Perdida en las estrellas de otro cielo.-

He decidido quitar la lista con mi peso del costado de mi perfil... simplemente por el hecho de que éste blog dice de mí algo más que sólo mi peso... A demás temo decepcionar a quien lee, al ver que mi avance no es tan mágico como el de otras Princesas, sin contar que olvido actualizarlo.. jajaja (me resulta casi absurdo pensar que mi novia me dice Princesa desde hace casi un año..)

Pasé de ser una GORDA estúpida, leyendo banalidades en internet, viendo blogs sobre cualquier cosa a comer y vomitar... a no comer, comer de nuevo y vomitar nuevamente...

Hoy me plantó una duda... la gente me está viendo comer, igual que lo hice siempre... y sin embargo, casi no tengo panza, y de a poco la ropa comienza a caerseme... y si comienzan a sospechar algo?? tengo miedo.. pero fue hoy, un rato nomás..

Me tengo que ir a bañar.. pienso sacarme de adentro lo que cené, aunque ya hace un rato que cené... importará? espero que no, y que todo salga como entro... rápida y vorázmente... mi Novia tiene miedo... tiene miedo de que yo me "zarpe" con mi dieta ( yo le dije que estoy haciendo dieta) y lloró muchísimo... me hizo prometerle muchas cosas, que yo prometí con los dedos cruzados ( como si ese acto me hiciera ser menos cruel y egoista de lo que soy)

A veces me sorprende lo buena actriz que soy... y me da miedo también, tengo miedo de terminar mintiéndome a mi misma...

Me siento terrible... me siento terrible por hacerle ésto a mi novia... por preocuparla.. por MENTIRLE... la idéa de dejarla está dando demasiadas vueltas en mi cabeza... pero se que si no estoy con ella me muero... se que si no estoy con ella me mato, mejor dicho... y sé también que si la dejo ella moriría también...

que hago?

sigo con esto? vale la pena realmente?

vale la pena mentir, engañar, actuar, trasgiversar verdades por corresponder al título de princesa que mi novia me regaló hace más de un año?

no lo sé...

pero tengo miedo...

Necesito ayuda...

Necesito un abrazo...

Necesito vomitar...

Necesito

Necesito

Necesito...

Las saluda atentamente

Dragon.Fly

La resignación es el suicidio cotidiano... o la excusa perfecta para autodestruirse..-

Estoy sentada frente a la PC, sé bien que hay muchas probabilidades de que nadie en verdad se tome la molestia de leer esto.

Hay un cigarrillo que grita adolorido en un cenicero improvisado.

Me duele la garganta.

Me duele por todo lo que comí, como una cerda que soy.

Me duele por todo lo que salió de allí, en un grito desesperado por autocontrol..

Hoy recurrí a Mia por segunda vez en ésta semana...

Me siento extrañamente sucia...

Siento que no estoy haciendo lo que debería hacer...

Y lo peor es que sé que aún no he terminado.. sé que voy a terminar éste cigarro y voy a ir corriendo a ver si sale algo más de lo que comí..

Siento el estómago hinchado, y sin embargo, no me importa...

Aún no me pesé... un poco por que no estoy en mi casa, y la balanza que hay aquí está rota y pesa lo que quiere (el otro día me pesé 2 veces, la primera vez, pesaba 35 kgs, la segunda 92,500 (????)) y un poco por que tengo miedo de lo que la balanza diga... tengo miedo de ver ese horroroso 107 riéndose de mi bajo mis piés...

Siento que éstos vómitos que me he probocado, son el peor tipo de Self-Injury que he practicado en mi vida... y yo siempre creí que nunca más volvería a lastimarme.. claro, mi cuerpo hoy sólo tiene las heridas provocadas por las uñas de mi hermoso gatito, nada que sangre que me halla provocado a propósito como hace algunos meses... mis piernas sólo tienen oscuras cicatrices, pero no sangran, ni tienen costras frescas...

pero.. Dios! siento que por dentro estoy muriendo!

