miércoles, 30 de septiembre de 2009

Día 3... Yo estoy bien má... .-




















Otra noche sin dormir...
Mi mamá notó que en éstos días que estuve en mi casa (por lo general, como el trabajo me queda más cerca de lo de mi hermana, paso la semana acá, en lo de mi hermana) no comí nada más que coca- cola light, y le dijo a mi hermana que estaba preocupada por mí... que estoy muy pálida y ojerosa, que ando mareada, y con sueño pero que no puedo dormir... y que tenía miedo que recaiga en la anemia..
Mi hermana me llamó, y me preguntó que cómo era eso de que estuve 3 días sin comer... y le dije que mamá estaba equivocada, y que sí estuve comiendo...
Lo malo es que mi hermana es amiga de mi jefe (de hecho mi jefe es el padre de mi futuro sobrino, pero de eso no se puede enterar nadie... así que shhhh) y habló con él, para que se fije de que yo comiera...
Qué remedio... tuve que comer psss...
Igual comí una ensalada de medio tomate con un huevo, y la verdad que me hizo bien, así que no me arrepiento, a demás sólo consumí 90.5 calorías :)
Hoy para tomar, en vez de comprarme mi típica coca cola light, me compre un agua Ser de manzana, que tiene magnesio y vitaminas, que no me vienen nada pero nada mal... a demás, con el insomnio, lo que menos quiero es incorporar cafeína a mi sistema.
He hecho bastante ejercicio, va, lo que me demanda el trabajo, y trabajo en un local de comidas, así que ando de acá para alla, y parada todo el día, por lo que probablemente esas 90 cal. ya las quemé.
Me siento muy bien, puesto que he bajado 2.5 kgs en sólo 2 días!! :D
Quizá logre mi meta... ojalá que sí ^^
En 10 días es el cumpleaños de mi mamá, y he decidido ponerme un vestido bastante ajustado y muy sexy... quiero hacer mi mayor esfuerzo, aunque sea hasta esa fecha para no parecer una vaca...
Así que probablemente la semana que viene haga un par de días de ayuno más... aunque tengo que ver como me las arreglo para no preocupar a mis padres...
Ya veré...
De todos modos, me he dado cuenta que prefiero mil veces ayunar a tener que recurrir a Mía..
He comenzado a tomar unas píldoras para el cansancio en las piernas, son en base a hiervas, y evitarán que por estar todo el día parada al lado del horno me salgan varices o arañitas...
También he tomado omeoprazol para la acidez estomacal, que era un tema que me tenía bastante mal :/

En fin... Me encuentro bien hoy...
Mejor que ayer seguro... :)

Un saludo princesitas y mucho éxitos a las que participan de la carrera ^^

Dragon.Fly


martes, 29 de septiembre de 2009

Día 2





















mmmm

Aquí van mis puntos:

Ayuno Total: 200
1 botella de Coca-Cola Zero de 1 1/2 lts: 10 Pts (no entiendo como tomar tanto líquido sólo cuenta por 10 puntos...)
1 Chicle sin azucar: 10 pts
250 Abdominales: 500 Pts...
Total: 720 Pts

Voy a intentar dejar el ejersicio al menos por mañana =/
Hoy estuve la mayor parte del día mareada, con la cabeza pesada... sin ganas de nada..
u.u

Lo bueno es que bajé 1 kg y medio... en sólo un día...
Vale la pena...

Vale la pena...
Según lo que leí, y lo que me comentó Blueye, mañana ya me voy a sentir mejor... sin hambre y con más energía...

De todos modos no tengo hambre...
Creo que tengo tanta ganas de nada, que no tengo ganas ni de pararme a abrir la heladera jajaja

Hoy hablé con mi novia y parece que las cosas están un poco mejor...

Mañana tengo que pasar mis datos u.u
Esperemos que esté todo bien

Gracias por su apoyo princesitas (L)

Un beso grande

Dragon.Fly

lunes, 28 de septiembre de 2009

En carrera: Día 1

Primer día de carrera... no me fué para nada dificil...

puntos:
Ejersicio:
Abdominales: 220 abs, 440 pts.
Bicicleta fija con resistencia: 10 Mins
Caminata:--

Comidas:
Ayuno total: 200
2 tazas de té verde: 20
1 botella de Coca- cola light de 1 1/2 lts: 10

total: 660 puntos
Está bien?? Si me equivoqué en algo que alguien me diga, shi? =)

Me siento bien... con mucha energía (aunque supongo que es por la coca-cola)
Me llamaron para ir a trabajar mañana, pero creo que no voy a ir... sé que si voy, es muy probable que rompa con mi ayuno...
Y no quiero!!!

