... hace casi 5 meses que no lo hago... </div><br /><div>y se que si comienzo no podré parar, y sé que mi novia se va a dar cuenta y no quiero volver a verla llorar al ver mis heridas... </div><br /><div>Voy a recurrir a la poca cordura que me queda... </div><br /><div>me voy a tomar un té diestivo.</div><br /><div>No cenaré hoy.</div><br /><div>Y aunque sé que no es cuerdo no sano lo que voy a decir.. </div><br /><div><em>Hasta que no El mundo no deje de prohibirme ver a mi novia, no voy a comer</em>. </div><br /><div></div><br /><div>Espero que las primeras luces de la noche no dejen arrugas sangrantes en mi piel... </div><div> </div><div>Muchos exitos princesitas, espero sus comentarios... </div><br /><div></div><br /><div>Las saluda atentamente</div><br /><div></div><br /><div>Dragon.Fly</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2446293332853044165?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-72292341561265845802009-08-01T11:05:00.000-07:002009-08-01T11:26:40.541-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SnSFygLpOzI/AAAAAAAAAB4/aEZWUcLrxXU/s1600-h/sadness_again_by_boko.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365060158783830834" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SnSFygLpOzI/AAAAAAAAAB4/aEZWUcLrxXU/s320/sadness_again_by_boko.jpg" border="0" /></a><br /><div>Pese a los desbarajustes que habia hecho en la semana anterio, puedo estar feli de que por lo menos esta vez estoy haciendo las cosas "bien" </div><div>ayer pase casi todo el día con 3 tazas de té verde y 2 tostadas, a esepción de la cena, en dónde concientemente me dí un atracón con un guiso que habia hecho mi mamá, que luego vomité a la perfección encerrada en mi pieza... </div><div>hoy me saltee el desayuno y almorcé una taza de té.. </div><div>No me gusta mucho hablar sobre comidas, pero bueno... </div><div>Desde el lunes que no veo a mi novia... </div><div>Me siento muy tirste... y tengo miedo de que estas distancias impuestas por sus padres desgasten nuestra relación, lo cual creo que acabaría conmigo tambien... espeor que no sea así.. espero que cuando todo se normalice, volvamos a ser las de antes... </div><div> </div><div>En otro orden de cosas, el miércoles que viene voy a encontrarme con mi ex novia... </div><div>Según lo que me han contado engordó un monón desde que está de novia con el tipo con el que está... no solo engordó sino que está muy desarreglada, enmarañada, etc... </div><div>Creo, y no quiero pecar de vanidosa ni nada por el estilo, que me voy a sentir muy bien en el momento en el que me vea, y vea que estoy mucho más flaca de lo que estaba cuando estaba con ella.. Sin contar el hecho de que mi actual novia, le gustaba muchíimo a ella.. Sé bien que no estoy tan delgada como me gutaría estar, pero ap menos es una forma de demosstrarle que sin ella estoy mejor... </div><div>Me siento muy malvada cuando tengo ese tipo de pensamientos, pero luego de todo lo que mi hirió, y todo lo que sufrí por ella... creo que no está tan mal que yo piense lo que pienso... </div><div>Sea como sea... </div><div>Voy a ir a arreglar las cosas que en un rato debo marcharme... </div><div> </div><div>Un saludo, y espero sus comentarios princesitas!! </div><div> </div><div>Las saluda atentamente </div><div> </div><div> </div><div>Dragon.Fly</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-7229234156126584580?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-37728174707422349262009-07-30T10:18:00.000-07:002009-07-30T11:00:40.218-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SnHaRVSDQBI/AAAAAAAAABw/l_sO0jFAZMo/s1600-h/Pink.