Bienvenida cocaina.-

Anoche por vez primera tome cocaína. Fue facil, mi amigo la preparo en un papelito y me la dio junto con un pedacito de sorbete, me meti al banio del boliche y la aspire como si fuese polvillo de hadas,o tuviera la capacidad de hacerme feliz.. mezclada con los litros de alcohol que tenia en la sangre no puedo asegurarsu efecto,pero puedo asegurar que me gusto. y tengo miedo..
esta semana gimnacio,dieta y pensar en ella hasta que se me queme el cerebro.
la amo. y me esta matando
ella feliz con su novia y yo drogandome a unos metros de ella..
algun dia todo esto pasara,lo se.

exitos princesas

dragon.fly

[la cocaína seca las lagrimas..]

Me quiero morir.-

Vuelvo a escribir acá en un grito desesperado.
Intantar descargar un poco la mierda que tengo adentro, porque nadie que me conozca en persona sería capaz de soportar que yo cuente nada de lo que me pasa, de lo que siento, de lo que no quiero sentir y me esta consumiendo. Es tan fácil sonreir a veces aunque por dentro a cada minuto se suicide un poco más de lo que fuiste, se muera cada gota de belleza que supo haber y que eso se note por fuera, aunque en verdad nadie lo vea.
Me estoy muriendo.
Desde que me mudé hace 10 meses engordé 15 kilos. Soy un asco.
Nadie me ayuda, mi hermana que parece sabotearme a propósito a cada paso que doy cada vez que le digo "che, nos ponemos las pilas y nos cuidamos las dos?" (mi hermana tiene obesidad mórbida y un gran riesgo de diabetes y lo único que hace es comer comer y comer) me cae con cualquier tipo de porquerías.
Y a mí me pasan mil cosas por la cabeza todo el tiempo. La chica que quiero no me quiere, soy depresiva por excelencia y si bien hasta la tarde que ella llega practicamente subsisto con una taza de café y alguna otra boludez cuando ella llega deboro todo lo que mis dedos tocan. No jodo, DEVORO TODO LO QUE MIS DEDOS TOCAN. TODO. se entiende?
Cometí el error de pesarme hoy, a penas me levanté, venía evitando la balanza hace meses, quizás porque sabía lo inevitable. y QUINCE PUTOS KILOS.Soy un asco, nunca estuve tan gorda, nunca estuve tan fea y me quiero morir.
Ella no me quiere, y cómo podría quererme? si soy horrible, y casi no queda nada de la chica que conoció, que pesaba casi 20 kilos menos.
Casi sin pensarlo dejé a mi sobrina mirando tele, agarré un sacapuntas, tomé su cuchilla y me corté las piernas, como antes, como cuando estuve peor, o mejor dicho, como cuando estuve mejor,más linda, que pesaba casi 25 o 30 kilos menos y mi alimentación se basaba en café y chicles de menta.
