domingo, 13 de enero de 2019

Levantarse es o b l i g a t o r i o .-

Este fin de semana comi un montón a comparación de los días pasados, y la culpa me consume realmente.
Son las 4 de la mañana y no puedo dormir.
Facebook me sugirió que agregue a posiblemente la persona que más mierda me hizo en la vida a Facebook. Supongo que es una buena forma de conseguir motivación dado a que esa persona nunca quiso estar conmigo porque soy un asco y seguramente tenía miedo de que la aplaste.
Esta semana vuelvo al buen camino.
Estoy tan cansada de ser tanto un fracaso.


Dragon.fly

martes, 8 de enero de 2019

Try, try, try.-

Cada día que pasa confirmo más el poco valor que tengo como humano.

La dieta bien, supongo.

Hoy camine un montón pese a que por algún motivo me duele mucho un pie.

Las comisiones de dibujo son nulas por lo que no tengo un peso.

Estuve buscando trabajo y no hay nada.

Ojalá algún día logre ser un poco menos inútil, patética y fracasada.

O junte el coraje de morirme de una buena vez por todas.



Dragon.fly

domingo, 6 de enero de 2019

Enero como siempre.-

Iba a empezar la entrada diciendo que estaba alcanzando una semana de control y buen comportamiento cuando caí en la cuenta de que en realidad comencé el miércoles y que ayer comi como si no hubiera un mañana. Bueno, no tanto, pero si comi mucho. Comi como siempre, sin sentir lo que pasa por mi garganta, como un pozo sin fin intentando llenarse. Durante el día debo haber consumido unas 2500 calorías, de todos modos hoy no comí nada hast a las 6 de la tarde cuando me tomé un yogurt y en la noche cené una ensalada de arroz, cebolla, palta y tomate (una pequeña porción) y una taza de caldo light. En fin. Mañana me voy a levantar y a hacer bicicleta fija y algo más de ejercicio en casa.
Me siento bastante idiota de estar contando lo que como o dejo de comer (de nuevo) crei que ya estaba más allá de eso pero se ve que como siempre estoy equivocada.
Es enero y como siempre me estoy odiando profundamente.
No veo la hora de que pase el verano.
No veo la hora en la que deje de odiarme .
No veo la hora en la que finalmente desaparezca.

Les abrazo para siempre

Dragon.fly

jueves, 3 de enero de 2019

19.

Bueno creo que al final de cuentas este lugar se volvió una cama que uso muy de vez en cuando y que desparrama polvo por todos lados cuando me acuesto de golpe. Les pongo al día
Hace dos meses falleció mi papá. Y tuve una cucharada bastante amarga de lo que significa estar realmente triste. Lo vi irse de nosotros durante meses consumido por la depresión y una tonelada de enfermedades que se lo comieron crudo en frente de nuestros ojos. Todavía no me recupero de eso, asumo que nunca voy a recuperarme realmente. Mis últimos días del año los pase debatiendome si valía la pena realmente vivir otro rato o si concretaba alguno de los miles de planes para suicidarme que hice muchas veces cuando la tristeza me apuñaló las ganas.

Pero Bueno, como vemos, aca estoy.

 Es 4 de enero del dos mil diecinueve y es de madrugada. Tengo el sueño dado vuelta porque prefiero dormir antes que escuchar llorar a mi mamá todo el día hablando de como quisiera morirse, contando anécdotas distorsionadas sobre la vida de mi difunto padre llorando a gritos mientras habla por teléfono con fulanos llenos de morbo y cosas Así, todo muy agradable.
Escribo aca porque hija de clichés como soy no podía evitar que una de mis metas para este año sea bajar de peso. Todos los años mi meta es bajar de peso igual, pero esta vez tengo incluso más motivos. No puedo hacer dietas sanas realmente, así que me queda apelar a lo que hace muchos años me sirvió de caballito de batalla, este submundo cibernético en el que sea quien sea puedo venir a descargarme y encontrar las energías que la vida me va consumiendo.
Me odio demasiado, odio mi vida, odio mi cuerpo, mi cara, mi soledad, mi depresión, que mi viejo se haya muerto y que mi vieja este tan hecha mierda, odio absolutamente cada aspecto de mi vida en estos momentos y no se para donde arrancar realmente, por lo que de algún modo, intentaré arrancar para este lado a ver si todo lo demás se acomoda por descarte.