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364308622480457746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 223px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SnHaRVSDQBI/AAAAAAAAABw/l_sO0jFAZMo/s320/Pink.jpg" border="0" /></a><br /><div>Realmente me gustaría que venga alguien y me patee por mi desenfreno esta semana... fui un desastre, soy un desastre! es terrible sentirse así! </div><div>Lo bueno es que nuevamente teno PC con internet en casa, por que lo que voy a postear más seguido... </div><div>Me siento ansiosa, el mates que viene rindo Matemática y química, y me siento excesivamente nerviosa... </div><div>Siento que los nervios y las ancias me consumen, espero que se me pase.. </div><div>Con mi novia las cosas están dentro de todo bastante bien, el único defecto es que está castigada y casi no la dejan verme, pero en fin.. </div><div>la última vez que nos vimos ( el domingo) me vió comer de lo más normal.. lástima que para mi eso halla sido un verdadero calvario... extraño la sensación de hambre que acompañaba mis días en las semanas anteriores.. Necesito de esa sensación de hambre..</div><div>de todos modos pese a que estoy comiendo como una verdadera cerda, continúo tomando mis litros de té rojo por día, t mis litros de Coca -Cola zero y mis litros de agua.. así que... </div><div>No puedo creer lo bien que me hace escribir... siento que tengo la fuerza que me estaba faltando... </div><div>A demás.. Faltan un par de semanas para mi cumpleaños, así que tengo que ponerme las pilas para estar muy mas que hermosa ^^ </div><div> </div><div>Hablando de todo un poco, el sábado fuí a un cumpleaños de una amiga... </div><div>Y por primera vez, un chico, un amigo, que hace tiempo hablaba de una amiga mia diciendo que era hermosa y que se yo, persona por cuyos comentarios yo comence a meterme en todo éste mundo de Ana y Mia... Esa persona, ese chico, Ese chico que hablaba tan bien de mi amiga y no de mí, ese chico que me hizo sentir menospreciada, que hizo que la poca autoestima que tenía al hacerme notar que yo soy la amiga lesbiana y que nunca iba a atraerle a nadie más que mi novia... me dijo que estaba muy linda... </div><div>...</div><div>Casi me pongo a llorar... </div><div>Creo que en verdad lloré un poco, pero de ese llanto que no se vé, ese llanto seco que corrompe la mejor cara de circunstancia...</div><div>:) Me dijo que estaba muy linda..</div><div> </div><div>En fin... Creo que ya escribi muy mucho demasiado...</div><div> </div><div>Espero sus comentarios Princesitas ^^ </div><div> </div><div>Las saluda atentamente </div><div> </div><div>Dragon.Fly </div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-3772817470742234926?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-15199436548400245372009-07-18T10:57:00.000-07:002009-07-18T11:23:14.066-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SmIS_c3xIZI/AAAAAAAAABo/Qw_xDg0WdLA/s1600-h/1183671849_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 210px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SmIS_c3xIZI/AAAAAAAAABo/Qw_xDg0WdLA/s320/1183671849_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359867387815469458" /></a><br />Fueron unos días realmente TE-RRI-BLES! <div>He comido en una semana más de lo que comí en todo el mes anteriror... </div><div>Lo peor, es que todo se debe a que me pase gran parte de la semana en la casa de mi novia, lugar en donde , basicamente, me obligan a comer ( a demás de que la mamá cocina riquísimo, tengo que confesarlo, no sin pena, claro está) y que a demás, si como, no puedo ir a vomitar, puesto que el baño es un lugar de paso y todo el mundo escucha :( por desgracia aún no puedo vomitar haciendo poco ruido... </div><div>así que, me la pasé comiendo como un cerda</div><div>y tengo miedo (FATAL) de pesarme... </div><div>Tengo miedo de volver a las 3 cifras, y es algo que no me puedo permitir... </div><div>En fin... </div><div>Me siento fatal... para colmo tengo resaca..