Soy un fracaso, por seguir a mi hermana, por ayudarla, no tengo más opción que quedarme encerrada en casa todo el puto día, sin hacer nada, no estudio, no trabajo por que se supone que cuidar a mi sobrina es mi trabajo, trabajo por el cual no recibo paga más que unas chirolas que mi hermana me tira los fines de semana para que yo salga y me tome la vida. Termino arruinada todos los fines de semana, viernes y sábado. Detonada por el alcohol vuelvo a la casa de mis viejos. Duermo, me levanto, me voy de joda de nuevo, tomo, fumo marihuana, tomo pastillas, me drogo con cualquier cosa. Detonada vuelvo a la casa de mis viejos, duermo y vuelvo a ésta torre iluminada donde me sigo sumiendo en mi depresión. Como. No puedo hacer otra cosa. A veces vomito, a veces intento no comer, a veces voy al gimnacio, pero como. Siempre la comida intentando llenar lo que la vida no puede darme. Me doy asco. Me quiero morir.
Literalmente. ME QUIERO MORIR. No es un chiste, no es un manotazo de ahogado a ver si alguien me ayuda, si fuera así le diría a alguien, daría alguna señal de que ME QUIERO MORIR. pero no. No lo hago. Sonrío, hago chistes, soy la más copada, soy la más tierna, soy lo mejor que te puede pasar un fin de semana, conmigo te reís, la pasas bien. Si estas mal? yo te ayudo, me desvivo porque todos estén bien, porque nadie sufra, porque nadie esté mal, que todo esté en orden. Aunque yo ME QUIERA MORIR. Y tengo miedo, tengo miedo de que un día todo se me vaya de las manos y me muera en serio, que me pase de rock y el alcohol y las drogas de los fines de semana terminen de matar mi cuerpo. O que termine, borracha de tristeza y de vodka, arrollada por un camión.
Me corté de nuevo, y puedo casi jurar que no lo puedo creer, Vi sangre brotar de mí como hacía 2 años no pasaba. Me corté, casi sin pensar.
Me quiero morir y nadie se da cuenta, me quiero morir porque estoy enferma. No de bulimia, no de anorexia, no. Estoy enferma de tristeza, de bronca, de fracaso, de odio hacia mí. Me siento el ser humano más miserable del mundo y NADIE SE DA CUENTA. Nadie. NADIE. estoy sola, más sola que nunca, no tengo nada más que a mi sobrina. Mi sobrina... Es mi luz. Es todo lo que tengo.
Mis amigos no notan lo que me pasa porque ya ni los veo por vivir tan lejos.
Mi hermana sabotea todo lo que quiero lograr, me tiene encerrada acá sin poder hacer nada por mí misma más que comer comer y comer.
Mis viejos tienen sus propios problemas, y yo sigo siendo la obeja negra de la familia. La puta lesbiana, gorda, que "vive de joda" no creo importarles demasiado.
Nadie me quiere. Nadie ve que me estoy muriendo.
Pero mi sobrina.. Ella me mantiene acá.. Ella es todo, todo, lo único que tengo. Ella es mi vida, es mi luz, es lo que hace que yo todavía no me haya tirado a las vías del tren. Porque me muero por verla crecer, me muero por verla ser la mujer hermosa que va a ser. Por ella soporto mis fracasos, por ella quiero ser mejor..
Me arde mi pierna.
Son las 10:04 de la mañana y tome una taza de café y medio litro de agua.
Afuera hay un sol que promete que hoy va a ser un día hermoso..
Yo me muero un poco más, pero quizás, ni siquiera a mí me importe.

