domingo, 7 de mayo de 2017

Constantes.-

Supongo que si algún día me muero éste blog quedará dando vueltas en internet sin que nadie sepa todas las cosas que me pasaron en éstos años de escribir, a veces seguido, a veces cada tanto, a un montón de gente que en verdad no conozco.
Es extraño, antes, cuando recién empecé a escribir, pesaba demasiados kilos menos que ahora, pero me sentía igual.
Nunca les pasó mirarse a si mismas, por ejemplo, mirarse los muslos al sentarse, o incluso calcular cuanto les ocupa el culo en un colectivo? A mí me pasa siempre. Igual que casi todos los días me repito que soy horrible cuando termino de comer. Pero soy adicta. Soy adicta a la puta comida. Soy adicta a sentir que la comida me llena la boca y desciende por mi garganta. Soy adicta al sabor vacío y doloroso de los hidratos de carbono, a la textura cremosa del veneno que las grandes empresas disfrazan de felicidad en paquetes brillantes. Porque sí, también sé que lo que consumo es insano, que comer Lay's es tan enfermo como vomitar despues de comerlas (aunque hace mucho que ya no las vomito). Sé que a las grandes empresas no les importan nuestros cuerpos, sólo sus bolsillos.
Pero aún así...
Y es que es una droga, la comida, autodestruirse es una droga, sentirse miserable es una droga, los placeres a corto, ínfimo plazo, son una droga, encerrarse en uno mismo, droga.
Me gustaría decir, como siempre dije, que a partir de éste momento voy a dejar de drogarme con comida y voy a volver a drogarme con la voluntad de desaparecer lentamente, como antes. Que mañana será otro día y que voy a consumir 400 kcals, y que si consumo 401 voy a hacer algo para eliminar esa ckal de mi sistema. Pero no quiero mentirles, ni siquiera a ustedes, que no las conozco, ni saben nada de mí más que soy un fracaso desde hace más años de los que quiero contar.
Si puedo decirles que no entiendo por qué soy como soy. Es decir, sé que soy el ser más desagradable que conozco porque como como si de eso dependiera la salvación del universo conocido, lo que no sé, es por que me es tan dolorosamente imposible controlar esos impulsos ruines, si aún antes de tragar el último bocado del atracón del momento estoy diciéndome que soy horrible, que me doy asco, y todas esas constantes en mi vida. No lo entiendo.
Éste espacio dejó de ser un lugar donde hablar de mis maromas para bajar de peso, y se convirtió en el refugio de mi basura, cuando ésta ya no me entra más en el cerebro.
Como todos los días, me voy a despertar, intentando cambiar.
Intentando abolir el fracaso.
Intentando no odiarme, aunque sea por un rato.

Abrazo princesas

Dragon.fly

miércoles, 29 de junio de 2016

.-

Por algun motivo siempre vuelvo a este Blog. De todos los proyectos inutiles que he tenido en mi vida este sea quizas el que mas ha perdurado, pese a que la persona que lo inicio se haya desvanecido con los años y solo queden las migas, no, la sombra de lo que supe ser. Me da miedo saber que si vuelvo es porque en realidad nunca pude cumplir y mantener ninguna meta de las que me propuse y que me es mucho mas facil ahogarme en comida y autolastima que asumir la responsabilidad de mis actos.
Lo unico que prosigue es la tristeza, la ansiedad, los cigarros, los lapsos de desesperacion, el miedo, la verguenza. Quisiera volver a ser la pendeja que se desvanecia pero era hermosa, la de la fuerza de voluntad, la de la dieta del agua y la sibutramina, y alejarme de este monstruo de atracones y miseria.
Odio admitir que si vuelvo a este espacio es porque se que es el unico lugar en donde puedo odiarme abiertamente, sin que nadie me juzgue, y quizas el unico lugar en donde tal vez, alguien pueda entenderme.
Odio mi vida
Odio mi cuerpo
Me odio a mi.

Volveré pronto a estos pagos.

Saludos princesas.