</div><div>Lo bueno es que ese tema de conversación tan recurrente que eran los ED con mi novia, hace bastante que no viene a colación... </div><div>Lo que sí, anoche hablando con una amiga y con mi hermana, me contó que en el diario Clarín, de acá de argentina, salió una nota sobre los blogs pro-ana, y más que nada sobre los blogs sobre las carreras... <a href="http://www.clarin.com/diario/2009/07/17/um/m-01959792.htm">http://www.clarin.com/diario/2009/07/17/um/m-01959792.htm</a> ese es el link... </div><div>tenía mucho miedo de ver algún blog conocido, pero por suerte no fué así... </div><div>Tenía miedo de ser descubierta a nivel nacional... Que terrible... </div><div><br /></div><div>Falta un mes para mi cumpleaños... ya estoy casi segura que no voy a lograr mi meta... </div><div>Me siento desalentada, siento que nunca voy a ser princesa, que nunca voy a merecer lo que mi novia dice de mí, que estoy destinada a ser tildada de "linda de cara"</div><div>No quiero ser más linda de cara... quiero ser hermosa y punto... </div><div>me arrepiento tanto de cada bocado que probé en mis últimos 10 años de existencia... </div><div>Más de una vez me pregunté por qué a mí me tocó ser así... </div><div>obesa, depresiva, lesbiana, ninfómana... </div><div>Muchas veces me plantié la idea de que en realidad el resto del mundo no existe y que todos los demás son más felices y que el mundo estaba hecho sólo para destruirme lenta y dolorosamente... </div><div>pero no, no soy tan importante..</div><div>Y ahora me llega ésta idea... la obesidad, también trae trastornos físicos como la anorexia o la bulimia, también te mata lentamente, también es un trastorno físico y psiquico, comer compulsivamente es tan o quizá más nocivo que no comer, el hecho de que esté aceptado (y promovido) por la sociedad no lo hace menos perjudicial... </div><div>Quiero elegir mi propio ED... no quiero obesidad, grasa, fealdad, Discriminación, rechazo... de eso ya tuve más que suficiente en éstos fétidos 20 años... </div><div>quizá, de ahora en más... pueda ser hermosa, y no sólo linda de cara... </div><div>Dios... Necesitaba mucho escribir acá... siento que tengo más fuerzas para seguir... </div><div>Espero sus comentarios princesitas :) </div><div>Y si hay alguna argentina dando vueltas porfis déjeme su mail ^^ </div><div><br /></div><div>Las saluda etentamente</div><div><br /></div><div>Dragon.Fly </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-1519943654840024537?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-11296487072427523182009-07-10T07:33:00.000-07:002009-07-10T08:24:07.254-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sldc5hOrxxI/AAAAAAAAABg/appDGGDM4xM/s1600-h/1184176269_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/Sldc5hOrxxI/AAAAAAAAABg/appDGGDM4xM/s320/1184176269_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356852425022752530" /></a><br />Semana... Descontrolada... <div>Mia, mia, mia... </div><div>Creo que recurrí demasiadas veces a mia... </div><div>y eso no me gusta.. Por que quiere decir que no tengo autocontrol... y no me siento bien con eso.. </div><div>Como sea.. </div><div>Tengo un jean nuevo, que, honestamente, no creí que me serviría... y de hecho tengo que usarlo con cinturón por que sino se me cae.. me siento muy felz con eso.. </div><div>he tomado por costumbre almorzar y cenar té rojo. Me gusta mucho y a demás es energizante, lo cual me sirve mucho en estos días.. </div><div>Mi novia sigue preocupada por mí, y me da mucha pena, por que me siento muy mal al ver que la llamo y le niego cualquier hipótesis que tiene sobre mi comportamiento, aún cuando todavía tengo en mi boca el sabor de los jugos gastricos...