Así que por lo menos hasta el jueves no voy a ir...

Creo que las cosas con mi novia no están muy bien que digamos...
u_u

Mañana... será otro día... :S

Un beso princesitas!!!
Las quiero

Dragon.fly

domingo, 27 de septiembre de 2009

Fin- Comienzo- Resurreción.

Soy un asco... me siento un asco...
Tengo la sensación de que engorde como 10 kgs en éste fin de semana... y eso es horrible.
u_u
Mañana carrera, mi primer carrera... espero poder lograr algo...
es sólo cerrar la boca, nada más.
Las cosas con mi novia? Bien, gracias :S
Fin de semana complicadito... pero qué se le va a hacer, estoy con otitis y me siento fatal...
Se viene el cumple de mi mamá...
Van a ir mis amigos a verme cantar...
Quiero estar hermosa ese día.

Me voy a dormir, así estoy más lucida para mañana :)
Pienso levantarme y hacer abdominales...

Exitos a las que participan en la carrera....

Besitos a todas las que me dan su apoyo....
Las quiero nenas, gracias por estar tanto...

Prometo mañana hacer una entrada más desente, pero, pese a que tengo poco tiempo por que ya es muy tarde, necesitaba escribir, y dar señal de mi existencia, aunque sean personas que quizá jamás me vean en cuerpo presente...

Las saluda atentamente

Dragon.fly...

-A ellos sólo les gustan mis fotos...

jueves, 24 de septiembre de 2009

rota.-

Sí, rota...
No tengo mucho tiempo para escribir...
ya es tarde y mañana me tengo que levantar temprano...
Definitivamente las cosas dulces son mi debilidad...
Comí un montón de frutillas recién, y un pedazo de dulce bombón (que es de dulce de leche con chocolate)
Tengo ganas de vomitar, muchas nauseas, pero no quiero...
Sé que es mejor eso a que toda ésta azucar se fagocite en mis células adiposas, pero bueno...
Hoy no... hoy me prometí a mí misma tener un día normal.

Supongo que no está bien que diga eso...

Pero hoy por hoy no sé que es lo que esta bien y qué lo que está mal...
Tengo la cabeza en cualquier parte...

Necesito un día de ayuno, sé que eso me va a servir para sacarme toda la mierda que tengo adentro...

Me anoté en una carrera, espero poder lograr algo con eso...

Me voy a dormir...
Es cualquier momento vomito todo... :(
Eso es lo malo de no tener control sobre tu cuerpo, o lo que entra o sale de él...

Un saludo princesas... Necesito muchos animos en éstos días...

Dragon.fly

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Soy y existo, creo.-















Que fin de semana horrible... ir a la casa de mi novia implica mucha comida grasosa... muchas calorías, muchas cosas que me hacen sentir mal. lo bueno es que ya pasó, y vuelvo a mi dieta de cigarrillos y coca light...
Estoy en una meseta, para colmo, hace como una semana que no bajo ni subo un solo gramo, no importa que no coma, o que coma como cerda...
Tengo que hacer más ejercicio, eso lo sé.
El domingo por la noche tuve algo así como un "ataque"
Cuando miro en retrospectiva, me hace reir, aunque creo que me río para no llorar, lo cual es aún peor.
Me hace reir el recuerdo de verme a mí pidiendole a mi novia que me arañe la espalda hasta sangrar, Me hace reir el recuerdo de mí diciéndole a mi novia que a veces nencesito algo que me recuerde que todo ésto es real, que mi vida es real, que de verdad existo, que de verdad tengo la capacidad de sentir, y entonces, cuando me besa o me golpea, cuando me acricia o rasguña, cuando me abraza o entra en mí, me doy cuenta de que siento, y por dios! siento demasiado, y es horrible, por que vienen a mi cabeza todos mis dolores, todas las risas del pasado, todas las veces que un flaco me dijo "gorda! gorda pedorra! gorda puta! gorda pajera! gorda fea! gorda! por vos se va a fundir mcdonalds! "
Vienen a mi todas las veces que me corté en silencio en el baño de mi casa, vienen a mi todas las veces que lloré en silencio en mi cama, todas las veces que me dejaron sola, todas las veces que me ví opacada ante la presencia de una chica delgada y perfecta.
Entonces, preferiría, sí, preferiría mil veces no ser y mucho menos existir.
Preferiría no ver, preferiría no haber nacido.
Para qué nacer si todo lo que hay acá es tristeza, si lo único que viví y sentí realmente es un sentimiento de vacío, soledad y angustia.
Para que existir, para que venir al mundo si nunca nadie, jamás, se va a fijar en lo que sos por dentro, nunca jamás se van a poner a pensar que te pueden romper el alma a pedazos con sólo una palabra, para que reir si en verdad, por esa risa no te vas a olvidar de todo lo que pasó, si en verdad esa sonrisa no va a opacar el pasado, ni el presente, mucho menos el futuro.