Mi pecho me arde, mi gargana, tengo la voz carraspienta desde el domingo.. y quizá sea mejor no hablar de mi alma... esa alma hecha pedazos, aún no sé muy bien por qué...

Podría decirse que soy feliz.. Tengo una novia hermosa, que me ama con toda su alma, una familia, que mal o bien tambien me quiere... tengo amigos... pero... por que?

por qué estoy haciendo esto?

Estoy un poco loca, yo lo sé...

necesito algo por qué llorar...

El cigarrillo murió, y ya no distingo cual de todos éstos cadaveres amarillentos es el último que fumé...

Creo que es todo por hoy...

Creo... quizá más adelante vuelva a escribir.. por ahora... no hay nada más por exprimir en mi cerebro...

Los saluda atentamente

Dragon.Fly

Mapas de Sal en mis mejillas de Porcelana..-

Fué un fin de semana bastante caótico, ya desde el viernes todo comenzó a decaer. Vino un amigo hasta acá, y al contrario de lo que todo el mundo piensa, todo me hizo sentir bastante mal. "por que esos pantalones son muy ajustados" "por que te voy a llevar a entrenar conmigo" "por que esto, por que aquello" y mil indirectas sobre mi apariencia, me hicieron sentirme como una verdadera cerda.. sin contar el hecho de que se le antojó comprar una picada: Queso, Quesitos Adler, Mortadela, Pan, muuuuucho pan y tantas otras cosas que hicieron que el ver Vecinos Invasores se convirtiera en una de las escenas mas incómodas de los últimos meses... yo evitando comer, y a la vez haciéndo que comía algo... todo terrible... y luego, a la noche.... llegaron mi hermana y su... "amante(??)" con una grasosa pizza y su respectivo fainá... comí una porción de cada (hacia más de dos semanas que no comía tantas calorías en el día) todo acompañado con cerveza... luego ir con una amiga a un bar y tomar más cerveza, con clericó y otra picada más... dioooosss! parecía que el día se habia puesto en mi contra...

Finalmente el sábado de mañana llegúe a la casa de mi novia, la cual siempre me hace comer aunque sea un poco... luego de compartir algunas caricias, dormimos un rato... cuando depertamos, no se muy bien por que, tuve una especie de "ataque" y comence a llorar en sus brazos como nunca habia llorado en mi vida... me sentia culpable...

sentí que todos y cada uno de los insultos que me habian dicho en mi vida estaban precentes en mi cabeza... intentaba parar de llorar, pero sólo lograba llorar más y más... Veía su perfecto cuerpecito de 56 kgs y me sentí cada vez más horrible, fea, triste, GORDA...

Hoy domingo no comí casi nada en todo el día -bien- hasta... casa de mi hermana, pizza, otra vez... ¿por qué? ...

Siento que mis logros se van a la basura con cada bocado... siento que con cada calórico trozo de comida que llena mi estómado mi autoestima y mi vida entera de vacían un poco más...

Tríste, pero real... a veces desearía que no exista la realidad... que mi mundo no séa otro que mis sueños y fantasías, en donde todo es perfecto, mi vida, mi cuerpo, mis amistades, mi familia...

Demasiadas cosas, demasiada tristeza junta...

Hoy extraño la sensación de hambre que acompañaba mis días en éstas últimas semanas...

La quiero de vuelta... quiero sentir como a cada segundo mis oganos se retuercen absorbiendo energías de la grasa de mi cuerpo cuasi deforme...

Me duele el estómago.

Me duelen los brazos y las piernas por las largas horas de sexo seudo sado-masoquista, en donde sin darme cuenta liberé mucha de mi bronca... nunca lo habiamos hecho así... siempre hacemos el amor, con todas las letras... pero entre ayer y hoy, las marcas, arañazos, mordiscos y moretones se hicieron precentes como nunca... la abofetié, al tiempo que le pedía que vaya más adentro, hasta sentirla n lo más profundo de mi ser, hasta que dolía, hasta que sangraba...

Me siento terrible...

No quiero comer más!!

Quiero despertarme, ir a la balanza y ver mis anhelados y tan lejanos 65 kgs...

