Fuerza de voluntad.. a dónde estás? porqué te fuiste? Todo lo que necesito con el tiempo me abandona.

Estoy triste, me siento sola, y no puedo parar de comer.
Tengo fuertes ataques de ansiedad, en dónde me como todo lo que se me acerca, y estoy como cuando comencé a escribir éste blog.
El grave problema es que no es sólo una cuestión estética, tengo el hígado graso, y cálculos a la vesícula, por lo que no debería comer nada con aceite ni nada graso, ni nada con azucar. tampoco debería comer harinas.. Pero.. heme aquí, comiendo como si nada me importase más que engullir cualquier cosa, ya no importa qué.
Recuerdan que hace algún tiempo les hablé del suicidio, y de cómo esa idéa estaba rondando mi cabeza? creo que mi subconciente me está matando con ésta NECESIDAD CONSTANTE de comida.
Lo más triste es que yo SÉ que me estoy matando, por que cada vez estoy peor de salud, cada vez mis vómitos son más frecuentes (sin inducírmelos, cabe aclarar) y hay veces en que mi orina sale demasiado oscura, otro signo de hígado enfermo. Tengo maréos, y me duele el costado de mi abdomen. pero... No puedo parar. NO PUEDO. Quiero, se los juro, no por mi salud, no por la preocupación agena ante mi estado deplorable, no, no por eso. Sino por que veo mi reflejo, veo mis FOTOS, y me muero, cómo puede ser que me halla convertido en ésto? por qué no puedo ser una persona NORMAL que coma NORMALMENTE, y que se vea SANA.

En otro orden de cosas, hace algún tiempo invité a una amiga a un bar que suelo frecuentar (de hecho voy casi todos los viernes) ésta amiga, no es muy bonita de cara, pero tiene un cuerpazo, y es super delgada.. pero no es delgada del tipo "tabla de planchar" sino que tiene curvas, y forma de mujer, tiene pecho turgente, y una linda cola, con piernas largas y torneadas. La cuestión es que me siento desplazada.. Toda la gente con la que yo me llevaba bien, ahora está casi "enamorada" de ella, y me siento sola, incluso allí. Sin contar el hecho de que ella es cada vez más linda, y yo me siento cada vez más horrible (no me siento, ESTOY).
Me siento sola, me siento fea, me siento triste, me siento GORDA ( de nuevo corrección ESTOY ESTOY ESTOY ESTOY).
Por que no puedo ser como sueño ser?
Por que sos gorda de alma carne y cuerpo, idiota, nunca vas a poder ser flaca, nunca vas a poder ser linda, nunca vas a ser NADA.
Quizá la idea de terminar con mi vida no es tan herrada... de qué vale vivir así?
A quién le sirve que yo viva así?

Si alguien sabe el secreto, las palabras mágicas que hagan que mi fuerza de voluntad y mis ganas de seguir vuelva, acá estoy, al menos por ahora..
Alguna carrera?
Alguna dieta milagrosa que me quite toda el hambre por el resto de mi vida?
Alguna pastillita mágica la cual tomar antes de irse a dormir, que haga que al despertar seamos las mujeres que queremos ser? LAS PRINCESAS que queremos ser?
Necesito ayuda, nenas... No puedo buscarla en mi casa, a nadie le importan éstas cosas en mi casa, no puedo buscarla en mis "amigos" sólo se reirían... No puedo buscarla en mi "novia" por que no lo entendería....

Perdonen por llenarlas con mis porquerías...
Las amo muñequitas... ♥

Paso a firmar sus blogs ^^

Mackate!

Dragon.Fly.


bye!