</div><div>Mi abuela nota que estoy comiendo casi nada y siempre me dice que espera que no me devilite... </div><div>O me mira preocupada cuando ve, como la otra noche, que me como todo lo que hay a mi alcance... </div><div>Cada vez quiero estar menos tiempo en mi casa... Cada vez intento estar más y más tiempo fuera, con alguna excusa, o sino, me la paso en mi pieza... </div><div>Necesito a alguien de argentina.. a quien poder enviarle un mensaje de texto cuando me sienta perdida, o cuando esté por comer algo que no está en mis planes.. </div><div>Hay alguien? </div><div>Quizá... </div><div>Si es así que me avise.. de verdad lo digo... </div><div>En fin... </div><div>Tengo que ir a hacer algo productivo de mi vida.... </div><div>Tengo? </div><div>Por que siempre "tengo" y no "quiero" </div><div>Supongo que ese es mi mayor problema... siempre teniendo, o debiendo, y no "queriendo" </div><div>Como sea... </div><div>Espero llegar a casa</div><div>Ir a hacer ejercicio. </div><div>Bañarme</div><div>Taparme las ojeras, digo, maquillarme, embellecerme..</div><div>E ir a la casa de mi novia... </div><div>O quedarme en casa a vivir el calvario de la vida en -mi- familia.. </div><div>Sea lo que sea... </div><div>Espero sobrevivir un día más... </div><div>Como siempre, como nunca </div><div><br /></div><div>Las saluda atentamente.. </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-1129648707242752318?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-83430197581667845122009-06-29T21:45:00.000-07:002009-06-29T22:04:57.800-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SkmZWGwGrYI/AAAAAAAAABY/ROYC2Wji054/s1600-h/1187470442_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 246px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SkmZWGwGrYI/AAAAAAAAABY/ROYC2Wji054/s320/1187470442_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352978237155093890" /></a>He decidido quitar la lista con mi peso del costado de mi perfil... simplemente por el hecho de que éste blog dice de mí algo más que sólo mi peso... A demás temo decepcionar a quien lee, al ver que mi avance no es tan mágico como el de otras Princesas, sin contar que olvido actualizarlo.. jajaja (me resulta casi absurdo pensar que mi novia me dice Princesa desde hace casi un año..) <div>Pasé de ser una GORDA estúpida, leyendo banalidades en internet, viendo blogs sobre cualquier cosa a comer y vomitar... a no comer, comer de nuevo y vomitar nuevamente... </div><div>Hoy me plantó una duda... la gente me está viendo comer, igual que lo hice siempre... y sin embargo, casi no tengo panza, y de a poco la ropa comienza a caerseme... y si comienzan a sospechar algo?? tengo miedo.. pero fue hoy, un rato nomás.. </div><div>Me tengo que ir a bañar.. pienso sacarme de adentro lo que cené, aunque ya hace un rato que cené... importará? espero que no, y que todo salga como entro... rápida y vorázmente... mi Novia tiene miedo... tiene miedo de que yo me "zarpe" con mi dieta ( yo le dije que estoy haciendo dieta) y lloró muchísimo... me hizo prometerle muchas cosas, que yo prometí con los dedos cruzados ( como si ese acto me hiciera ser menos cruel y egoista de lo que soy) </div><div>A veces me sorprende lo buena actriz que soy... y me da miedo también, tengo miedo de terminar mintiéndome a mi misma... </div><div>Me siento terrible... me siento terrible por hacerle ésto a mi novia... por preocuparla.. por MENTIRLE... la idéa de dejarla está dando demasiadas vueltas en mi cabeza... pero se que si no estoy con ella me muero... se que si no estoy con ella me mato, mejor dicho... y sé también que si la dejo ella moriría también... </div><div>que hago? </div><div>sigo con esto? vale la pena realmente? </div><div>vale la pena mentir, engañar, actuar, trasgiversar verdades por corresponder al título de princesa que mi novia me regaló hace más de un año? </div><div>no lo sé... </div><div>pero tengo miedo... </div><div>Necesito ayuda... </div><div>Necesito un abrazo... </div><div>Necesito vomitar... </div><div>Necesito </div><div>Necesito </div><div>Necesito... </div><div><br /></div><div>Las saluda atentamente </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-8343019758166784512?