Dragon.Fly.

sábado, 10 de enero de 2015

2015 here we go.-

Hola nenas, empezó el 2015, y puedo decir que empezó con la casa en orden.
dos horas de gimnasio al día y entre 400 y 600 kcals consumidas, mucha agua, y muchas ganas de estar bien y que éste año sea un éxito absoluto.
En buenos aires hace un calor desubicado en la vida, pero se intenta sobrevivir (aunque a veces cueste) es una buena excusa ara tomar más agua y comer más frutas y menos carbohidratos, ésta última semana la vivi casi a melón.
Como primer acto del 2015 hice una lista de las cosas que quería que se mueran con el 14, incluyendo mi peso y otras cosas, que fueron a quemarse con un almanaque, una especie de ritual personal que sirvió para desarraigarme de las cosas que me hacen mal.
No tengo mucho más que contar, pero quería pasar a dejar mi huella por aquí...
Espero que tengan un año lleno de éxitos y cosas hermosas (=
Besos y abrazos miles a todxs

Dragon.Fly

jueves, 4 de diciembre de 2014

Gym, dieta, fuerza de voluntad. Not Enough.-

Hola princesas, cómo están? Estoy bastante colgada en éstos días, más que nada porque ando ocupada.
Les cuento que el día 4/11 comencé el gimnasio, y a cuidarme totalmente con la comida, aunque aún de vez en cuando me gana la tentación y como algo que no debo, ir dos horas al día 5 veces a la semana al gimnasio la realidad es que me esta ayudando muchísimo.
Aún así, por momentos siento que no alcanza, no me alcanza con hacer las cosas bien, sigo sintiendo culpa por comer aún comiendo las cosas que debo. Quiero perder 20 kilos para el 30 de enero, y sospecho que no será posible.
Por algún motivo no me siento tan bien como debería, quizás es cierto que debería primero quererme como soy, pero me resulta virtualmente imposible.
Me gustaría saber si va llegar el día en el que me sienta bien, feliz, conforme, en el que me vea linda, en el que deje de sentirme el ser humano asqueroso que me siento cada vez que me miro en el espejo...
Por el momento, muñecas, es todo lo que tengo para decir.
Se termina el año, y al menos, estoy dejando de ser el fracaso que siempre fui.


Un abrazo inmenso.
Dragon.Fly

miércoles, 22 de octubre de 2014

Cuánto me tengo que vaciar para llenarte..?




No la lleno. Nunca la llené.
Por más terminada que esté la historia es algo que siempre va a pesarme. Es decir, quién podría querer realmente a una persona como yo? Que estudia gastronomía (y de hecho cocino muy bien, y estoy teniendo excelentísimas notas) y que ama cocinar, pero que tiene una relación tan enfermiza con la comida? Una persona cuyos arranques de fuerza de voluntad duran lo que un pan tarda en enmohecerse en la alacena? Quien? Quién podría querer a ésta montaña de grasa que soy? en la que me convertí en los últimos años de abandono? Quién? Ella no. Lo sé.
Porque el problema siempre fué mi físico. Porque me quiere, porque le gusta como soy, porque me extraña, pero imagino la repulsión que debe sentir al cruzarse conmigo. La repulsión de sentir mi grasa moldearse en sus abrazos, y aún más, el inmenso asco que le debe producir el sólo imaginarse una noche de cama conmigo.
Podría decir a mi favor, que soy buena mina, que realmente la quiero, que daría todo de mí por hacerla feliz, pero no alcanza, porque mi monstruosidad no la llena.
Y la quiero, la puta madre! Cuánto la quiero! no podría quererla más de lo que lo hago. No podrían nunca llegar a imaginar mi felicidad cuando veo que uno de sus estados de whatsapp son dirigidos hacia mi persona. O cuando sé que preguntó por mí siquiera. Y la extraño, y a veces la necesito tanto que siento que me muero por su ausencia. Pero no, no alcanza, porque no la lleno.
Como grito desesperado decidí que voy a empezar a ir al nutricionista y al gimacio, sólo queda juntar coraje para llamar y anotarme.
Para llenarme yo, para llenarla a ella, para vaciarme de kilos y llenarme de logros que perduren.
Tres años de historia. Tres años de no llenarla. Tres años de pensarla a cada segundo.

Mis semanas? Terribles. Comer y dormir. Dormir y comer. Sólo eso. Y me odio tanto.
Entiende algunx de ustedes el sentimiento de SABER que hay que comer menos y hacer ejercicio, saber de memoria todo lo que implica una dieta exitosa y aun así no poder aplicarlo? Por qué será que me cuesta tanto?

Lxs quiero Princesas... Gracias por leerme y por estar siempre tan presentes en mi vida...
Me voy a leerlas, un beso gigante.

Dragon.Fly.

