Que fin de semana horrible... ir a la casa de mi novia implica mucha comida grasosa... muchas calorías, muchas cosas que me hacen sentir mal. lo bueno es que ya pasó, y vuelvo a mi dieta de cigarrillos y coca light...
Estoy en una meseta, para colmo, hace como una semana que no bajo ni subo un solo gramo, no importa que no coma, o que coma como cerda...
Tengo que hacer más ejercicio, eso lo sé.
El domingo por la noche tuve algo así como un "ataque"
Cuando miro en retrospectiva, me hace reir, aunque creo que me río para no llorar, lo cual es aún peor.
Me hace reir el recuerdo de verme a mí pidiendole a mi novia que me arañe la espalda hasta sangrar, Me hace reir el recuerdo de mí diciéndole a mi novia que a veces nencesito algo que me recuerde que todo ésto es real, que mi vida es real, que de verdad existo, que de verdad tengo la capacidad de sentir, y entonces, cuando me besa o me golpea, cuando me acricia o rasguña, cuando me abraza o entra en mí, me doy cuenta de que siento, y por dios! siento demasiado, y es horrible, por que vienen a mi cabeza todos mis dolores, todas las risas del pasado, todas las veces que un flaco me dijo "gorda! gorda pedorra! gorda puta! gorda pajera! gorda fea! gorda! por vos se va a fundir mcdonalds! "
Vienen a mi todas las veces que me corté en silencio en el baño de mi casa, vienen a mi todas las veces que lloré en silencio en mi cama, todas las veces que me dejaron sola, todas las veces que me ví opacada ante la presencia de una chica delgada y perfecta.
Entonces, preferiría, sí, preferiría mil veces no ser y mucho menos existir.
Preferiría no ver, preferiría no haber nacido.
Para qué nacer si todo lo que hay acá es tristeza, si lo único que viví y sentí realmente es un sentimiento de vacío, soledad y angustia.
Para que existir, para que venir al mundo si nunca nadie, jamás, se va a fijar en lo que sos por dentro, nunca jamás se van a poner a pensar que te pueden romper el alma a pedazos con sólo una palabra, para que reir si en verdad, por esa risa no te vas a olvidar de todo lo que pasó, si en verdad esa sonrisa no va a opacar el pasado, ni el presente, mucho menos el futuro.
Y me preguno, me pregunté más de una vez para que carajo estoy haciendo ésto, si al final siempre va a estar el flaco de la bici que me va a grita gorda cuando pase por al lado mío..
Para que me sirven los días sin comer, las noches de insomnio, las heridas en mis piernas, en mis brazos en mi espalda, para qué me sirven los "no gracias, ya comí" los "no tengo hambre" los "estoy llenísima" para qué!? para qué los quiero si no sirven, si no importan, si a nadie le importan, nadie vé mi esfuerzo, nadie mira a mis adentros antes de decirme gorda...
Antes de tirarme una indirecta, antes de dejarme sola.
De que me sirve vomitar hasta sangrar si a nadie le importa..
entonces.. alguien adentro mío me dice:
sabés para que te sirven? para no sentirte tan mierda.
para ser hermosa, algún día.
para que no te dejen de lado, algún día.
para que no te tiren a la basura, algún día.
para sentirte bien con vos, algún día.
para sentir control, sobre algo, algún día.
algún día.
quiero que llegue ya ese día,
y que ese día, nadie tenga que hacer nada para recordarme que soy y que existo.
las saluda atentamente
Dragon.Fly