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-78373143502385420452009-06-18T12:23:00.000-07:002009-06-18T12:41:35.977-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SjqX--D7tyI/AAAAAAAAABQ/D4hnabtBHLk/s1600-h/1186187622_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SjqX--D7tyI/AAAAAAAAABQ/D4hnabtBHLk/s320/1186187622_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348754615523063586" /></a><br />Estoy sentada frente a la PC, sé bien que hay muchas probabilidades de que nadie en verdad se tome la molestia de leer esto. <div>Hay un cigarrillo que grita adolorido en un cenicero improvisado. </div><div>Me duele la garganta.</div><div>Me duele por todo lo que comí, como una cerda que soy.</div><div>Me duele por todo lo que salió de allí, en un grito desesperado por autocontrol.. </div><div>Hoy recurrí a Mia por segunda vez en ésta semana...</div><div>Me siento extrañamente sucia... </div><div>Siento que no estoy haciendo lo que debería hacer... </div><div>Y lo peor es que sé que aún no he terminado.. sé que voy a terminar éste cigarro y voy a ir corriendo a ver si sale algo más de lo que comí.. </div><div>Siento el estómago hinchado, y sin embargo, no me importa... </div><div>Aún no me pesé... un poco por que no estoy en mi casa, y la balanza que hay aquí está rota y pesa lo que quiere (el otro día me pesé 2 veces, la primera vez, pesaba 35 kgs, la segunda 92,500 (????)) y un poco por que tengo miedo de lo que la balanza diga... tengo miedo de ver ese horroroso 107 riéndose de mi bajo mis piés...</div><div>Siento que éstos vómitos que me he probocado, son el peor tipo de Self-Injury que he practicado en mi vida... y yo siempre creí que nunca más volvería a lastimarme.. claro, mi cuerpo hoy sólo tiene las heridas provocadas por las uñas de mi hermoso gatito, nada que sangre que me halla provocado a propósito como hace algunos meses... mis piernas sólo tienen oscuras cicatrices, pero no sangran, ni tienen costras frescas... </div><div>pero.. Dios! siento que por dentro estoy muriendo!</div><div>Mi pecho me arde, mi gargana, tengo la voz carraspienta desde el domingo.. y quizá sea mejor no hablar de mi alma... esa alma hecha pedazos, aún no sé muy bien por qué... </div><div>Podría decirse que soy feliz.. Tengo una novia hermosa, que me ama con toda su alma, una familia, que mal o bien tambien me quiere... tengo amigos... pero... por que? </div><div>por qué estoy haciendo esto?</div><div>Estoy un poco loca, yo lo sé... </div><div>necesito algo por qué llorar... </div><div><br /></div><div>El cigarrillo murió, y ya no distingo cual de todos éstos cadaveres amarillentos es el último que fumé... </div><div>Creo que es todo por hoy... </div><div>Creo... quizá más adelante vuelva a escribir.. por ahora... no hay nada más por exprimir en mi cerebro... </div><div><br /></div><div>Los saluda atentamente</div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-7837314350238542045?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-30390400462962981462009-06-14T17:25:00.001-07:002009-06-14T17:55:25.749-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SjWb1q6lz_I/AAAAAAAAABI/x8w8DqVDwA0/s1600-h/71896_3451986731.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 290px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SjWb1q6lz_I/AAAAAAAAABI/x8w8DqVDwA0/s320/71896_3451986731.