Necesito algo que me emparche un poco y que limpie mi cabeza .-

Realmente me gustaría que venga alguien y me patee por mi desenfreno esta semana... fui un desastre, soy un desastre! es terrible sentirse así!

Lo bueno es que nuevamente teno PC con internet en casa, por que lo que voy a postear más seguido...

Me siento ansiosa, el mates que viene rindo Matemática y química, y me siento excesivamente nerviosa...

Siento que los nervios y las ancias me consumen, espero que se me pase..

Con mi novia las cosas están dentro de todo bastante bien, el único defecto es que está castigada y casi no la dejan verme, pero en fin..

la última vez que nos vimos ( el domingo) me vió comer de lo más normal.. lástima que para mi eso halla sido un verdadero calvario... extraño la sensación de hambre que acompañaba mis días en las semanas anteriores.. Necesito de esa sensación de hambre..

de todos modos pese a que estoy comiendo como una verdadera cerda, continúo tomando mis litros de té rojo por día, t mis litros de Coca -Cola zero y mis litros de agua.. así que...

No puedo creer lo bien que me hace escribir... siento que tengo la fuerza que me estaba faltando...

A demás.. Faltan un par de semanas para mi cumpleaños, así que tengo que ponerme las pilas para estar muy mas que hermosa ^^

Hablando de todo un poco, el sábado fuí a un cumpleaños de una amiga...

Y por primera vez, un chico, un amigo, que hace tiempo hablaba de una amiga mia diciendo que era hermosa y que se yo, persona por cuyos comentarios yo comence a meterme en todo éste mundo de Ana y Mia... Esa persona, ese chico, Ese chico que hablaba tan bien de mi amiga y no de mí, ese chico que me hizo sentir menospreciada, que hizo que la poca autoestima que tenía al hacerme notar que yo soy la amiga lesbiana y que nunca iba a atraerle a nadie más que mi novia... me dijo que estaba muy linda...

...

Casi me pongo a llorar...

Creo que en verdad lloré un poco, pero de ese llanto que no se vé, ese llanto seco que corrompe la mejor cara de circunstancia...

:) Me dijo que estaba muy linda..

En fin... Creo que ya escribi muy mucho demasiado...

Espero sus comentarios Princesitas ^^

Las saluda atentamente

Dragon.Fly

Descontrol Total- Destrucción total.-

Fueron unos días realmente TE-RRI-BLES!

He comido en una semana más de lo que comí en todo el mes anteriror...

Lo peor, es que todo se debe a que me pase gran parte de la semana en la casa de mi novia, lugar en donde , basicamente, me obligan a comer ( a demás de que la mamá cocina riquísimo, tengo que confesarlo, no sin pena, claro está) y que a demás, si como, no puedo ir a vomitar, puesto que el baño es un lugar de paso y todo el mundo escucha :( por desgracia aún no puedo vomitar haciendo poco ruido...

así que, me la pasé comiendo como un cerda

y tengo miedo (FATAL) de pesarme...

Tengo miedo de volver a las 3 cifras, y es algo que no me puedo permitir...

En fin...

Me siento fatal... para colmo tengo resaca..

Lo bueno es que ese tema de conversación tan recurrente que eran los ED con mi novia, hace bastante que no viene a colación...

Lo que sí, anoche hablando con una amiga y con mi hermana, me contó que en el diario Clarín, de acá de argentina, salió una nota sobre los blogs pro-ana, y más que nada sobre los blogs sobre las carreras... http://www.clarin.com/diario/2009/07/17/um/m-01959792.htm ese es el link...

tenía mucho miedo de ver algún blog conocido, pero por suerte no fué así...

Tenía miedo de ser descubierta a nivel nacional... Que terrible...

Falta un mes para mi cumpleaños... ya estoy casi segura que no voy a lograr mi meta...

Me siento desalentada, siento que nunca voy a ser princesa, que nunca voy a merecer lo que mi novia dice de mí, que estoy destinada a ser tildada de "linda de cara"

No quiero ser más linda de cara... quiero ser hermosa y punto...

me arrepiento tanto de cada bocado que probé en mis últimos 10 años de existencia...

Más de una vez me pregunté por qué a mí me tocó ser así...

obesa, depresiva, lesbiana, ninfómana...

Muchas veces me plantié la idea de que en realidad el resto del mundo no existe y que todos los demás son más felices y que el mundo estaba hecho sólo para destruirme lenta y dolorosamente...

pero no, no soy tan importante..

Y ahora me llega ésta idea... la obesidad, también trae trastornos físicos como la anorexia o la bulimia, también te mata lentamente, también es un trastorno físico y psiquico, comer compulsivamente es tan o quizá más nocivo que no comer, el hecho de que esté aceptado (y promovido) por la sociedad no lo hace menos perjudicial...

Quiero elegir mi propio ED... no quiero obesidad, grasa, fealdad, Discriminación, rechazo... de eso ya tuve más que suficiente en éstos fétidos 20 años...

quizá, de ahora en más... pueda ser hermosa, y no sólo linda de cara...

Dios... Necesitaba mucho escribir acá... siento que tengo más fuerzas para seguir...

Espero sus comentarios princesitas :)

Y si hay alguna argentina dando vueltas porfis déjeme su mail ^^

Las saluda etentamente

Dragon.Fly

Un corazón no se endurece por que sí.-

Semana... Descontrolada...

Mia, mia, mia...

Creo que recurrí demasiadas veces a mia...

y eso no me gusta.. Por que quiere decir que no tengo autocontrol... y no me siento bien con eso..

Como sea..

Tengo un jean nuevo, que, honestamente, no creí que me serviría... y de hecho tengo que usarlo con cinturón por que sino se me cae.. me siento muy felz con eso..

he tomado por costumbre almorzar y cenar té rojo. Me gusta mucho y a demás es energizante, lo cual me sirve mucho en estos días..

Mi novia sigue preocupada por mí, y me da mucha pena, por que me siento muy mal al ver que la llamo y le niego cualquier hipótesis que tiene sobre mi comportamiento, aún cuando todavía tengo en mi boca el sabor de los jugos gastricos...

Mi abuela nota que estoy comiendo casi nada y siempre me dice que espera que no me devilite...

O me mira preocupada cuando ve, como la otra noche, que me como todo lo que hay a mi alcance...

Cada vez quiero estar menos tiempo en mi casa... Cada vez intento estar más y más tiempo fuera, con alguna excusa, o sino, me la paso en mi pieza...

Necesito a alguien de argentina.. a quien poder enviarle un mensaje de texto cuando me sienta perdida, o cuando esté por comer algo que no está en mis planes..

Hay alguien?

Quizá...

Si es así que me avise.. de verdad lo digo...

En fin...

Tengo que ir a hacer algo productivo de mi vida....

Tengo?

Por que siempre "tengo" y no "quiero"

Supongo que ese es mi mayor problema... siempre teniendo, o debiendo, y no "queriendo"

Como sea...

Espero llegar a casa

Ir a hacer ejercicio.

Bañarme

Taparme las ojeras, digo, maquillarme, embellecerme..

E ir a la casa de mi novia...

O quedarme en casa a vivir el calvario de la vida en -mi- familia..

Sea lo que sea...

Espero sobrevivir un día más...

Como siempre, como nunca

Las saluda atentamente..

Dragon.Fly