Intantar descargar un poco la mierda que tengo adentro, porque nadie que me conozca en persona sería capaz de soportar que yo cuente nada de lo que me pasa, de lo que siento, de lo que no quiero sentir y me esta consumiendo. Es tan fácil sonreir a veces aunque por dentro a cada minuto se suicide un poco más de lo que fuiste, se muera cada gota de belleza que supo haber y que eso se note por fuera, aunque en verdad nadie lo vea.
Me estoy muriendo.
Desde que me mudé hace 10 meses engordé 15 kilos. Soy un asco.
Nadie me ayuda, mi hermana que parece sabotearme a propósito a cada paso que doy cada vez que le digo "che, nos ponemos las pilas y nos cuidamos las dos?" (mi hermana tiene obesidad mórbida y un gran riesgo de diabetes y lo único que hace es comer comer y comer) me cae con cualquier tipo de porquerías.
Y a mí me pasan mil cosas por la cabeza todo el tiempo. La chica que quiero no me quiere, soy depresiva por excelencia y si bien hasta la tarde que ella llega practicamente subsisto con una taza de café y alguna otra boludez cuando ella llega deboro todo lo que mis dedos tocan. No jodo, DEVORO TODO LO QUE MIS DEDOS TOCAN. TODO. se entiende?
Cometí el error de pesarme hoy, a penas me levanté, venía evitando la balanza hace meses, quizás porque sabía lo inevitable. y QUINCE PUTOS KILOS.Soy un asco, nunca estuve tan gorda, nunca estuve tan fea y me quiero morir.
Ella no me quiere, y cómo podría quererme? si soy horrible, y casi no queda nada de la chica que conoció, que pesaba casi 20 kilos menos.
Casi sin pensarlo dejé a mi sobrina mirando tele, agarré un sacapuntas, tomé su cuchilla y me corté las piernas, como antes, como cuando estuve peor, o mejor dicho, como cuando estuve mejor,más linda, que pesaba casi 25 o 30 kilos menos y mi alimentación se basaba en café y chicles de menta.
Soy un fracaso, por seguir a mi hermana, por ayudarla, no tengo más opción que quedarme encerrada en casa todo el puto día, sin hacer nada, no estudio, no trabajo por que se supone que cuidar a mi sobrina es mi trabajo, trabajo por el cual no recibo paga más que unas chirolas que mi hermana me tira los fines de semana para que yo salga y me tome la vida. Termino arruinada todos los fines de semana, viernes y sábado. Detonada por el alcohol vuelvo a la casa de mis viejos. Duermo, me levanto, me voy de joda de nuevo, tomo, fumo marihuana, tomo pastillas, me drogo con cualquier cosa. Detonada vuelvo a la casa de mis viejos, duermo y vuelvo a ésta torre iluminada donde me sigo sumiendo en mi depresión. Como. No puedo hacer otra cosa. A veces vomito, a veces intento no comer, a veces voy al gimnacio, pero como. Siempre la comida intentando llenar lo que la vida no puede darme. Me doy asco. Me quiero morir.
Literalmente. ME QUIERO MORIR. No es un chiste, no es un manotazo de ahogado a ver si alguien me ayuda, si fuera así le diría a alguien, daría alguna señal de que ME QUIERO MORIR. pero no. No lo hago. Sonrío, hago chistes, soy la más copada, soy la más tierna, soy lo mejor que te puede pasar un fin de semana, conmigo te reís, la pasas bien. Si estas mal? yo te ayudo, me desvivo porque todos estén bien, porque nadie sufra, porque nadie esté mal, que todo esté en orden. Aunque yo ME QUIERA MORIR. Y tengo miedo, tengo miedo de que un día todo se me vaya de las manos y me muera en serio, que me pase de rock y el alcohol y las drogas de los fines de semana terminen de matar mi cuerpo. O que termine, borracha de tristeza y de vodka, arrollada por un camión.
Me corté de nuevo, y puedo casi jurar que no lo puedo creer, Vi sangre brotar de mí como hacía 2 años no pasaba. Me corté, casi sin pensar.
Me quiero morir y nadie se da cuenta, me quiero morir porque estoy enferma. No de bulimia, no de anorexia, no. Estoy enferma de tristeza, de bronca, de fracaso, de odio hacia mí. Me siento el ser humano más miserable del mundo y NADIE SE DA CUENTA. Nadie. NADIE. estoy sola, más sola que nunca, no tengo nada más que a mi sobrina. Mi sobrina... Es mi luz. Es todo lo que tengo.
Mis amigos no notan lo que me pasa porque ya ni los veo por vivir tan lejos.
Mi hermana sabotea todo lo que quiero lograr, me tiene encerrada acá sin poder hacer nada por mí misma más que comer comer y comer.
Mis viejos tienen sus propios problemas, y yo sigo siendo la obeja negra de la familia. La puta lesbiana, gorda, que "vive de joda" no creo importarles demasiado.
Nadie me quiere. Nadie ve que me estoy muriendo.
Pero mi sobrina.. Ella me mantiene acá.. Ella es todo, todo, lo único que tengo. Ella es mi vida, es mi luz, es lo que hace que yo todavía no me haya tirado a las vías del tren. Porque me muero por verla crecer, me muero por verla ser la mujer hermosa que va a ser. Por ella soporto mis fracasos, por ella quiero ser mejor..
Me arde mi pierna.
Son las 10:04 de la mañana y tome una taza de café y medio litro de agua.
Afuera hay un sol que promete que hoy va a ser un día hermoso..
Yo me muero un poco más, pero quizás, ni siquiera a mí me importe.
Las amo princesas.
Dragon.Fly.