Las amo princesas.

Dragon.Fly.

Rota.-

Cómo podría quererme...Cómo? Cómo podría ella quererme a mí que soy éste desastre,éste monstruo..?
Yo sé que no me quiere...

Como como como como,vomito.me calmo,como poco o nada.
Como de nuevo,vomito,o a veces no.
Como,engordo,no me quiere.Soy fea.Me quiero morir.
Me usó y jugo conmigo.Como.
Me quiere y esta confundida.Como.
Quiero que le duela haberme dejado ir.Vomito
Dejo de comer.
La extraño
Le escribo.
Está con otra.
No me quiere
Nunca me quiso.
Soy fea
Soy gorda
Me quiero morir.
Quiero ser su perfecta.
No soy nada.
No soy nadie.
Me muero.
Revivo.
Quiero seguir muerta,
Dejenme en paz
No soy nada.
Soy fea
Y no me quiere.


Resumen de mi cerebro de los últimos meses.
Empecé el gimnacio.
Me falta cerrar la boca nada más.
Tengo un mes para ser hermosa...
Me quiero morir,y si me muero de hambre,mejor.

Las amo princesas.

Dragon.Fly.

con el corazon en llanta.-

Hola preciosas! como estan? yo aqui ando, procurando no estar tan mal, aunque justamente hoy eso es imposible. Recuerdan a la chica de la que les hable? esa que es mi amiga y que no se que pasa... Bueno, pues resulta ser que el viernes pasado nos besamos. Fue ella quien tomo mi rostro y unio nuestros labios... estuvimos varias horas asi, besandonos, sonriendo, diciendo tonterias... y yo sintiendome la persona mas feliz del mundo, despues de tanto tiempo..se me estaba dando! y no lo podia casi creer...
Bueno, hasta ahi todo es un cuento de hadas... Toda la semana hablando ternuras, diciendo lo mucho que queria uno de mis besos...y muchas cosas por el estilo...
Ayer salimos con varias amigas.. Yo, tan timida como soy no pude avanzar, y a penas me distraje un segundo vi lo peor.. estaba besando a otra... contra una columna, entre el medio de la multitud... mi corazon, que tan feliz estaba acabo por destrozarse, otra vez. Ella no lo comprende, son 7 u 8 meses de sentimientos acumulados... y cuando vi una luz de esperanza todo se desmorono y quede nuevamente a oscuras, sola, triste... sali del boliche temprano, cruce calles sin mirar solo pensando en que los besos que debian ser mios los estaba teniendo otra... me atropellaron, tengo una pierna lastimada.. los ojos marchitos de tanto llorar..
Vuelven a mi cabeza las ideas de que siendo la gorda inmunda que soy nunca va a quererme nadie, vuelvo a deptimirme, vuelvo a estar mal, vuelvo a no comer, no dormir, simplemente ahogarme en toda mi tristeza.
asi que en esas ando... desde ayer al mediodia no pruevo bocado, esta semana empiezo el gym, y que sea lo que dios quiera. quiero sentir hambre, sentir dolor en los musculos, y que todo eso me haga olvidar de esa maldita mujer que volvio a matar mis ilusiones..

Gracias por todo nenas
Las quiero.

Dragon.Fly

vivo encerrada en palabras que obvie, las que nunca pude decirte con mi voz.. ~

CosasBuenasCosasMalas.-

En ésta entrada no voy a hablar tanto de mi peso, lo gorda que soy, el desastre que soy, lo mucho que odio mi persona y todas esas cosas, por que al decir verdad las cosas las estoy haciendo bien y estoy orgullosa de eso. Lo sé, sólo es un día de buen comportamiento pero cansada de llorar mis grandes fracasos, permitanme el lujo de ser feliz con mis pequeños logros, por más pequeños que sean.
Hoy quiero hablar de mujeres, y del imán que tengo para las locas, de lo desafortunada que soy en cuestiones amorosas y todas esas cosas que quien me lee sabe que sufro casi tanto como el aspecto de mi persona.
Mujer I) Mi ex, la extraño la quiero conmigo y necesito de su apoyo, hace meses que no le hablo, ella está en pareja con alguien, convive con ella, y quizás le haga el amor todas las noches.
Mujer II) Me gusta desde hace unos 6 meses, por un momento creí que yo tambien le gustaba pero por mis inseguridades nunca avancé, ella hoy por hoy es una gran amiga, volvió con su ex y yo miro desde lejos como se besan y se dicen "te amo", como siempre.
Mujer III) Perfecta. Es la definición misma de la perfección, me quiere, le gusto, la he besado y algo más en el boliche donde la conocí, se va del país en unas semanas por lo que la terminé por alejar de mí.
Mujer IV) No es linda, tiene unos ojos hermosos, anduve con ella, fue mi "fuck and go" unos meses, me quiere (quería) yo a ella también pero como eso, Fuck and go y nada más, o quizá como amiga, ella ahora anda con otra (QUE ES IGUAL A MI EX) me molestan cosas de ella, como que me declaró su amor pero gatea con todas, se cree hermosa y se saca fotos maquilladísima y con muchísimo flash y perspectivas favorecedoras y cree que eso la hace hermosa, me molesta que sea tan creída, y es uno de los motivos por los que nunca pude sentir nada más por ella.

Básicamente esas son las más relevantes... hay otras... yo, soltera, me emputesco mucho, quizá por que intento llenar vacíos, quizá por que en realidad soy así y cuando estoy de novia lo único que hago es reprimir mi verdadero ser.

