Levantarse es o b l i g a t o r i o .-

Este fin de semana comi un montón a comparación de los días pasados, y la culpa me consume realmente.
Son las 4 de la mañana y no puedo dormir.
Facebook me sugirió que agregue a posiblemente la persona que más mierda me hizo en la vida a Facebook. Supongo que es una buena forma de conseguir motivación dado a que esa persona nunca quiso estar conmigo porque soy un asco y seguramente tenía miedo de que la aplaste.
Esta semana vuelvo al buen camino.
Estoy tan cansada de ser tanto un fracaso.


Dragon.fly

Try, try, try.-

Cada día que pasa confirmo más el poco valor que tengo como humano.

La dieta bien, supongo.

Hoy camine un montón pese a que por algún motivo me duele mucho un pie.

Las comisiones de dibujo son nulas por lo que no tengo un peso.

Estuve buscando trabajo y no hay nada.

Ojalá algún día logre ser un poco menos inútil, patética y fracasada.

O junte el coraje de morirme de una buena vez por todas.



Dragon.fly

Enero como siempre.-

Iba a empezar la entrada diciendo que estaba alcanzando una semana de control y buen comportamiento cuando caí en la cuenta de que en realidad comencé el miércoles y que ayer comi como si no hubiera un mañana. Bueno, no tanto, pero si comi mucho. Comi como siempre, sin sentir lo que pasa por mi garganta, como un pozo sin fin intentando llenarse. Durante el día debo haber consumido unas 2500 calorías, de todos modos hoy no comí nada hast a las 6 de la tarde cuando me tomé un yogurt y en la noche cené una ensalada de arroz, cebolla, palta y tomate (una pequeña porción) y una taza de caldo light. En fin. Mañana me voy a levantar y a hacer bicicleta fija y algo más de ejercicio en casa.
Me siento bastante idiota de estar contando lo que como o dejo de comer (de nuevo) crei que ya estaba más allá de eso pero se ve que como siempre estoy equivocada.
Es enero y como siempre me estoy odiando profundamente.
No veo la hora de que pase el verano.
No veo la hora en la que deje de odiarme .
No veo la hora en la que finalmente desaparezca.

Les abrazo para siempre

Dragon.fly

19.

Bueno creo que al final de cuentas este lugar se volvió una cama que uso muy de vez en cuando y que desparrama polvo por todos lados cuando me acuesto de golpe. Les pongo al día
Hace dos meses falleció mi papá. Y tuve una cucharada bastante amarga de lo que significa estar realmente triste. Lo vi irse de nosotros durante meses consumido por la depresión y una tonelada de enfermedades que se lo comieron crudo en frente de nuestros ojos. Todavía no me recupero de eso, asumo que nunca voy a recuperarme realmente. Mis últimos días del año los pase debatiendome si valía la pena realmente vivir otro rato o si concretaba alguno de los miles de planes para suicidarme que hice muchas veces cuando la tristeza me apuñaló las ganas.

Pero Bueno, como vemos, aca estoy.

 Es 4 de enero del dos mil diecinueve y es de madrugada. Tengo el sueño dado vuelta porque prefiero dormir antes que escuchar llorar a mi mamá todo el día hablando de como quisiera morirse, contando anécdotas distorsionadas sobre la vida de mi difunto padre llorando a gritos mientras habla por teléfono con fulanos llenos de morbo y cosas Así, todo muy agradable.
Escribo aca porque hija de clichés como soy no podía evitar que una de mis metas para este año sea bajar de peso. Todos los años mi meta es bajar de peso igual, pero esta vez tengo incluso más motivos. No puedo hacer dietas sanas realmente, así que me queda apelar a lo que hace muchos años me sirvió de caballito de batalla, este submundo cibernético en el que sea quien sea puedo venir a descargarme y encontrar las energías que la vida me va consumiendo.
Me odio demasiado, odio mi vida, odio mi cuerpo, mi cara, mi soledad, mi depresión, que mi viejo se haya muerto y que mi vieja este tan hecha mierda, odio absolutamente cada aspecto de mi vida en estos momentos y no se para donde arrancar realmente, por lo que de algún modo, intentaré arrancar para este lado a ver si todo lo demás se acomoda por descarte.

Saludos bellezas
Nos olemos luego


Dragon.fly