Y me preguno, me pregunté más de una vez para que carajo estoy haciendo ésto, si al final siempre va a estar el flaco de la bici que me va a grita gorda cuando pase por al lado mío..
Para que me sirven los días sin comer, las noches de insomnio, las heridas en mis piernas, en mis brazos en mi espalda, para qué me sirven los "no gracias, ya comí" los "no tengo hambre" los "estoy llenísima" para qué!? para qué los quiero si no sirven, si no importan, si a nadie le importan, nadie vé mi esfuerzo, nadie mira a mis adentros antes de decirme gorda...
Antes de tirarme una indirecta, antes de dejarme sola.
De que me sirve vomitar hasta sangrar si a nadie le importa..

entonces.. alguien adentro mío me dice:

sabés para que te sirven? para no sentirte tan mierda.
para ser hermosa, algún día.
para que no te dejen de lado, algún día.
para que no te tiren a la basura, algún día.
para sentirte bien con vos, algún día.
para sentir control, sobre algo, algún día.

algún día.

quiero que llegue ya ese día,
y que ese día, nadie tenga que hacer nada para recordarme que soy y que existo.

las saluda atentamente

Dragon.Fly

sábado, 19 de septiembre de 2009

I'm Sorry.... Really?.-




















Me siento sucia... por muchos motivos, me siento muy sucia... Empezando por el hecho de que ayer a la noche rompí con mi dieta y comí grisines con queso untable (común) y 7up (común...)
De todos modos creo que no subí de peso... Me pone muy mal tener una balanza rota acá en la casa de mi hermana, e ir hasta mi casa sería una perdida de tiempo puesto que tengo muchas cosas por hacer...

Me siento sucia por que las mentiras hacia mi novia sobre mis habitos alimentarios ya me exceden...
intento serle honesta, lo más que pueda... pero cada ves que le digo algo me retracto... o me justifico... o simplemente le miento...
El miércoles le dije que habia tenido una recaida en la bulimia... hace unos meses...
se puso mal por que no se lo dije en el momento...
si ella supiera...
Si supiera lo que es mi trato con la comida, lo mal que me siento después de comer...
Todas las veces que vomito a lo largo de la semana...

Perdón... perdoname.... para qué te lo escribo acá si sé que no lo vas a leer...
Por que no puedo hablarte como le hablo a las princesas...
Por que no puedo decirte la verdad, sin vueltas...

Quízá por que sé que vas a intentar sacarme de esto...
pero... Yo no quiero salir...
Necesito de ésto para sentir que no todo está perdido... que todavía puedo ser hermosa, pese a que ya tengo 20 años de gorda..
20 años, de chistes, y bromas...
20 años de no sentirme hermosa...

Perdoname mi vida...
Te necesito...
No me dejes...
Te amo.


Gracias a todas las princesas por sus palabras de aliento...
Gracias...
Espero sus comentarios...

Un beso enorme.. y no se rindan..

Las saluda atentamente

Dragon.Fly

lunes, 14 de septiembre de 2009

Blanca.-



Blanca, Lejana, Casi inalcanzable
Mi ilusión se ve sutil en el espejo
Detrás de todo eso que soy

Quiero correr, hasta que mis pies sangren
Y mi aliento se funda con el universo
Quiero sentirme desvanecer

Sentirte tan adentro mío que mi corazón se rompa
Que mis huesos se marchiten
ho! que mi vida no se acabe en ese instante!