Creo que llegué a la conclusión de que voy a estar sola por el resto de mis días, o quizá no tan sola, por que como leeran siempre hay alguien cerca mío, pero yo no llego a apegarme, salvo con mi ex, con quien fuí ésto que leen, y no esa imagen risueña y brillosa que soy con casi todo el resto de los mortales.
Soy insegura, y eso hace que aleje a las mujeres de mí, por eso termino siempre teniendo muchísimos amigos, por que todos terminan por querer levantarme el ánimo en vez e buscar algo más. Quizás sea cierto eso que dicen de que para que los demás lo quieran necesita quererse uno primero, no lo sé.
Me siento sola, me estoy aislando cada día más, incluso de mis amigos.
No quiero ser así, es muy dificil guardarse todo lo que uno siente, cuando son esas cosas las que te consumen, es como estar prendiéndose fuego y no pedir ayuda, es una especie de suicidio.
Me estoy suicidando en mi creciente soledad, necesito una cura.
Algo, alguien.
Dónde estarás amor de mi vida?
Existirá el amor de mi vida?

Sospecho que no.
Quien podría quererme así.

Sólo eso tenía para decir.

Las quiero.
Dragon.fly.

Por las noches la soledad desespera.

Cómo hacer?-

Recuerdo que antes me era muy sencillo pasar meses sin comer y bajar una suma increíble de kilos. todo me resultaba increíblemente sencillo, pasaba semanas tomando sólo té verde y 4 galletitas de agua.. Hoy por hoy ésto me resulta básicamente imposible, mis arranques de voluntad sólo duran unas horas. Triste.
La ansiedad me gana y me hace terminar arrasando con todo lo que hay en la heladera o alacenas. Mé pregunto que habrá cambiado.
Miro otos de hace elgunos meses y me veía tan hermosa... O sea, nunca fuí un palo, pero estaba más flaca y toda mi cara se veía más linda, y mi cuerpo y mi autoestima..
Hoy por hoy me da verguenza salir de mi casa, temo del qué dirán, y eso me mata.
Como cada día voy a intentar comer poco, o nada.
Les cuento que es de mañana y recién me despierto, éste día tiene aún el potencial para ser un buen día, si no lo arruino con esa pendejada de llenar vacíos con comida.

Como cada día, pienso en mi ex y me desarmo
Como cada día pienso en aquella otra chica que me vuela la cabeza me habla y me dice "te quiero" y me habla de lo mal q se lleva con su novia pero sigo siendo solo su fea amiga...
Estoy triste, temo caer en depresión y hacer las boludeces que ésto implica para mí.

Deseenme un buen día nenas...
Las quiero muchísimo.

Dragon.Fly

Maldición, va a ser un día hermoso.

Siempre el mismo desastre.-

Los días siguen pasando y la comida se vuelve mi única compañía. Es una compañía dañina, que me hace sentir mal cuando miro en retrospectiva, cuando veo lo que soy, en lo que me convertí. Hablo de que es mi única compañía porque verdaderamente me siento muy sola, todos mis amigos de a poco se van "casando" y yo sigo sola, sonriendo, haciendo los mismos chistes.
Sigo siendo la amiga simpática, la que se prende en todas las jodas, la que se emborracha y pasa vergüenza, la que parece que no pensara, la bonita de cara pero que no da para nada. La tierna también, a veces.
Siempre que publico acá pienso que es la primera vez de una seguidilla de posteos de éxitos, de kilos menos, de amores nuevos, de drogas nuevas, de locuras mansas. Nunca pasa, nunca duran más de una semana mis buenos comportamientos, como dije,la comida es lo único que me acompaña, y me destruye.
Me destruye por que sé que soy mucho más feliz sientiendo el hambre y el desasosiego de un estómago vacío que la satisfacción y humillación de un estómago asquerosamente lleno.
Me siento sola y nadie lo nota, me siento sola y nadie lo entiende. No me siento, estoy sola.