Srtight from my heart, I wish you could see.. How I've change.

martes, 2 de septiembre de 2014

Ansiedad-Destrucción.-




Por día leo, firmo y soy partícipe de tantas discusiones a favor de la aceptación de todos los tipos de cuerpo como iguales, la ley de talles, y demás temas, que saber que tengo gran parte de mi vida metida en éste sub mundo, por donde les escribo, me hace sentir un tanto hipócrita.
Pero no me malinterpreten, yo realmente desearía una sociedad que no te lapide por no medir un metro ochenta y pesar 50 kilos, donde si sale una campera que te gusta, pueda gustarle a cualquier chica, pese, 45 o pese 110, y que pueda comprarsela si le gusta, ¿se entiende? Realmente deseo un mundo sin discriminación, como lesbiana y gorda viví toda mi vida muchos tipos de discriminación, tanto verbal como agresiones físicas, humillaciones, degradaciones, y dichas cosas me afectaron muchísimo (claramente si fuese una persona psicológicamente estable, no tendria porque tener un seudónimo y un grupo de gente completamente distinto donde expresar las inseguridades que no puedo contar en mi face de verdad, o en mi blog de verdad.)
Me gustaría mucho despertarme un día y sentirme bien como soy, estoy segura que quitandome ese enorme peso de los hombros los atracones para saciar la ansiedad de la depresión, se irían, y con él, unos cuántos kilos. Seguramente me atrvería a ir al gimacio sin miedo a pasar verguenza.o a que se rían de mí, incluso saldía mucho más de mi casa, porque siendo sincera a veces no me dan ganas de salir por miedo al qué dirán. Y es horrible vivir así.
Es horrible haberme convertido en una persona que (con lo que me gusta) ya no pueda disfrutar del sexo por miedo a que me toquen o me vean, que me haya convertido en casi la antagonista de lo que era.
Necesito saber dónde están las ganas de seguir, de estar bien, de sentirme bien, de poner mis placeres a largo plazo por encima de la comida, dónde está la fórmula para volver a tener ganas de verme mejor, de sentirme mejor, independientemente de mi peso.
Me pregunto si alguna vez voy a poder comer algo sin sentir culpa después, si voy a poder sentirme linda, si voy a tener la confianza como para andar por la calle sin ir mirando al suelo.
Otra vez, voy a intentarlo una vez más.
Y las que sean necesarias hasta lograr ser una persona feliz.



Dragon.Fly.

La resignación es el suicidio cotidiano, y ya perdí la cuenta de cuántas veces desangré mis venas .-