Blanca. luz pura ni de sol ni de luna
Ligera, eterea, fragil, finalmente, por qué no, rota
Lastímame, llename, Duermete después

Siente pena por mis abismos
Pero por favor, antes de marcharte
Apaga la luz, besa mis ojos, desangra mis labios

Descóseme la ropa de carne que me viste
Desgarrame con tus uñas, golpéame!
Una noche más. Y yo, Blanca.




Un poema mío... Supongo que sabran sobre lo que habla...

Hoy:

.Media porción de tallarines (Mia)
.1 Botella de Coca-Cola Zero
.1 Taza de té
.2 platos de ensalada de Lechuga y tomate.
.8 cigarrillos (por ahora)

Les dejo una foto mía... por unos días, luego la borraré por cuestiones de seguridad...

Las amo princesas ^^

Las saluda atentamente:

Dragon.Fly


-Confused..


domingo, 13 de septiembre de 2009

Otro finde, amigos, cerveza, impotencia, y al final, triste. -



Estuvo tranqui el finde... me moderé con la comida, me sentí "dentro de todo bien" y salí con mis amigos...
Lo trágico es que hablando con la novia de mi mejor amigo sobre belleza, me recalcó muchas veces que "yo no soy linda, sino que estoy llena de cosas, personalidad, etc.. "
me dio gracia en un segundo... es como cuando te presentan a alguien y vos preguntas: "Es lindo?"
y te contestan:" es muy simpático..."
=) Soy a la que contestan "es simpática"
De qué me sirven la personalidad, el estilo, la simpatía, la buena onda, en un mundo donde sólo se aprecian las caras lindas, los cuerpos esbeltos, las blancas sonrisas y los grandes ojos...

Y más alla de eso... más alla del comentario de la novia esta... Todo el mundo me considera muy bonita de cara (supongo que en algún momento subiré una foto mía) pero sigo siendo la chica "simpática" por que soy gorda, obesa... por que mi cuerpo no es digno de que la gente se de vuelta para verlo...

Por que me tocó ser así...
Por qué soy como soy...
Por que tengo que poner mi mejor cara mientras que la creida esa me dice que soy fea... (si supiera que el novio me tiene ganas las cosas serían distintas... de verdad me las tiene... xD)
Por que tengo que guardarme las lágrimas mientras que hablan bien de esas chicas flacas mientras que yo sólo me conformo con un "que linda que estas"
Por que nadie me dice que que le gusto... sin ser mi novia...

Odio esto....

.Comidas del día de hoy
-un café sin azucar
-Una botella de coca light
-28 cigarrillos.

Gran día :)

Espero algún dia escribir algo que diga que alguien se dió cuenta de que yo tambien soy una chica, y que tengo sentimientos....

Las amo Princesas :)
Cualquier cosa aquí estoy ^^

Las saluda atentamente

Dragon.Fly

jueves, 10 de septiembre de 2009

Necesito una Victoria que opaque tantos Fracasos..-



Vuelvo a caer... otra derrota, y lo más triste es que fueron demasiados días así, demasiados días, semanas, casi un mes viendo como perdía el control, sin poder hacer nada... sin QUERER, quizas, hacer nada...

Ví un documental, sobre un hombre que estaba un mes entero comiendo sólo comida de McDonald´s... y cito esto por que cuando le hacían la revición médica, le dijeron que se estaba volviendo ADICTO A LA COMIDA...

eso, exáctamente eso es lo que me pasa...

Soy adicta, necesido de comer para poder estar feliz, así como necesito fumar, y necesito de mi novia.

Como sea. No me importa.

Quiero, y ahora NECESITO dejar esa droga tan cruelmente legal que me persigue...
No me importan los síndromes de abtinencia...
No me importa que tanto me duela.
Si no duele, no sirve.

Necesito de la sensación de hambre que acompañaba mis días.
Necesito volver a vivir de Cigarrillos y Coca-cola Light...

Hoy. Hoy empiezo. Hoy se terminan estos días de actuar de gorda.
Hoy Es el re-comienzo de mi vida como princesa...
Hoy.
y para siempre...
No importa cuanto tiempo eso dure.

Por mi novia.
Por mí.


Espero con ansias sus comentarios.
Las saluda atentamente.

Dragon.Fly

Prometo postear más seguido de ahora en más... aunque no estoy segura de que a aalguien le importe...