Como cada vez que retomo la escritura de éste blog voy a armarme de ese sentimiento de soledad y procurar convertirlo en algo bueno (quizás no tan bueno,pero al menos menos humillante) voy a comenzar con la cuenta de calorías, las ojeras, las mentiras, y la soledad orgánica de mi estómago vacío.

Ella sigue desaparecida, sé que ni recuerda el tono de mi voz.
Sé que no sabe lo mucho que la pienso.
Sé que me olvidó.
Y aquella otra sigue viendome como la amiga gorda pero copada.
Sigue besando a la novia adelante mío sin sospechar el dolor que eso produce en mí.
Ellas no me quieren como quiero que me quieran.

Ellas me recuerdan que si pesara muchos kilos menos al menos alguna de las dos estaría conmigo ahora.
En ellas pienso todos los días a toda hora.

Vuelvo a agarrar los remos.
Wish me good luck.

Las quiero princesas.
Las saluda atentamente.

Dragon.Fly

Shut up, you fuckin' cow.

Muerte y resurrección. Asesinato y entierro.-

El fin de semana largo de semana santa ha sido un desastre, tengo un enorme miedo de pesarme, de hecho escribo aqui para juntar fuerzas, no les miento.
Fueron los cumpleaños de mi hermana y de mi sobrina, y a eso sumenle pascuas.
Tengo la heladera llena de comida altamente calórica, muchas botellas de alcohol y frituras entre otras cosas.
PESIMO momento para estar a dieta, aún así haré el esfuerzo.
Me pesaré, todo estará bien mientras no pese más de lo que pesaba hace una semana.
Todo estará bien.
Todo estará no tan mal.

En otro orden de cosas como siempre extraño a mi ex.
Éste fin de semana me la he pensado en ella y su ausencia.
En ella y su piel que hace más de un año que no está a menos de una cuadra de la mía.
La extraño y no puedo hacer nada para contrarestar ese sentimiento.
La quisiera conmigo y ella ya no piensa en mí.

Debo pesarme y tengo miedo.
Debo prepararme algo para almorzar y tengo miedo de picotear, así que estoy evitando entrar en la cocina.
Debo mirarme al espejo pero tengo miedo del monstruo que soy.
Debería morirme y terminar con todo, pero soy muy cobarde y mi sobrina se encarga de mantenerme con un haz de esperanza que hace que yo quiera mantenerme con vida, sólo para ella.
Siento que cada día me encierro más en mi misma, que cada día soy mejor actriz y tengo miedo de crear tan buena escena que hasta logre engañarme a mí misma.
Mi vida es un desastre.

La extraño.
Soy un espanto.
Me quiero morir.

Las quiero nenas.

Dragon.Fly.


Mi casa es un desastre, mi vida un poco más. ]

Watching the days burning out like a cigarette; just a few drags to go..-

Estúpido abril.
Las grandes desgracias de mi vida amorosa me ocurrieron en abril, y por desgracia tengo demasiada buena memoria.
Éste mes me pone triste, gris, fría, me dan pocas ganas de todo, y aun así finjo que no me afecta, aunque me mate.
Sería más sencillo meter mi corazón al freezer y dejarlo ahí hasta que del frío se rompa y deje de latir.
El espejo no me ayuda en mis malos ratos, es mirarme ynotar que nunca fuí tan espantosa como soy ahora
Vengo comiendo poco y nada éstos días, fumando mucho y tomando mucha agua.
Mi cuerpo es una montaña que se resiste a la erosión, aunque creo que si sigo así, lenta pero segura quizás logre finalmente erosionarme.
Extraño a mi ex, la extraño mucho, necesitaría muchísimo que estuviera conmigo en éstos momentos, y simplemente desapareció del mapa, ya no existe en mi mundo,o mejor dicho, ella es gran parte de mi cabeza pero yo ya no soy nada en la de ella

Tengo la ilusión de que si para julio (que es el cumpleaños de la hermanita al cual voy a ir) yo me veo más linda que la última vez que me vió, quizás al menos se tome la molestia de hablarme..