lunes, 7 de julio de 2014

Decadencia.-



Estoy comenzando a odiar los fines de semana. Y paso a explicar por qué.
El anterior, fue el cumpleaños de mi papá, el sábado le cociné lo que me pidió, le hice una torta y demás, si bien sé que comí cosas que no debería, fue sólo el sabado, el domingo no probé bocado de nada. Vi a mi hermana comerse más de media torta en un par de horas y me asusté muchísimo.
En la semana las cosas me van bien, pese a las condiciones en las que estoy en mi casa. Tengo que ir saltando tentaciones como si hiciera malabares. Siempre vas a encontrar galletitas dulces,  postres y porquerías para comer, aunque estuve procurando pasar por la verdulería y no permitir que me falte el limón, mis adoradas mandarinas (calorías negativas, sabor, vitamina C, economía, son algo así como la novia perfecta xD) y alguna que otra verdura con la cual gambetear la comida hiper calórica.
Pues bien, éste finde volví a mis andadas. El viernes salí con unos amigos a un boliche de Metal, la pasé muy bien, tomé bastante alcohol, me induje el vómito a la mitad de la noche, no estoy segura si porque realmente me sentí mal, o si me sentí culpable de haber bebido tantas cosas con tantas calorías.
El sábado dormí hasta la tarde (me perdí el partido de Argentina por estar resacosa -.- ) me levanté, me hice mi merienda con una taza de salvado de avena con leche y agua, y cuatro galletitas light de salvado con queso untable light, me arreglé y me fui ajuntarme con una chica para ir a una fiesta de electrónica con uno de mis amigos. Paso a contar lo funesta que fue mi noche.
Salí de mi casa a las 9 porque se suponía que me tenía que encontrar a las 11 con ella.
Llegué 11 menos cuarto
Me avisa que llega 11.30
11.30 me avisa que llega a las 12
Dejan de llegarle mis msjs o a mi los de ella
La espero hasta la UNA Y MEDIA DE LA MADRUGADA y decido irme sola.
Me tomo el colectivo y me pierdo.
Me tomo un taxi y finalmente llego al lugar
Cuando estaba en la cola, llega la chica ésta, que ni siquiera había pasado por el lugar donde nos encontramos.
Entramos.
Aparece mi amigo, el cual se suponía que me había comprado un cartón de LSD pero como había llegado tarde, lo vendió. (Cada tanto consumo algunas cosas, algún día haré una entrada sobre mi trato con las drogas)
Al rato, me regala un cartón. Lo compartimos con la chica. (Quizás sea momento de aclarar que es una chica  con la que salí una vez, pasaron algunas cosas, y nada, no sé, me pareció bastante tonta)
Comenzamos a tomar cerveza y fumar marihuana
El lsd hace efecto, me cuelgo pensando y mirando la nada durante muchísimo rato, o a veces bailando, pero siempre pensando.
La chica ésta comienza a analizarme, porque está en el CBC de psicología y ya se cree la heredera intelectual de Freud
Comienza a hablar  con soberbia, a  intentar meterse en mi vida con temas que no le corresponden.
Salimos, recorremos media capital para llegar a donde ella se tenía que encontrar con un amigo
En el camino tiró un parde frases como" LOS ARTISTAS SIEMPRE SON LOS QUE LA PASAN BIEN EN UNA SOCIEDAD"
"EL ARTE NO ES EL REFLEJO DE UNA ÉPOCA"
"NUNCA VAS A VER LO QUE YO VEO PORQUE NADIE TIENE ESTA CAPACIDAD DE ANÁLISIS"
"NO PARECES DE TU EDAD, NI DE CASUALIDAD" (Más allá de que tengo la misma cara de bebé que cuando tenía 16, y ella con 19 parece de 30, se refería a que tengo actitudes de inmadurez mental por así decirlo)
También quizo hacerse la que sabe todo y juzgó a mis dibujos, dijo que era Zurda (Cosa que no, soy diestra) Que dibujo apaisada (Cosa que no, dibujo en buena postura) y varias cosas más. También se metió a hablar de mi mejor amigo lo cual no me gusto un carajo.
Cuestión que nos encontramos con su amigo (Un pelotudo misógino que la trató mal los 10 minutos que los tuve cerca) Y como es otro pseudopsicologo de cuarta comenzaron a hablar entre ellos de mis actitudes y demás, y yo? Seria y callada deseando que por fin se bajen.
Llegue a  mi casa después de casi 4 horas de dar vueltas, todavía drogada, enojada, ENLOQUECIDA por todas las cosas que me dijo ésta pendeja, me acuesto, y viene mi hermana a decirme que internaron a mi abuela. (patada en la cara)
Me levanto, por la tarde, como una porción y media de tarta de atún, llegan mis papás.
Preparo la cena. Comemos, deciden quedarse a dormir así que me acuesto en otro lado, temprano, a mirar Skins.
Todavía pensando en todo lo que me dijo esa pendeja me cuesta horrores dormirme.
Hoy a las 7, arriba.
Son las 10:50 y voy por la tercer taza de té rojo del día, debería haber ido a comprar algunas cosas para mis estudios pero tenía que desahogarme de éste fin de semana tan choto.
Creo que estaba mejor cuando había dejado de salir del todo, me molesta levantarme tan tarde y que se me destrocen los horarios que tanto me esmero por llevar en la semana, pero a su vez, no soporto comer con mi hermana, me da miedo parecerme a ella :s, juro que intento ayudarla, pero no me vale nada si yo cocino verduras saltadas y ella se merienda un paquete de galletitas dulces, o si se come  una torta entera de cumpleaños en un día :s
En fin, creo que me expresé más de la cuenta pero la verdad que necesitaba volcar todo ésto en algún lado, porque no me está  haciéndo bien. Creo que ésta chica es muy tóxica, y también creo que no quiero verla más, así que tengo que ver como cancelo los planes que hicimos.
Se me rompió la balanza, así que no sabré  que tanto baje de peso hasta nuevo aviso.
Estoy incursionando en algunas recetas veganas, prometo subir algunas próximamente, así como bien me comentaron en la entrada anterior, podría subir recetas bajas calorías una vez que comience a estudiar =)
Como ayer comí bastante carne por la noche, a demás de un poco de puré de papas (que me hinchó la panza de manera descomunal) Hoy sólo voy a tomar té rojo, verduras, y mi adorado salvado de avena.
No les robo más tiempo, así que, espero que sigan bien, alcanzando metas y procurando hacer eso que a ustedes les da felicidad.

Besitos miles

Dragon.Fly


[Poisoned.-