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347351478927740914" /></a><br />Fué un fin de semana bastante caótico, ya desde el viernes todo comenzó a decaer. Vino un amigo hasta acá, y al contrario de lo que todo el mundo piensa, todo me hizo sentir bastante mal. "por que esos pantalones son muy ajustados" "por que te voy a llevar a entrenar conmigo" "por que esto, por que aquello" y mil indirectas sobre mi apariencia, me hicieron sentirme como una verdadera cerda.. sin contar el hecho de que se le antojó comprar una picada: Queso, Quesitos Adler, Mortadela, Pan, muuuuucho pan y tantas otras cosas que hicieron que el ver Vecinos Invasores se convirtiera en una de las escenas mas incómodas de los últimos meses... yo evitando comer, y a la vez haciéndo que comía algo... todo terrible... y luego, a la noche.... llegaron mi hermana y su... "amante(??)" con una grasosa pizza y su respectivo fainá... comí una porción de cada (hacia más de dos semanas que no comía tantas calorías en el día) todo acompañado con cerveza... luego ir con una amiga a un bar y tomar más cerveza, con clericó y otra picada más... dioooosss! parecía que el día se habia puesto en mi contra... <div>Finalmente el sábado de mañana llegúe a la casa de mi novia, la cual siempre me hace comer aunque sea un poco... luego de compartir algunas caricias, dormimos un rato... cuando depertamos, no se muy bien por que, tuve una especie de "ataque" y comence a llorar en sus brazos como nunca habia llorado en mi vida... me sentia culpable...</div><div>sentí que todos y cada uno de los insultos que me habian dicho en mi vida estaban precentes en mi cabeza... intentaba parar de llorar, pero sólo lograba llorar más y más... Veía su perfecto cuerpecito de 56 kgs y me sentí cada vez más horrible, fea, triste, GORDA... </div><div>Hoy domingo no comí casi nada en todo el día -bien- hasta... casa de mi hermana, pizza, otra vez... ¿por qué? ... </div><div>Siento que mis logros se van a la basura con cada bocado... siento que con cada calórico trozo de comida que llena mi estómado mi autoestima y mi vida entera de vacían un poco más... </div><div>Tríste, pero real... a veces desearía que no exista la realidad... que mi mundo no séa otro que mis sueños y fantasías, en donde todo es perfecto, mi vida, mi cuerpo, mis amistades, mi familia... </div><div>Demasiadas cosas, demasiada tristeza junta...</div><div>Hoy extraño la sensación de hambre que acompañaba mis días en éstas últimas semanas... </div><div>La quiero de vuelta... quiero sentir como a cada segundo mis oganos se retuercen absorbiendo energías de la grasa de mi cuerpo cuasi deforme... </div><div>Me duele el estómago.</div><div>Me duelen los brazos y las piernas por las largas horas de sexo seudo sado-masoquista, en donde sin darme cuenta liberé mucha de mi bronca... nunca lo habiamos hecho así... siempre hacemos el amor, con todas las letras... pero entre ayer y hoy, las marcas, arañazos, mordiscos y moretones se hicieron precentes como nunca... la abofetié, al tiempo que le pedía que vaya más adentro, hasta sentirla n lo más profundo de mi ser, hasta que dolía, hasta que sangraba...</div><div>Me siento terrible...</div><div>No quiero comer más!! </div><div>Quiero despertarme, ir a la balanza y ver mis anhelados y tan lejanos 65 kgs... </div><div>Necesito de mi novia.. </div><div>Necesito dormir.. </div><div>Necesito</div><div>Necesito</div><div>Necesito... </div><div>Basta por hoy... Voy a intentar hacer algo productivo... </div><div><br /></div><div><br /></div><div>Las saluda atentamente </div><div><br /></div><div>Dragon.Fly</div><div><br /></div><div>PD: Mil gracias por los comentarios!! Y mil gracias por preocuparte y darme tus concejos Princesa Tímida!! :)</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-3039040046296298146?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1730254467292413319.post-22367788111765475442009-06-12T05:06:00.000-07:002009-06-12T05:41:42.802-07:00<div style="text-align: center;"><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SjJMq5L7ytI/AAAAAAAAAAw/6calA7JCiPQ/s1600-h/GW739H1133.jpg"></a>Bueno.. Acá estoy, aunque quizá suene extraño, incluso para mí.<div>Mi nombre en realidad no importa demasiado, o sí?