Tengo un gran nudo en mi pecho, siento escalofríos de solo pensar en lo que me convertí, quisiera saber que pasó con esa chica que fui. Cómo fué que me dejé estar tanto...
Soy un espanto, soy la persona más gorda del mundo y eso me mata.
Me doy asco.
Me da asco mi cuerpo, asco mi cabeza, asco mi corazón y todo lo referido a mí.

Hasta mañana princesas.

Las saluda atentamente

Dragon.Fly.

Soy y existo, a veces...-

A veces creo que tengo un mundo completamente distinto al mundo que tienen todos en la cabeza.
Mi forma de ver las cosas pocas veces tiene que ver con la manera en que todos las ven, e incluso a veces oculto todo eso que pienso realmente para que no me miren más raro de lo que de por sí me miran.
Desconozco en verdad porque comencé ésta entrada diciendo esas palabras, pero era algo que necesitaba sacar de adentro mío.
Supongo que todas esas cosas raras que pienso y me forma de ver las cosas desde las tangentes es parte de lo que me hace quien soy, y eso es bueno y malo también, como casi todas las cosas en la vida.

En fin, dejando de lado todos esos pensamientos que se me cruzaron hoy temprano por la cabeza, les cuento un poco lo que es mi vida hoy por hoy.
Me mudé con mi hermana y mi sobrina a un lugar bastante lejano a donde vivía, allí estoy todo el día con mi sobrina... mi vida es bastante sedentaria, mejor dicho, 100%sedentaria me la he pasado comiendo y durmiendo desde que me mude, y ésto me hizo subir bastante de peso, perdiendo todo lo que había logrado en base a mi esfuerzo.
A causa de ésto, y de que como siempre yo (la eterna enamoradiza que soy) ando enamorada de una chica que no me mira más que como una especie de hermana menor, he entrado en un pozo depresivo en el cual la única cura (ficticia) a mis males es la comida.
Me he visto, con asco, devorar un paquete de fideos entero, así como quilos de pan, o frituras, sin importarme siquiera que la ropa de a poco dejara de quedarme, o que mi imagen en el espejo cada vez se parece más a esas pesadillas de obesidad mórbida, sin importar que cada vez me cansara más rápido. No hacer nada me está consumiendo de la peor forma, querer a quien no me quiere me consume, dejarme estar me consume, ser quien soy me consume, soy sólo el filtro de lo que era en el 2009/10 cuando comencé éste blog.
Así que aquí estoy... Intentando recuperar mis fuerzas, mi vida, volver a ser quien fuí, o aún mejor, ser lo que jamás logré ser.
Mi nombre en verdad no importa, mi edad? 22 años
Mi estatura? 1.73 mts
Mi peso? Mucho más del que debería.
Mi autoestima? inexistente

éste es otro manotazo desesperado, que intenta recuperar un poco de alegría
Extrañaba ésta sensación de hambre.

Las amo nenas. gracias por existir :)

Dragon.Fly

Sólo trasciende lo que sos.

I'm back :)

Hola hermosas de mi corazón!!! Después de MUCHO tiempo sin pasar por acá por distintos problemas, meses de abandono, recaidas, idas venidas y demás menesteres, vuelvo aqui a dar noticias de mí.

Extraño hablar con mis princesas, extraño sus concejos y sus ánimos, es muy (verdaderamente muy) difícil transitar éstos caminos estando sola...

Ya iré actualizando mi blog contandoles que ha sido de mí en éstos meses.. por ahora, simplemente quiero decirles que aquí, estoy, que las quiero, y que estoy más decidida que nunca a hacer todo lo posible por alcanzar mis metas :)
Muchos ánimos a todas, princesas!!

Las quiero

Completamente suya

Dragon.fly


La resignación es el suicidio cotidiano.