Saludos bellezas
Nos olemos luego


Dragon.fly

domingo, 7 de mayo de 2017

Constantes.-

Supongo que si algún día me muero éste blog quedará dando vueltas en internet sin que nadie sepa todas las cosas que me pasaron en éstos años de escribir, a veces seguido, a veces cada tanto, a un montón de gente que en verdad no conozco.
Es extraño, antes, cuando recién empecé a escribir, pesaba demasiados kilos menos que ahora, pero me sentía igual.
Nunca les pasó mirarse a si mismas, por ejemplo, mirarse los muslos al sentarse, o incluso calcular cuanto les ocupa el culo en un colectivo? A mí me pasa siempre. Igual que casi todos los días me repito que soy horrible cuando termino de comer. Pero soy adicta. Soy adicta a la puta comida. Soy adicta a sentir que la comida me llena la boca y desciende por mi garganta. Soy adicta al sabor vacío y doloroso de los hidratos de carbono, a la textura cremosa del veneno que las grandes empresas disfrazan de felicidad en paquetes brillantes. Porque sí, también sé que lo que consumo es insano, que comer Lay's es tan enfermo como vomitar despues de comerlas (aunque hace mucho que ya no las vomito). Sé que a las grandes empresas no les importan nuestros cuerpos, sólo sus bolsillos.
Pero aún así...
Y es que es una droga, la comida, autodestruirse es una droga, sentirse miserable es una droga, los placeres a corto, ínfimo plazo, son una droga, encerrarse en uno mismo, droga.
Me gustaría decir, como siempre dije, que a partir de éste momento voy a dejar de drogarme con comida y voy a volver a drogarme con la voluntad de desaparecer lentamente, como antes. Que mañana será otro día y que voy a consumir 400 kcals, y que si consumo 401 voy a hacer algo para eliminar esa ckal de mi sistema. Pero no quiero mentirles, ni siquiera a ustedes, que no las conozco, ni saben nada de mí más que soy un fracaso desde hace más años de los que quiero contar.
Si puedo decirles que no entiendo por qué soy como soy. Es decir, sé que soy el ser más desagradable que conozco porque como como si de eso dependiera la salvación del universo conocido, lo que no sé, es por que me es tan dolorosamente imposible controlar esos impulsos ruines, si aún antes de tragar el último bocado del atracón del momento estoy diciéndome que soy horrible, que me doy asco, y todas esas constantes en mi vida. No lo entiendo.
Éste espacio dejó de ser un lugar donde hablar de mis maromas para bajar de peso, y se convirtió en el refugio de mi basura, cuando ésta ya no me entra más en el cerebro.
Como todos los días, me voy a despertar, intentando cambiar.
Intentando abolir el fracaso.
Intentando no odiarme, aunque sea por un rato.

Abrazo princesas

Dragon.fly

miércoles, 29 de junio de 2016

.-

Por algun motivo siempre vuelvo a este Blog. De todos los proyectos inutiles que he tenido en mi vida este sea quizas el que mas ha perdurado, pese a que la persona que lo inicio se haya desvanecido con los años y solo queden las migas, no, la sombra de lo que supe ser. Me da miedo saber que si vuelvo es porque en realidad nunca pude cumplir y mantener ninguna meta de las que me propuse y que me es mucho mas facil ahogarme en comida y autolastima que asumir la responsabilidad de mis actos.
Lo unico que prosigue es la tristeza, la ansiedad, los cigarros, los lapsos de desesperacion, el miedo, la verguenza. Quisiera volver a ser la pendeja que se desvanecia pero era hermosa, la de la fuerza de voluntad, la de la dieta del agua y la sibutramina, y alejarme de este monstruo de atracones y miseria.
Odio admitir que si vuelvo a este espacio es porque se que es el unico lugar en donde puedo odiarme abiertamente, sin que nadie me juzgue, y quizas el unico lugar en donde tal vez, alguien pueda entenderme.
Odio mi vida
Odio mi cuerpo
Me odio a mi.

Volveré pronto a estos pagos.

Saludos princesas.

Dragon.Fly.

sábado, 10 de enero de 2015

2015 here we go.-

Hola nenas, empezó el 2015, y puedo decir que empezó con la casa en orden.
dos horas de gimnasio al día y entre 400 y 600 kcals consumidas, mucha agua, y muchas ganas de estar bien y que éste año sea un éxito absoluto.
En buenos aires hace un calor desubicado en la vida, pero se intenta sobrevivir (aunque a veces cueste) es una buena excusa ara tomar más agua y comer más frutas y menos carbohidratos, ésta última semana la vivi casi a melón.
Como primer acto del 2015 hice una lista de las cosas que quería que se mueran con el 14, incluyendo mi peso y otras cosas, que fueron a quemarse con un almanaque, una especie de ritual personal que sirvió para desarraigarme de las cosas que me hacen mal.
No tengo mucho más que contar, pero quería pasar a dejar mi huella por aquí...
Espero que tengan un año lleno de éxitos y cosas hermosas (=
Besos y abrazos miles a todxs

Dragon.Fly