Necesito de mi novia..

Necesito dormir..

Necesito

Necesito

Necesito...

Basta por hoy... Voy a intentar hacer algo productivo...

Las saluda atentamente

Dragon.Fly

PD: Mil gracias por los comentarios!! Y mil gracias por preocuparte y darme tus concejos Princesa Tímida!! :)

Empezamos.-

Bueno.. Acá estoy, aunque quizá suene extraño, incluso para mí.

Mi nombre en realidad no importa demasiado, o sí?

Cuánto de uno hay en la nomenclatura que le dieron al nacer? conozco gente que muere por saber el nombre real de las personas con las que se comunica, pero ese no es mi caso. Tengo la sensación, de que yo, en mi caso particular, puedo ser mucho más honesta y sincera si me mantengo en el anonimato, asi que, acá estoy.

Hace algún tiempo comence, sin querer, a ver varios blogs pro-ana y pro-mia, mi primera reacción, como es de esperarse, fue de un gran horror, pero luego, sin siquiera darme yo cuenta, noté que sentía sierta "empatía" con muchas de las chicas que publicaban sus vidas en esos espacios. Sin darme cuenta, me ví imprimiendo esos "tips", esas dietas quasi imposibles de lograr, esas frases de aliento que denotaban una terrible desesperación inimaginable por lograr sus objetivos de ser princesas, perfectas, mariposas... ¿pero por qué? por que sentía tanta empatía? por que me sentia tan identificada con sus vivencias? Quería cambiar. Siempre quise cambiar. Toda mi vida quise cambiar. Y esas frases, esos sueños de perfección, me hicieron darme cuenta de que éste era el momento.

En fin, luego de esa pequeña introducción, voy a dar ciertos datos sobre mí. Datos importantes para lo que éste diario-blog respecta.

Tengo 19 años. En agosto llegan mis 20. Mido un 1.74 y hasta el jueves pasado pesaba 107 kg.

Hoy, pasada ya una semana, peso 100. Todo un logro, la verdad.. Me siento muy feliz por esos 7 kgs menos, pero sé que no terminé, obviamente que no!

Soy lesbiana. tengo una novia hermosa que me quiere y me quiso siempre, no importa mi peso, mis medidas o mi altura. Todos los días me repite que para ella soy la más hermosa.. Pero para mí no... y eso es un problema.

Recuerdo que cuando era pequeña, (entre los 5 y 7 años) yo no era Gorda como ahora lo soy.. Era una niña normal, sólo un poco más alta que las demás. Pero mis compañeritas, mis simpáticas compañeritas escuálidas y sumamente petisas me gritaban "Gorda" al pasar. y yo lo creía..

Fuí 9 años compañera de las mismas personas, y durante nueve años, mis compañeras y compañeros de curso se rieron de mí por ser gorda, cosa que con el tiempo, se fué haciendo realidad, cada vez con más notoriedad.

Mi mamá me mandó a mil y un nutricionistas, y nunca, nada dió resultado.

Hoy daría mi vida por poder ir y enfrentarme a esas personas que me hicieron vivir mi infancia en una soledad tan cruel, esas personas que se rieron de mí por pesar un poco más que ellas, esas personas que me marginaron y humillaron, y decirles: miren! vean todos! esa gorda hoy es hermosa! esa gorda es mucho más linda que ustedes! esa gorda hoy es mejor persona..!

Quizá, en un futuro, espero no muy lejano, puedo lograrlo.. aunque no es para eso que estoy haciendo ésto, por supuesto que no! No voy a darles el lujo de ser el móvil de mi cambio de vida..

Mi novia lo es. Yo lo soy. El anhelo por la belleza lo es.

Así que bueno... acá estoy... Desnudando mi alma ante ustedes.. Espero obtener el apoyo que la sociedad en general no me dá.. Espero que sepan entender el por qué de mi anhelo de ser delgada, perfecta...

Con el tiempo voy a ir actualizando el sitio y contándoles un poco más de mí..

Los saluda atentamente:

Dragon.Fly

Mi Thinspo: Katherine Moenning