</div><div>Cuánto de uno hay en la nomenclatura que le dieron al nacer? conozco gente que muere por saber el nombre real de las personas con las que se comunica, pero ese no es mi caso. Tengo la sensación, de que yo, en mi caso particular, puedo ser mucho más honesta y sincera si me mantengo en el anonimato, asi que, acá estoy. </div><div>Hace algún tiempo comence, sin querer, a ver varios blogs pro-ana y pro-mia, mi primera reacción, como es de esperarse, fue de un gran horror, pero luego, sin siquiera darme yo cuenta, noté que sentía sierta "empatía" con muchas de las chicas que publicaban sus vidas en esos espacios. Sin darme cuenta, me ví imprimiendo esos "tips", esas dietas quasi imposibles de lograr, esas frases de aliento que denotaban una terrible desesperación inimaginable por lograr sus objetivos de ser princesas, perfectas, mariposas... ¿pero por qué? por que sentía tanta empatía? por que me sentia tan identificada con sus vivencias? Quería cambiar. Siempre quise cambiar. Toda mi vida quise cambiar. Y esas frases, esos sueños de perfección, me hicieron darme cuenta de que éste era el momento.</div><div>En fin, luego de esa pequeña introducción, voy a dar ciertos datos sobre mí. Datos importantes para lo que éste diario-blog respecta. </div><div>Tengo 19 años. En agosto llegan mis 20. Mido un 1.74 y hasta el jueves pasado pesaba 107 kg. </div><div>Hoy, pasada ya una semana, peso 100. Todo un logro, la verdad.. Me siento muy feliz por esos 7 kgs menos, pero sé que no terminé, obviamente que no! </div><div>Soy lesbiana. tengo una novia hermosa que me quiere y me quiso siempre, no importa mi peso, mis medidas o mi altura. Todos los días me repite que para ella soy la más hermosa.. Pero para mí no... y eso es un problema.</div><div><br /></div><div>Recuerdo que cuando era pequeña, (entre los 5 y 7 años) yo no era Gorda como ahora lo soy.. Era una niña normal, sólo un poco más alta que las demás. Pero mis compañeritas, mis simpáticas compañeritas escuálidas y sumamente petisas me gritaban "Gorda" al pasar. y yo lo creía..</div><div>Fuí 9 años compañera de las mismas personas, y durante nueve años, mis compañeras y compañeros de curso se rieron de mí por ser gorda, cosa que con el tiempo, se fué haciendo realidad, cada vez con más notoriedad.</div><div>Mi mamá me mandó a mil y un nutricionistas, y nunca, nada dió resultado.</div><div>Hoy daría mi vida por poder ir y enfrentarme a esas personas que me hicieron vivir mi infancia en una soledad tan cruel, esas personas que se rieron de mí por pesar un poco más que ellas, esas personas que me marginaron y humillaron, y decirles: miren! vean todos! esa gorda hoy es hermosa! esa gorda es mucho más linda que ustedes! esa gorda hoy es mejor persona..!</div><div>Quizá, en un futuro, espero no muy lejano, puedo lograrlo.. aunque no es para eso que estoy haciendo ésto, por supuesto que no! No voy a darles el lujo de ser el móvil de mi cambio de vida.. </div><div>Mi novia lo es. Yo lo soy. El anhelo por la belleza lo es. </div><div>Así que bueno... acá estoy... Desnudando mi alma ante ustedes.. Espero obtener el apoyo que la sociedad en general no me dá.. Espero que sepan entender el por qué de mi anhelo de ser delgada, perfecta... </div><div>Con el tiempo voy a ir actualizando el sitio y contándoles un poco más de mí..</div><div><br /></div><div>Los saluda atentamente:</div><div>Dragon.Fly</div><div style="text-align: center;">Mi Thinspo: Katherine Moenning</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="http://3.bp.blogspot.com/_e0f1Di4ju1Y/SjJMq5L7ytI/AAAAAAAAAAw/6calA7JCiPQ/s320/GW739H1133.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346420007431293650" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 209px; height: 320px; " /></span></div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1730254467292413319-2236778811176547544?l=makeme-cry.blogspot.com' alt='' /></div>Dragon.Flyhttp://www.blogger.com/profile/00068455048652317822noreply@blogger.com3